Uno no cuenta las cosas cuando le pasan, si no cuando puede. (Lee la frase dos veces y grabatela)

Hoy se estaría publicando en la nación (Un importante diario argentino), una entrevista que me hizo una periodista muy amorosa llamada Carina Durnhofer.

La contacte yo por mail, hace unas semanas, motivada por mi mama que esta encantada con mi blog y quiere que se difunda, ella me respondió que le encantaría contar mi historia y acá estoy.

La entrevista es un mini-resumen de mi vida en estos últimos 10 anos , hoy  al  leer el borrador me hizo reflexionar bastante sobre un tema que le vengo dando vueltas en mi cabeza hace tiempo y es el de cuando y como contar las cosas que nos pasan en la vida.

A ver voy a tratar de ser mas especifica y da run ejemplo con algo actual que paso esta semana; Entrega de los Oscar 2022, como todos sabemos Chris Rock hizo un chiste desubicado sobre la alopecia que sufre  Jada Smith, la esposa de Will Smith. Will se calienta, se sube al escenario y le da un sopapo al Chris, que fue repetido 3 millones de veces en todos lados, hasta ahí estamos todos en la misma pagina, pero cual fue mi reflexión?

Escuche mucha gente opinado o quejándose de la actitud de Jada; porque no se defendió en e momento o acusándola de quedarse callada con cara de culo. Y es aquí donde yo me pregunto; como reaccionarias vos si estas en medio de la entrega de los premios Oscar, televisada a millones de personas y te hacen un chiste sobre tu apariencia física que te humilla y hiere tus sentimientos???

Yo estaría deseando que me trague la tierra y sonreiría con cara de idiota. A ver no nos vengamos a hacer los héroes con el diario de mañana, y es aquí donde yo empiezo a pensar en que uno cuenta y comparte su vulnerabilidad cuando puede, cuando le sale, cuando la herida sana un poco y ya no sangra tanto, cuando tu mente pudo procesar el trauma, la humillación y sacar una conclusión/aprendizaje de eso, NO cuando la gente piensa que deberías haber hablado.

Muchas de las cosas que cuento pasaron hace como 7-8 anos y recién ahora puedo estar en un lugar de mi vida que me permite mostrar esa vulnerabilidad a la gente, a mi familia y compartirla, antes no podía, vivía en modo “supervivencia” y mas allá de que siempre me trato de tomar las cosas con humor, y la gente que me conoce sabe que tengo un particular humor acido y negro, eso no significa que no me  duela, que no te deje marcas, y lo que haces con eso con el tiempo es lo que te ayuda a sanar, en mi caso escribir y compartirlo en un blog.

No hay un esquema o una tabla de tiempos para procesar eventos, cada uno va por la vida haciendo lo que mejor le sale, y mas allá de que no me gusta compararme, si siento que mi vida se torno particularmente interesante para un relato, he vivido cosas que voy a ir contando a los largo de los post, que no creo que sean cotidianas para muchos de nosotros, historias que ni mi familia o mis mejores amigos saben por que  fueron muy dolorosas cuando las viví (guardias, amenazas, misiles, roturas sentimentales), pero creo que poder escribirlas y compartirlas, hace que sea menos pasado de cargar, y lo que mas me gustaría es que ayude a otras personas a sentirse de la misma manera.

Bueno esta es mi reflexión del día de hoy y un poco la explicación que tal vez me debía a mi misma de por que estoy haciendo esto ahora y no antes. Contalo cuando puedas y como puedas, acá no te voy a juzgar.

Un saludo

Leti

You don't tell things when they happen to you, you do it when you can tell them. (Read the sentence twice and record it)

Today an important Argentine newspaper published a report made by a very loving journalist named Carina Durnhofer.

I contacted her by mail, a few weeks ago, motivated by my mom who is delighted with my blog and wants it to spread, she replied that she would love to tell my story and here I am.

