Hoy vuelvo a escribir, después de un tiempo de introspección donde no podía contar las cosas que me pasaron de la manera que me gustaría, después de unos meses de viajes, de inestabilidad geográfica, de conocer lugares nuevos, reencontrarme con amigos viejo y volver a lugares conocidos.

Acá estoy, con ganas de seguir narrando mi historia durante la residencia, con ganas de volver a ser creativa y poder relatar con mis palabras lo que fue mi experiencia durante esos años. 

Hoy justamente estaba reflexionando bastante sobre la salud mental, y el precio que pagamos a veces por seguir en un trabajo, una relación, una situación abusiva que no nos hace bien, y es un poco lo que  me paso a mí.

Como dice el título de este blog “Confesiones de una médica” y la verdad que muy pocas personas saben hasta ahora lo que les voy a contar, pero ya paso bastante tiempo y por suerte hoy estoy en un lugar mucho mejor, así que tengo la valentía de poder contarlo.

Cuestión que el nuevo hospital no vino a solucionar mis problemas de descontento con el sistema médico israelí y la residencia, si es verdad que tenía un grupo de amigos más conformado, y vivía en la ciudad que me gustaba, pero el resto seguía siendo la misma mierda; el maltrato y la indiferencia estaba ahí, era una situación de agresividad pasiva, donde el ignorarme  y criticarme por casa cosa que hacia o por mi falta de iniciativa (que si la tenía porque  ahora que lo veo estaba deprimida) era lo cotidiano. Estaba en un status quo de hacer lo que me pedían, pero no entender que se pretendía de mi en realidad.

El descontento de mis superiores era obvio, pero hasta ese momento no hablaban conmigo, solo me ponía malas caras y me ignoraban en las reuniones, un hermoso ambiente laboral.

En ese momento mi luz al final del túnel era irme a Barcelona a hacer una rotación, y poder hacer allí el proyecto de investigación que se me requería como parte de mi residencia.

Ya había conseguido un hospital y un médico que me aceptaría como su estudiante, la duración de la rotación era de 6 meses y ya me imaginaba feliz, viviendo en España y huyendo por un rato de aquella tortura diaria.

Hasta que un día me citaron para hablar el jefe de oncología junto a las jefas de residentes; no se si es un detalle menor que el día de la reunión era mi día libre por haber estado de guardia un finde semana.

Llegue de verdad pensando que querían hablar sobre algo que tal vez había ocurrido en una alguna guardia o por alguna queja de una enfermera, pero no imagine el balde de agua fría con el que me iba a topar.

Fue una reunión en todo amenazante, donde todos expresaron el descontento general hacia conmigo (sobre todo por parte de la jefa de radioterapia que no tuvo la valentía de acudir a aquella reunión y decírmelo en la cara), me acuerdo de que el mismo jefe del servicio de oncología que pese que yo nunca fui santo de su devoción, reconoció que él no había trabajado nunca directamente conmigo así que no podía confirmar las quejas.

Parte del “castigo” por mi bajo rendimiento laboral (en ningún momento me preguntaron si estaba bien, si me pasaba algo, solo veían a un esclavo no cumpliendo con su deber), me dijeron que no iba a poder viajar a Barcelona, y que debería hacer el proyecto de investigación cerca de ellos para que me pudieran “controlar” mas.

Recuerdo que durante toda la reunión me despersonalice, creo que es un efecto que tiene la mente, en momentos traumáticos, que salirse de sí misma, porque no puede lidiar con lo que está pasando, no les voy a mentir, yo en ese momento me puse toda roja y me estaba muerta de la vergüenza de lo que me estaban diciendo, solo quería irme a mi casa ponerme a llorar y nunca más volverme a ver la cara a ninguno de ellos.

En el colegio siempre fui la buena alumna, la chica 10, siempre estudié, y en los trabajos hasta ese momento había tenido un buen desempeño, no iba conmigo que me estuvieran llamando la atención y amenazándome con despedirme.

No podría creer lo que escuchaba, no se parecía en nada a mí, me acuerdo de que quede todo el día en estado de shock, me daba vergüenza contárselo a mis compañeros de la residencia, no sabía ni que decir, no estaba segura de haber entendido todas las críticas en hebreo.

Tuve que procesar todo un par de semanas, hasta que finalmente me hice mi autodiagnóstico de depresión, sabía por otros compañeros de la residencia que muchos de ellos habían empezado a tomar antidepresivos por su cuenta y que estos les ayudaban a funcionar de manera más efectiva a nivel emocional.