The interview is a mini-summary of my life in the last 10 years, today when I read the draft it made me think a lot about a topic that I have been going around in my head for a long time and that is when and how to tell the things that happen in the life.

Let's see I will try to be more specific and give an example with something current that happened this week; The Oscars 2022, as we all know Chris Rock made a misplaced joke about the alopecia suffered by Jada Smith, Will Smith's wife. Will gets angry, gets on stage and slaps Chris in the face, which was repeated 3 million times everywhere, until then we are all on the same page, but what was my reflection?

I heard a lot of people commenting or complaining about Jada's attitude; Why she didn't defend herself at the time or accusing her of staying quiet with an ass face. And this is where I wonder; How would you react if you are in the middle of the Oscars, televised to millions of people, and they make a joke about your physical appearance that humiliates you and hurts your feelings???

I would be wishing that the earth swallowed me and I would smile with the face of an idiot. Let's see, let's not come here to play the hero giving our opinion from home, and this is where I begin to think that one tells and shares his vulnerability when he can, when it comes out, when the wound heals a little and doesn't bleed so much anymore, when your mind was able to process the trauma, the humiliation and draw a conclusion/learning from that, NOT when people think you should have spoken.

Many of the things I am talking about happened about 7-8 years ago and only now can I be in a place in my life that allows me to show that vulnerability to people, to my family and share it, I couldn't before, I lived in "survival" mode and  beyond  the fact that I always try to take things with humor, and people who know me know that I have a particular acid and black humor, that does not mean that it does not hurt, that it does not leave marks, and what you do with it over time it is what helps you heal, in my case writing and sharing it on a blog.

There is no scheme or time table to process events, everyone goes through life doing what works best for them, and beyond the fact that I don't like to compare myself, if I feel that my life has become particularly interesting for a story, I have lived things that I am going to tell throughout the posts, which I do not think are everyday for many of us, stories that not even my family or my best friends know because they were very painful when I lived them (On calls, threats, missiles , sentimental breaks), but I think that being able to write them down and share them makes it less burdensome, and what I would most like is for it to help other people feel the same way.

Well this is my reflection for today and a bit of the explanation that perhaps I owed to myself as to why I am doing this now and not before. Tell it when you can and how you can, I'm not going to judge you here.

All the best

Leti 

Más información sobre este texto de origenPara obtener más información sobre la traducción, se necesita el texto de origen

Enviar comentarios

Paneles laterales

Buenos ya hace unas cuantas semanas que vengo escribiendo y algunas preocupaciones aparecieron en mi cabeza que me parece que vale la pena aclarar.

Tema 1; Rusofobia

Ya la veo venir en 3,2,1! Un poco de contexto por favor, mientras escribo eso estamos viviendo en un mundo post-covid bastante convulsionado y como si fuera poco Putin decidió empezar una guerra con ucrania, la cual la mayoría del planeta rechaza y tomo una postura pro-ucrania, anti -Rusia, generando un boicot internacional, hasta acá vamos bien salvo que el problema que genera todo esto es ODIO y mas odio hacia gente de los dos lados que poco tiene que ver con lo que esta pasando y sufre las consecuencias.

Rusos, ucranianos, musulmanes, israelíes, chinos, etc, les puedo asegurar que la gran mayoría, que el 99% quiere vivir en paz, basta de estigmatizaciones, ya lo vivimos en el 2020-2021 con la fobia asiática que se genero a raíz del Covid y la violencia estúpida y sin sentido fundada por algunos lideres políticos mundiales llenos de ignorancia.

Si en mis relatos hablo mucho de los médicos rusos, y la verdad que por mi experiencia algunos de ellos fueron bastante crueles conmigo, al igual que también médicos/enfermeras de otras nacionalidades, pero no quiero generalizar, no seria justo, hubo mucha gente que me ayudo y me apoyo cuando mas lo necesitaba, bajo ningún punto de vista creo que todos los rusos son  malvados, solo fueron algunas personas con las que me toco enfrentarme y si dejaron una mala impresión en mi persona.

Es muy difícil hacer conscientemente el ejercicio de des-estereotipar, no se si nuestra naturaleza humana y nuestro temor a lo desconocido nos hace querer enseguida poner a las personas en categorías para reconocerlas mejor, sin darnos el tiempo de conocerlas realmente.

Es algo sobre lo que estoy trabajando en mi misma y como consejo general puedo decir que viajar y hablar con gente de diferentes países y distintos puntos de vista ayuda mucho.

Una de las cosas que mas disfrute durante mi estadía en Israel fue interactuar con gente de todas partes del mundo y en tantos idiomas como podía, fue una experiencia hermosa, y también me abrió los ojos ante una realidad básica, todos quieren vivir en paz, quieren un trabajo que le guste, una familia, una casa decente, vacaciones, disfrutar de la familia, y por sobre todo salud, lo que me lleva a mi tema 2.

Tema 2: Mis pacientes

Por donde empezar con un tema tan emocional como este, para los que no saben soy oncóloga, especialista en radioterapia, pero la mayoría de mi entrenamiento lo hice en la planta de Oncología, lugar triste y difícil si los hay  dentro de un hospital.

Ya van a ser 9 años que llevo trabajando con pacientes oncológicos y un post solo no me alcanza para relatar todo lo que aprendí de ellos o contar las historias que me gustaría narrar .

Pero solo quiero aclarar que mis pacientes siempre fueron y serán mi prioridad. 

El otro día pensaba y comparaba en mi cabeza el trabajo de un medico con la maternidad, mas allá de que todavía no tengo hijos, creo que puedo entender la sensación de cansancio y agobio que los hijos pueden provocar en un uno, especialmente un recién nacido que llora toda la noche y los pensamiento que cruzan la cabeza de esa madre en medio de la noche cuando lo único que quiere hacer es tener dos horas de sueño corridas, eso no significa que no quiera a su hijo, y sabemos que  daría lo que fuese por ese niño\niña. Bueno esa es la sensación mas parecida que puedo encontrar para describir a un medico de guardia, al igual que unos padres, siempre queremos lo mejor para nuestros pacientes, y estamos pensando todo el tiempo en su bienestar, y despertándonos en mitad de la noche con alguna idea o algún consejo que le podría servir de ayuda.

Ellos son los protagonistas de estas historias, y si a veces como todo humano, los médicos están cansados, de mal humor, con hambre, y poca paciencia, pero no significa que no nos importen.

Cada vez que tenia que llamar a otro colega para una interconsulta y decía que era un paciente oncológico podía escuchar como el tono del medico del otro de la línea cambiaba y se le formaba un nudo en la garganta, casi siempre la conversación terminaba con la frase “Admiro mucho el trabajo que hacen”.

No es fácil ser oncólogo, pero lo que es mas difícil es ser un paciente con cáncer. Esa frase la tengo siempre presente, ellos son los que mas están sufriendo, sus familias son las que están soportando el dolor de ver a  su ser querido sufrir y deteriorarse.

A ellos, mis pacientes, todo mi respeto y mi amor, a los que todavía la están luchando, a los que se fueron, los que sobrevivieron, perdón si alguna vez perdí la paciencia, perdón si alguna vez no les di el trato que se merecían, perdón por mi falta de empatía cuando la necesitaban, perdón por hablar en términos médicos cuando lo único que querían era un gesto de cariño, que les agarre la mano, que los escuche, que los entienda.

Cada una de sus historias me marcaron, gracias por dejarme formar parte de ellas, gracias por dejarme ser su medico y confiar en mi, siempre fueron y serán lo mas gratificante de este trabajo y la razón por la cual todavía lo hago.

Gracias de corazón.

Well, it's been a few weeks since I've been writing and some concerns appeared in my head that I think are worth clarifying.