No es raro que los oncólogos recetemos en ocasiones antidepresivos a nuestros pacientes, por lo que yo ya tenía experiencia recetando unas de las drogas así que hice lo que en ese momento creí que era lo mejor para mí.

Necesitaba anestesiar mi infelicidad, y poder tomar algo para seguir funcionando y terminar como decía yo “la puta residencia”. Así fue que empecé a tomar dosis mínimas de antidepresivos por cuenta mía, en Israel los médicos pueden auto recetarse, así que no era nada ilegal, después de algunos meses se lo confese a mi psicólogo.

No sé si estuvo bien lo que hice, no estoy acá para juzgarme, la verdad que en ese momento si me ayudo, sentía que las cosas que antes me molestaban ahora no tanto, podía sobrellevar las guardias mejor, no me enojaba con las enfermeras y la estúpida burocracia, pero también las cosas que antes me daban felicidad tampoco me alegraban de la misma manera, vivía en un estado NI, ninguna emoción se expresaba en su totalidad, todo era a medias. Unos de los motivos por los que finalmente los deje, además de estar en el tramo final de mi residencia, fue porque quería volver a sentir las vida como antes, quería volver a experimentar la intensidad de la emociones; las buenas y las malas, me costó un tiempo entender que cada emoción tiene su función, y tal vez en ese momento si me hubiera detenido hubiese encontrado una explicación para mi descontento, tal vez hubiese tenido el coraje para no dejarme medir por el que dirán de los demás y hubiese podido elegir mejor.

No lo sé, hice lo que pude con lo que tenía y de alguna manera cumplió su propósito.

Hoy miro para atrás y recuerdo que por ese entonces 4 médicos se había suicidado en mi anterior hospital, muchos de mis compañeros de residencia también estaban tomando antidepresivos, o licencias de “salud mental”, evidentemente estamos antes un problema grave, al cual muchos deciden mirar para otro lado, recuerdo escuchar comentario de los jefes diciendo como nuestra generación era muy “delicada” y no tomando en serio a nuestra psiquis.

Como consejo del día de hoy para el que este leyendo esto y necesite hablar con alguien, que me escriba!  Siempre voy a contestar y voy a tratar de ayudar, y para el que tiene un amigo, colega, conocido, familiar que no está siendo el de siempre, que le escriban ver como esta, no te enojes si no está rindiendo laboralmente como antes, en caso de que trabaje con vos, o que no acepte ninguna invitación tuya si es tu amigo, invítale un café y pregúntale qué le pasa, mándale un mensaje y hace le saber te preocupas por el \ella y que si no está pasando un buen momento puede hablar con vos.

A nadie le gustar andar por ahí, diciéndole a los amigos lo mal que nos sentimos con nosotros mismo, menos a tu familia, y más estando lejos.

No quería lidiar con la desilusión de los demás, con no llenar las expectativas de lo que se esperaba de mí.

Hoy estoy mucho mejor, de poco estoy soltando el qué dirán y las expectativas que los demás tienen hacia mí, y me ocupo más por mi salud mental y por enfocarme en las cosas que me hacen bien, como escribir y poder ayudar a los demás a través de mis relatos y experiencias.

Hoy no hay un cierre con moraleja, pero si siento un alivio muy grande adentro mío de poder contar esto, estado donde estoy ahora, y después de haber pasado por eso.

Los quiero

Leti

Today I write again, after a time of introspection where I couldn't tell the things that happened to me in the way I would like, after a few months of travel, geographical instability, knowing new places, meeting up with old friends and returning to familiar places.

Here I am, wanting to continue telling my story during the residency, wanting to be creative again and be able to relate with my words what my experience was during those years.

Today I was just reflecting a lot on mental health, and the price we sometimes pay to continue in a job, a relationship, an abusive situation that does us no good, and it's a bit what happened to me.

As the title of this blog says "Confessions of a doctor" and the truth is that very few people know until now what I am going to tell them, but enough time has passed and luckily today I am in a much better place, so I have the courage to be able to tell

It turns out that the new hospital did not come to solve my problems of dissatisfaction with the Israeli medical system and the residence, if it is true that I had a group of friends at work, and that I lived in the city that I liked, but the rest continued being the same shit; the mistreatment and indifference was there, it was a situation of passive aggressiveness, where ignoring me and criticizing me for every thing I did or for my lack of initiative (which I did have because now that I see it I was depressed) was everyday. I was in a status quo of doing what was asked of me, but not understanding what was actually wanted of me.