Topic 1; Russophobia

I already see it coming in 3,2,1! A bit of context; As I write this, we are living in a quite convulsive post-Covid world and as if that were not enough, Putin decided to start a war with Ukraine, which the majority of the planet rejects and took a pro-Ukrainian, anti-Russian stance, generating an international boycott, so far it's fine except that it generates HATE and more hate towards people on both sides who have no power to decide at this time what is happening and suffer the consequences.

Russians, Ukrainians, Muslims, Israelis, Chinese, etc., I can assure you that the vast majority, that 99% want to live in peace, enough of stigmatization, we already lived it in 2020-2021 with the Asian phobia that was generated as a result of Covid and the stupid and senseless violence founded by some world political leaders full of ignorance.

Yes, in my stories I talk a lot about Russian doctors, and the truth is that from my experience some of them were quite cruel to me, as well as doctors/nurses of other nationalities, but I don't want to generalize, it wouldn't be fair, there were a lot of people who helped me and supported me when I needed it most, under no point of view do I think that all Russians are bad people, it was just some people I had to deal with and they did leave a bad impression on me.

It is very difficult to consciously do the exercise of de-stereotyping, I don't know if our human nature and our fear of the unknown makes us immediately want to put people into categories to better recognize them, without giving ourselves the time to really get to know them.

It is something that I am working on myself and as a general advice I can say that traveling and talking to people from different countries and different points of view helps a lot.

One of the things that I enjoyed the most during my stay in Israel was interacting with people from all over the world and in as many languages ​​as I could, it was a beautiful experience, and it also opened my eyes to a basic reality, everyone wants to live in peace, they want a job they like, a family, a decent house, vacations, enjoying family, and above all health, which brings me to my topic 2.

Topic 2: My patients

Where to start with a topic as emotional as this, for those who don't know, I'm an oncologist, a radiotherapy specialist, but I did most of my training in the Oncology ward, a sad and difficult place if there are any inside a hospital.

It's going to be 9 years that I've been working with oncology patients and a single post is not enough for me to recount everything I learned from them or tell the stories that I would like to narrate.

But I just want to clarify that my patients have always been and will always be my priority.

The other day I thought and compared in my head the work of a doctor with motherhood, beyond the fact that I still do not have children, I think I can understand the feeling of tiredness and overwhelm that children can cause, especially a newborn who cries during all night and the thoughts that go through that mother's head in the middle of the night when all she wants to do is get two hours of sleep in a row, that doesn't mean she doesn't love her son, and we know she'd give anything for that baby. Well that's the closest feeling I can find to describe an on-call doctor, just like parents, we always want the best for our patients, and we're always thinking about their well-being, and waking up in the middle of the night with any ideas or advice that could help you.

They are the protagonists of these stories, and if sometimes, like all humans, doctors are tired, in a bad mood, hungry, and have no patience, but it does not mean that we do not care.

Every time I had to call another colleague for an inter-consultation and said that he was a cancer patient, I could hear how the tone of the other doctor on the line changed, almost always the conversation ended with the phrase "I really admire the work you do" .

It is not easy to be an oncologist, but what is more difficult is to be a cancer patient. I always keep that phrase in mind, they are the ones who are suffering the most, their families are the ones who are experiencing the pain of seeing their loved one suffer and deteriorate.

To them, my patients, all my respect and love, to those who are still fighting, those who fought, those who survived, sorry if I ever lost my temper, sorry if I ever did not give them the treatment they deserved, sorry for my lack of empathy when they needed it, sorry for speaking in medical terms when all they wanted was a gesture of affection, to hold their hand, to listen to them, to understand them.

Each of your stories marked me, thank you for letting me be part of them, thank you for letting me be your doctor and trusting me, they have always been and will be the most rewarding part of this job and the reason why I still do it.

Thanks from my heart.

Les juro que mas de una vez me sentia como Harry Potter en la primera peli/libro, donde vive con su familia malvada y tiene que dormir debajo de las escaleras, solo que en mi caso vivía en un departamento horrible en el desierto, tercer piso por escalera que se caía a pedazos y con los vidrios de los pasillos rotos, era lo único que encontré en buen estado para mudarme y estaba cerca del hospital.

Una mañana llegue tarde al trabajo por que una paloma se quedo atrapada en el pasillo de mi departamento y no sabia como salir por la ventana rota, estaba como loca en la puerta de mi casa dando vuelta de un lugar a otros, soltando plumas y aleteando.

Cuando llegue a la sala de reuniones mi jefe se molesto conmigo  por llegar tarde y la peor parte es que no sabia como explicarle en hebreo lo que me había pasado, así que pedí perdón y me senté en al fondo de la sala, a la semana siguiente me quede encerrada en un ascensor del hospital y me acuerdo que lo primero que hice fue agarrar en mi celular y buscar en el traductor  como se dice en hebreo “me quede encerrada en un ascensor”, para poder justificarme cuando llegara tarde a las rondas de la mañana.

Después de encontrar un humilde y temporal hogar, las cosas de a poco empezaron a acomodarse mas a su manera, ya me sentía algo mas segura con el hebreo, los zumbidos panicosos era mas espaciados y de poco fui ganando mas confianza en mi misma y en que iba a poder hacer esto bien de alguna manera, aunque me llevé mas tiempo.

Unos 4 meses después de que empecé mi residencia, el resto de los médicos decidieron que había mejorado bastante y que era hora de ponerme a hacer….Mi Primera guardia!

La verdad que ya me sentía preparada para ese gran debut, sabia que llegaría el día y pese a mis miedos, estaba segura de que después de pasar por eso mi la confianza en mi misma se afianzaría mas, hasta ese momento vivía en modo “Lo que no te mata te hace mas fuerte”, y hasta ese instante debido a que no me morí, calculaba que me estaba fortaleciendo.

Acá quiero hacer un paréntesis para darle un consejo a los jóvenes médicos o estudiantes de enfermería o otras carreras medicas, la primera guardia no es tan terrible; a ver si pasan horribles, pero todo el mundo sabe que es tu primera guardia y están preparados para eso, llamadas de aliento de tus supervisores, las enfermera son mas amables, etc.

Es decir, la compasión esta presente, por que al fin y al cabo es tu primera guardia el problema es la segunda o la tercera, donde ya la gente piensa que entendiste todo y desaparece la red de apoyo y aparece el pánico y los problemas de verdad, pero creo que también es ahí donde aparece esa fuerza sobrenatural que te hacer solucionar los dilemas mas difíciles usando google desde tu celular a las 3 am mientras caminas a la sala de emergencia a ver a uno de tus pacientes que se descompenso.

Mi primera guardia no estuvo tan mal, o al menos no la recuerdo tan traumática, lo único fuera de los “normal” fue una paciente con un dolor agudo abdominal después de una biopsia de hígado, al final le termine haciendo una tomografía a las 3 am, para confirmar que todo estaba en orden, se que suena fácil pero parta hacer una tomografía a las 3 am en mi hospital significa haberme gritado con al menos 3 médicos de guardia, dos radiólogos y un camillero, ahh y en hebreo, pero lo logre!

Durante la noche estaba conmigo una de las enfermeras mas veteranas y experimentas, que vamos a llamar “Estela”, ella siempre fue muy amorosa y paciente conmigo, pero tenia mano dura con quien la tenia que tener, de mas esta decir que “Estela” también era originaria de la ex unión soviética.

A la mañana siguiente cuando concluyo mi guardia, escuche como el jefe de residentes le preguntaba como había estado mi desempeño en la primera noche, a lo que ella le contesto haciéndole un gesto cerrando el puño “Ya esta lista”.

No les puedo explicar la alegría de haber ganado mi primera batalla de la residencia, había vencido al menos por una noche al sistema burocrático medico de mi hospital, había peleado por lo que era mejor para mi paciente y me había ganado el respeto de las enfermeras, toda una victoria!