The dissatisfaction of my superiors was obvious, but until that moment they did not speak to me, they only made faces at me and ignored me in meetings, a beautiful work environment.

At that time, my light at the end of the tunnel was to go to Barcelona to do a rotation, and be able to do the research project that was required of me as part of my residency there.

I had already found a hospital and a doctor who would accept me as his student, the duration of the rotation was 6 months and I already imagined myself happy, living in Spain and fleeing for a while from that daily torture.

Until one day I was summoned to speak by the head of oncology together with the chief residents; I don't know if it's a minor detail that the day of the meeting was my day off because I was on duty for a weekend.

I really arrived thinking that they wanted to talk about something that had perhaps happened on a shift or due to a complaint from a nurse, but I didn't imagine the bucket of cold water I was going to run into.

It was a completely threatening meeting, where everyone expressed general dissatisfaction with me (especially by the head of radiotherapy who did not have the courage to go to that meeting and say it to my face), I remember that the head of the service of oncology that although he never liked me, he admitted that he had never worked directly with me so he could not confirm the complaints.

Part of the "punishment" for my bad performance (at no time did they ask me if I was okay, if something was wrong with me, they only saw a slave not doing his duty), they told me that I would not be able to travel to Barcelona, ​​and that I should do the research project near them so they could "control" me more.

I remember that during the entire meeting I depersonalized myself, I think it is an effect that the mind has, in traumatic moments, that comes out of itself, because it cannot deal with what is happening, I am not going to lie to you, at that moment I It made my face red and I was ashamed of what they were telling me, I just wanted to go home and start crying and never see the face of any of them again in my life.

At school I was always the good student, I always studied, and in the jobs up to that moment I had done well, it didn't go with me that they were calling me out and threatening to fire me.

I couldn't believe what I was hearing, it didn't look like me at all, I remember that I was in a state of shock all day, I was ashamed to tell my fellow residents, I didn't even know what to say, I wasn't sure I had understood all the reviews in hebrew.

I had to process everything for a couple of weeks, until I finally did my self-diagnosis of depression, I learned from other colleagues in residence that many of them had started taking antidepressants on their own and that these helped them to function more effectively on an emotional level.

It's not uncommon for oncologists to sometimes prescribe antidepressants to our patients, so I already had experience prescribing some of the drugs so I did what I thought was best for me at the time.

I needed to anesthetize my unhappiness, and be able to take something to continue working and finish, as I used to say, “the fucking residence”. So it was that I started taking minimal doses of antidepressants on my own, in Israel doctors can self-prescribe, so it was nothing illegal, after a few months I confessed it to my psychologist.

I don't know if what I did was right, I'm not here to judge myself, the truth is that at that time it did help me, I felt that the things that used to bother me now not so much, I could cope with the shifts better, I didn't get angry with the nurses and the stupid bureaucracy, but also the things that used to make me happy didn't make me happy in the same way either, I lived in a state of indifference, no emotion was fully expressed, everything was halfway. One of the reasons why I finally left them, besides being in the final stretch of my residency, was because I wanted to feel life like before, I wanted to re-experience the intensity of emotions; the good ones and the bad ones, it took me a while to understand that each emotion has its function, and perhaps at that moment if I had stopped I would have found an explanation for my discontent, perhaps I would have had the courage not to let myself be measured by what they will say of the others and could have chosen better.

I don't know, I did what I could with what I had and it kind of served its purpose.

Today I look back and remember that at that time 4 doctors had committed suicide in my previous hospital, many of my fellow residents were also taking antidepressants, or "mental health" licenses, obviously we are facing a serious problem, which many decide looking the other way, I remember hearing comments from the bosses saying how our generation was very “delicate” and not taking our psyche seriously.

As today's advice for those who are reading this and need to talk to someone, write to me! I will always answer and I will try to help, and for those who have a friend, colleague, family member who is not being the same as always, write to them to see how they are doing, do not get angry if they are not performing as well as before, in case that he works with you, or that he does not accept any invitation from you if he is your friend, buy him a coffee and ask him what is wrong, send him a message and let him know that you care about him and that if he is not having a good time he can talk with you.

No one likes to walk around, telling friends how bad we feel about ourselves, least of all to your family, and even more so when we are far away.