A partir de allí, me dieron luz verde y empecé a hacer guardia como cualquier residente/esclavo que supiese hablar hebreo, mas allá del cansancio y el estrés, también significaba un aumento de sueldo debido a que la gran mayoría de nuestro salario de componen por las guardias nocturnas, pero mi alegria no pasaba por el dinero, si no por saber que ya estaba subiendo unos puntos mas en mi escala de confianza personal, de poco empecé a ver un poco la luz en el horizonte. 

Después de todo ya no me sentía tan ajena a mi entorno, ese día aunque volví a casa en bicicleta como solía hacerlo, me imagine que era Harry Potter volando en su escoba volviendo a Hogwarts después de haber ganado una batalla con algún mago malvado, con la capa rasgada y cansado pero lleno de orgullo y felicidad.

I swear that more than once I felt like Harry Potter in the first movie / book, where he lives with his evil family and has to sleep under the stairs, only in my case I lived in a horrible apartment in the desert, third floor by stairs that were falling apart and with broken glass in the corridors, it was the only thing I found in good condition to move and it was close to the hospital.

One morning I was late for work because a pigeon was trapped in the hallway of my apartment and did not know how to get out through the broken window, it was like crazy at the door of my house, turning from one place to another, releasing feathers and flapping its wings .

When I got to the morning meeting my boss got mad at me for being late and the worst part was that I didn't know how to explain what had happened to me in Hebrew, so I apologized and sat in the back of the room. The following week I was locked in a hospital elevator and I remember that the first thing I did was grab my cell phone and look in the translator as it is said in Hebrew “I was locked in an elevator”, to be able to justify myself when I was late for morning rounds.

After finding a humble and temporary home, little by little things began to settle more in their own way, I already felt somewhat more secure with Hebrew, the panicked buzzes in my ears were more spaced out and I gained more confidence in myself and that I was going to be able to do this right somehow, even though it took me more time.

About 4 months after I started my residency, the rest of the doctors decided that I had improved a lot and that it was time to start doing… My First on call!

The truth is that I already felt prepared for that great debut, I knew that the day would come and despite my fears, I was sure that after going through that my self-confidence would strengthen more, until that moment I lived in "What that it doesn't kill you makes you stronger”, and until that moment, because I didn't die, I calculated that I was getting stronger.

Here I want to make a parenthesis to give advice to young doctors or nursing students or other medical careers, the first shift is not so terrible; yes it is true that horrible things happen, but everyone knows that it is your first shift and they are prepared for that, calls of encouragement from your supervisors, the nurses are more friendly, etc.

I mean compassion is present, because after all it's your first shift, the problem is the second or third, where people already think you understood everything and the support network disappears and panic and real problems appear , but I think that is also where that supernatural force appears that makes you solve the most difficult dilemmas using google from your cell phone at 3 am while you walk to the emergency room to see one of your patients who decompensated.

My first shift was not so bad, or at least I don't remember it being so traumatic, the only thing out of the "normal" was a patient with acute abdominal pain after a liver biopsy, in the end I ended up doing a tomography at 3 am, to confirm that everything was in order, I know it sounds easy but to do a CT scan at 3 am in my hospital means having shouted with at least 3 doctors on duty, two radiologists and a stretcher bearer, ahh and in Hebrew, but what I achieved!

During the night one of the most veteran and experienced nurses, who we are going to call "Estela", was with me, she was always very loving and patient with me, but she had a tough character with whom she had to have her, needless to say that "Estela ” was also originally from the former Soviet Union.

The next morning when I finished my shift, I heard how the chief resident asked her how my performance had been on the first night, to which she replied by making a clenched fist gesture "She's ready".

I cannot explain to you the joy of having won my first residency battle, I had defeated the medical bureaucratic system of my hospital for at least one night, I had fought for what was best for my patient and I had earned the respect of the nurses , quite a victory!

From then on, I had the green light and began to make on calls like any resident/slave who knew how to speak Hebrew, beyond fatigue and stress, it also meant a salary increase because the vast majority of our salary is made up of for the night shifts, but beyond the money my joy was to understand that I was already climbing a few more points on my personal confidence scale, soon I began to see a little light on the horizon.

After all, I no longer felt so alien to my surroundings, that day although I returned home by bicycle as I used to, I imagined that it was Harry Potter flying on his broom returning to Hogwarts after having won a battle with some evil wizard, with the cape torn and tired but full of pride and happiness.

Empecé mi especialidad; “la resi”, en oncología en el 2013, por ese entonces estaba bastante perdida con mi vida y me había ofrecido una residencia en hospital en  Beer Sheva, una ciudad universitaria situada en el sur desértico de Israel, donde solo habitaban beduinos, rusos, camellos y  mi hospital.

Una de las razones por que acepte ese trabajo, fue mi falta de confianza en saber que podría conseguir algo mejor en alguna ciudad donde me diera mas ganas de vivir, de vivir en general por que la depresión que tuve en los dos años que viví ahí mejor ni les cuento, bueno si, pero mas adelante.

Cuestión que con la promesa de un futuro mejor y un incentivo monetario mas que interesante decidí mudarme allí y empezar mi entrenamiento medico en oncología.

Debo confesar que el jefe de servicio “El Profesor” era una de las personas mas educada y amables que conocí en mi vida, pero no era suficiente para contrarrestar al grupo de rusos malvados que constituían el resto del staff medico, claro que no sabia nada de eso cuando firme el contrato.

Para empezar, me mudé a esa ciudad sin conocer a nadie estuve casi 3 semanas viajando dos horas en micro desde otra ciudad cercana pero igual de incomunicada, donde vivía de en un departamento que me presto mi amigo Roman.

Me acuerdo de una noche después de trabajar y quedarme buscando departamento para alquilar en Beer Sheva no conseguí micro de vuelta y tuve que volver a dormir en un sillón cama extra que tenia la sala de residentes del hospital, mi espíritu estaba por el piso y creo q ese fue uno del momento mas bajo de mi comienzo.

Cuando llegue al hospital trate de que nadie me vea porque no quería dar explicaciones (tampoco sabia como hacerlo en hebreo) de porque volví al hospital de noche a dormir.

Justo el profesor estaba de guardia pasiva y me vio entrando a la sala de residentes, con las voz casi quebrada y muerta de vergüenza le explique la situación y la comprendió.

Esa fue la primera noche que dormí en Beer Sheva.

Para ponerlos en situación mi hebreo en ese momento era bastante básico y mi inconciencia basta alta,  me acuerdo que muchas veces de tanto pánico de no entender las consignas que me decían, mi cuerpo se paralizaba y empezaba a escuchar como un zumbido en mi oídos y no podía reaccionar, en general me duraba unos segundos, pero era una experiencia tan real de falta de control y miedo a la vez, creo que es como un mecanismo de defensa que tiene el cuerpo cuando ya no sabe que hacer con tanto miedo que bloquea algún sentido para poder a funcionar el resto.

Una de las razones por las cuales me contrataron pese a no saber el idioma era la desesperación y la falta de médicos, cuando empecé éramos dos residentes, una rusa a la que llamaremos “Katya” y yo.

Katya delante de todos en el pase de sala de la mañana se comportaba de manera muy “amable” correcta y bastante comprensiva, ella era mayor que yo y esta era su segunda residencia, en realidad estaba esperando un lugar para hacer una segunda especialidad en geriatría, pero mientras empezó en oncología debido a la falta de médicos.

Cuando las luces se apagaban, Katya era una persona un poco distinta conmigo y todo lo que yo hacia (que básicamente era asentar con la cabeza y sonreír y eventualmente respirar) le molestaba.