I did not want to deal with the disappointment of others, with not fulfilling the expectations of what was expected of me.

Today I am much better, I am soon letting go of what others will say and the expectations that others have of me, and I take more care of my mental health and focus on things that are good for me, such as writing and being able to help others through my stories and experiences.

Today there is no closing with a moral, but I do feel a great relief inside of me to be able to tell this, being where I am now, and after having gone through that.

Love

Leti

Bueno últimamente en las series se usa mucho el recurso del “flashback”, o sea en medio de la historia mostrar partes del pasado de los personajes, así que voy a hacer un poco lo mismo con este blog y aprovechando que estoy en Argentina, voy a contarles de mis orígenes en la medicina, o sea mi época de estudiante.

Como siempre uno piensa que todo tiempo pasado fue mejor, y no sé si realmente fue así, pero si tengo un gran cariño y un hermoso recuerdo esa época de mi vida.

Voy a empezar como lo hago usualmente a describir un poco a los personajes que me acompañaron en ese periodo;

Mis profesores: A algunos los recuerdo más que otro, pero todos ocupan un gran lugar en mi corazón, mi primer encuentro con la anatomía se dio de la mano de una rubia de pelo largo, adicta al gimnasio y al tabaco por partes iguales, amaba sus clases, eran los miércoles a la mañana, en ese momento quería ser cirujana y estaba fascinada con la materia, así que en todo el año no falte una clase (muy nerd lo mio).

En segundo año de la carrera tuve fisiología con Lia, otra señora que de unos sesenta y pico de años, pelo negro lacio corte carre, nos reíamos porque siempre usaba de latiguillo la frase “la diferencia sustancialllllll” haciendo hincapié en la letra L por varios segundos.

Sus clases eran interesantes, pero a veces causaban una severa somnolencia, para que se pongan en contexto esto era en el 2003, casi 20 años atrás así que para divertirnos ante la falta de celulares nos pasábamos notas entre mis compañeros haciendo comentarios para divertimos y aguantar hasta el recreo y tomarnos un café doble.

            Lia estaba casada con el profe de fármaco de tercer año, así que todos sabíamos que al                              hacer buena letra con ella nos ayudaba a ganar puntos para el año próximo. 

           El  profesor cubano de bioquímica, me costaba entender la materia, y nunca estuve tan feliz de aprobar un final en mi vida, me acuerdo de que me dijo en medio del examen final oral “Krozkin no diga esas barbaridades en voz alta que si me escucha la titular  de catedra no me deja aprobarla", nunca me  gusto la bioquímica, si no se puede tocar o ver me cuesta creer que existe.

Mis compañeros; Las grandes amistades que guardo en el corazón, con algunos sigo en contacto, con otros no tanto, nos ayudamos a estudiar y siempre estábamos ahí para apoyarnos, y por supuesto para festejar cuando terminaba la época de exámenes

 Los primero años de la faculta se cursaba en la universidad y a partir del cuatro año empezamos a rotar por los hospitales y fuimos separándonos pero conociendo nueva gente. Allí fue que conocí a mi otro gran grupo de amigos, en esa época empecé a trabajar de camarera así que mi vida se divina en estudiante de medicina de día, y moza de una parrilla de puerto madero de noche, no sé cómo hacía, pero incluso mis calificaciones mejoraron por ese entonces.

Mi sueño desde los 10 anos siempre fue ser médica, y debo confesar que disfrute muchísimo los primeros años de la carrera, después como todo se volvió un poco cansador y hasta desilusionante ver cómo era el verdadero trabajo del médico (mucha burocracia y horas sin dormís haciendo guardias), pero también puede ser muy gratificante.

Como reflexión final de este mini viaje en el tiempo,  cada vez que vuelvo a Argentina me siento muy agradecida de corazón haber conocido a toda la gente que me acompaño en mi formación, lo bueno de haber vivido en muchos lados y de haber trabajados en diferentes hospitales es que me llevo a valorar las amistades entre colegas que pude construir acá, cada vez que me junto con “mis amigos de la facu” en la actualidad, existe una complicidad hermosa de los años que pasamos juntos estudiando para ser médicos,  soñando en voz alta con lo que queríamos ser cuando fuésemos “grandes”, me da mucha satisfacción verlos a cada uno crecer  en lo personal y en lo profesional.

Podemos llegar muy lejos, pero nunca hay que olvidarse de donde partimos.