En las rondas en el piso de internación de oncología me dejaba de lado y se molestaba por que tenia que hacer todo el trabajo sola, que un poco la entiendo, pero es parte del sistema de residencias en el mundo donde no existe un periodo de “Aclimatación” y es mas bien sálvese quien pueda.

La verdad que bástate de esas primeras semanas/meses las tengo bastante bloqueada, me acuerdo de que me imprimía las historias medicas de mis pacientes y me las llevaba a casa para traducir palabra por palabra del hebreo y así aprender un poco.

Recuerdo vívidamente un día que le pregunte si quería que yo escribiese el alta de un paciente, se dio vuelta me saco la carpeta de las manos cual malvada de telenovela, me miro a los ojos y me dijo “No, vos no sabes hacer nada”, y se fue dando un portazo.

Tremenda amiga pegue con la Katya. La verdad que no fue tan terrible, durante el trascurso de los años me dijeron mil cosas peores, pero creo que esa vez no me lo olvido por que fue una de las primeras veces que me enfrente a la verdadera cara de las personas en la residencia.

Una mañana unos de los médicos que tenia que cubrir la planta conmigo no vino por que tuvo un percance, así que el jefe de servicio fue a reemplazarlo conmigo.

Me pidió que vaya yo sola a ver a los pacientes y que luego me siente a escribir las evoluciones en las historias clínicas con el que me iba a ayudar con el idioma.

La parte de ver a los pacientes no me asustaba, pese a la barrera lingüística, siempre supe como conectarme con ellos de forma inmediata, interactuar y sacarles una sonrisa con mi básico dominio del hebreo. Era lo que mas feliz me hacia en mi trabajo, siempre fueron muy amables y comprensivos conmigo.

Cuando volví a su oficina le dije que estaba lista para escribir las evoluciones, se sentó al lado mío prendimos la computadora y me dijo “escribí”, creo que empecé a temblar y a escuchar los zumbidos de vuelta. Hasta ese momento cada vez que escribía algo en hebreo lo sacaba de un cuaderno que tenia con frases copiada para usar de referencia, esta era la primera vez que tenia que escribir algo desde cero. Creo que mi jefe se dio cuenta de mi cara de pánico y entonces probo algo distinto, me dijo “ok, decime como viste al paciente de la cama 17”, entonces con mis propias palabras empecé a decirle lo que me parecía que tenia y como estaba la paciente ese día, después me dicto lo que tenia que escribir y me deletreo LETRA POR LETRA cada palabra. Hasta el día de hoy me encuentro admirada por el acto de humildad que ese hombre tuvo conmigo, estamos hablando de una inminencia de la oncología, que se sentó al lado de su residenta mas inexperta y le dicto como a cuál niño de primer grado como escribir la evolución de sus pacientes oncológicos.

Después de terminar de evolucionar 14 pacientes me encontraba bastante apenada por lo que acaba de pasar, y casi con lagrimas en los ojos le confesé el golpe durísimo que era para mi ego tener que pasar por esa situación. 

Yo venia de der la niña buena del colegio que siempre sacaba las mejores notas, en la universidad me iba bien, siempre entendía todo y era buena en mis trabajos como medica después de graduarme.

Pasar de eso a ser la analfabeta (literal) que no sabia leer y escribir fue un baño de humildad y aprendizaje muy fuerte para mi y mas allá de que la mayoría de las personas con las que trabajaba eran inmigrantes y entendían por lo que estaba pasando, había otras (muchas lamentablemente), que me querían hacer sufrir como sufrieron ellos al principio, una mentalidad muy del entrenamiento en medicina y muy israelí también.

Gracias Profesor por entenderme y no hacerme sentir mal ese día, cada vez que pierdo la paciencia tratando de ayuda a algún esclavito nuevo (residente, estudiante de medicina etc.), me acuerdo de esa experiencia. Vuelvo a mi centro, y pienso en usted y su gran acto de bondad al ayudar a una medica argentina analfabeta como yo en ese entonces.