Ustedes saben quiénes son, los quiero mucho.

Recomendacion del autor; despues de leer esto poner la cancion de Fito Paez que dice "Hay personas que no voy a olvidar.."

Leti

Well lately in tv shows the resource of “flashback” is used a lot, that is, in the middle of the story to show parts of the past of the characters, so I am going to do the same thing with this blog and taking advantage of the fact that I am in Argentina, I am going to tell you about my origins in medicine, that is, my time as a student.

As always, one thinks that every past time was better, and I don't know if it really was, but I do have great affection and a beautiful memory of that time in my life.

I am going to start as I usually do to describe a little the characters that accompanied me in that period;

My teachers: I remember some of them more than others, but they all have a great place in my heart, my first encounter with anatomy came from the hand of a blonde with long hair, addicted to the gym and to tobacco in equal parts, I I loved her classes, they were on Wednesday mornings, at that time I wanted to be a surgeon and I was fascinated with anatomy, so I didn't miss a class all year long (I'm very nerdy).

In the second year of my degree I had physiology with Lia, another lady who was about sixty years old, straight black hair cut, we laughed because she always used the phrase "the substantial differencellllll" as a catchphrase, emphasizing the letter L for several seconds.

His classes were interesting, but sometimes they caused severe drowsiness, to put them in context this was in 2003, almost 20 years ago, so to amuse ourselves due to the lack of cell phones we passed notes among my classmates making comments to have fun and be able to get to recess and have a double coffee.

            Lia was married to the third-year pharma teacher, so we all knew that making a good impression on her helped us earn points for next year.

           The Cuban professor of biochemistry; It was difficult for me to understand the subject, and I was never so happy to pass a signature in my life, I remember that he told me in the middle of the final oral exam “Krozkin, don't say such barbarities out loud, if someone listens to it they won't let me pass the exam", I never liked biochemistry, if you can't touch or see it, I find it hard to believe it exists.

My colleagues; The great friendships that I keep in my heart, with some I am still in contact, with others not so much, we helped each other study and we were always there to support each other, and of course to celebrate when the exam season ended

 The first years of the faculty were studied at the university and from the fourth year we began to rotate through the hospitals and we were separating ourselves but meeting new people. It was there that I met my other great group of friends, at that time I started working as a waitress so my life was divine being a medical student by day, and a waitress at a grill in Puerto Madero at night, I don't know how I did it, but even my grades improved by then.

My dream since I was 10 years old has always been to be a doctor, and I must confess that I really enjoyed the first years of university, then how everything became a bit tiring and even disappointing to see what the real work of a doctor was like (a lot of bureaucracy and hours without sleeping oncall), but it can also be very rewarding.

As a final reflection of this mini trip through time, I feel very grateful every time I return to Argentina to have met all the people who accompanied me in my training, the good thing about having lived in many places and having worked in different hospitals is that it led me to value the friendships between colleagues that I was able to build here, every time I get together with "my friends from college" today, there is a beautiful complicity of the years we spent together studying to be doctors, dreaming out loud with what we wanted to be when we were “big”, it gives me great satisfaction to see each one of them grow personally and professionally.

We can go very far, but we must never forget where we started from.

You know who you are, I love you very much

Leti

ps: after reading this post you can listing the song of "Friends"; "I be there for you..."

Bueno me encantaría contarles que el traspaso de hospital cambio mi vida, y de repente los médicos eran amables y las enfermeras eficientes y simpáticas, pero no.

Lo único que gane fue un increíble grupo de amigos que fueron los residentes y me ahorre muchas horas de viaje en micro, el resto era básicamente lo mismo.

A ver empecé super ilusionada, por fin estaba trabajando en ese hospital imponente del centro de Tel Aviv, el cual había visto pro primera en el 2011 cuando llegue a Israel, y me había parecido el edificio más increíble del mundo y me había dicho a mí misma que algún día trabajaría allí.

El día llego, y como siempre uno tiende a idealizar lo que se ve bonito, grande y brillante, pero con el tiempo va descubriendo las sombras y las falencias que el brillo cegador iba tapando.

Me acuerdo como siempre de la mirada de desconfianza de las enfermeras en mi primer día y de cómo pensaban; “Y esta quién es?”.

Dos de las que hoy en día considero como grandes amigas estaban como residentes a cargo del piso de oncología cuando yo comencé, ellas me orientaron un poco y me explicaron cómo se hacian las cosas allí, debo reconocer que estas chicas; Anat y Meirav eran excepcionales, super inteligentes y hacían que todo parezca fácil y sencillo, muchas veces cuando me encuentro en alguna situación de mi vida complicada en lo laboral pienso para mis adentro “como lo resolverían esto Anat y Meirav?”.

Aunque parezca obvio cada hospital tiene su propio sistema, y casa servicio se maneja a su manera, como un conjunto de reglas no escritas, que son fundamentales para el pobre residente aprender si quiere caerles bien a las enfermeras y sobrevivir los próximos 3-4 años de su existencia.

En mi caso trate de absorber lo más posible, pero parece no haber sido lo suficiente y mi primer guardia fue horrible. No por lo pacientes, la verdad que la mayoría eran ingresos programados para recibir quimioterapia sino por las interrupciones constante y llamadas de las enfermeras para poner ordenes inútiles y sin sentido en el sistema.

Cuestión que según cuenta la leyenda, un tiempo antes de mi llegada reinada una jefa de enfermeras bastante guacha, que tenía obsesión por tener por escrito en el sistema órdenes que perfectamente el medico podía darlas verbalmente o que ni siquiera era necesaria la autorización de él, como por ejemplo; el paciente puede tomar agua, el paciente puede irse de alta (una vez que ya le di la carta del alta a la enfermera), el paciente puede respirar????

Entiendo que frente a ciertos procedimientos la enfermera tiene que consultarnos, pero esto ya era un absurdo y un ridículo que tecnicismo, que había llevado a este servicio a perder el sentido común. Al parecer esta jefa de enfermeras atormentaba a sus pares al día siguiente si alguna de las ordenes no era registrada en el sistema médico, lo cual dio como resultado a un servicio más preocupado por lo escrito que por realmente ayudar al paciente.

En medicina muchas veces de trata de actuar primero y registrar después, sobre todo en caso de emergencias, dolor, sangrados, vómitos, etc.

Es suficiente con que el medico de una orden verbal para que la acción se lleve a cabo y se pueda ayudar al paciente lo antes posible, una vez que la situación está controlada y el paciente estable, el medico se sienta a escribir y registra todos los procedimientos, lamentablemente en esta nueva era tecnológica, nos olvidamos un poco de cuáles son las verdaderas prioridades y eso fue lo que paso con el servicio de oncología de este hospital.

Ingenua de mí que pensé que una guardia enojándome con algunas enfermeras y tratando de explicarle este principio básico yo iba a lograr algo, en realidad lo que logre fue que la jefa de enfermeras me amenace a la mañana siguiente con ir al gremio y poner una queja formal sobre mi persona por no obedecer las reglas estúpidas impuestas en ese servicio.

Al final entendí que estaba en el mundo del revés, y que mi palabra y sentido común, no tenían ningún valor allí, y lo mejor para seguir los años que me quedaban de residencia era callarme, agachar la cabeza y jugar según sus normas.

Ese fue mi comienzo, la mayoría de los residentes (mis aliados) estaban de mi lado, pero también me dijeron que mejor no me meta con ‘Ellas”, las enfermeras cual mafia, porque no tenía ninguna posibilidad de ganar.

Al final de mi residencia me había convertido en un soldadito más y aunque fuese totalmente innecesario, aprendí a adelantarme a sus necesidades como un mecanismo de sobreadaptación, y escribir por adelantado todo lo que pudieran necesitar para así poder tener noches de sueño ininterrumpidas en mis guardias.

Todavía no se si actúe de la mejor manera, pero a veces uno tiene que elegir sus batallas en la guerra y entendí rápidamente que esta era una que iba perder inevitablemente.

Un saludo

Leti

Well, I would love to tell you that the transfer of hospital changed my life, and suddenly the doctors were kind and the nurses efficient and friendly, but no.

The only thing I gained was an amazing group of friends who were the residents and saved me many hours of bus travel, the rest was basically the same.

Let's see I started super excited, I was finally working in that imposing hospital in the center of Tel Aviv, which I had seen for the first time in 2011 when I arrived in Israel, and it had seemed to me the most incredible building in the world and I had told myself myself that one day I would work there.

The day arrived, and as always one tends to idealize what looks beautiful, big and bright, but over time you discover the shadows and shortcomings that the blinding brightness was covering.

I remember as always the suspicious look of the nurses on my first day and how they thought; "And who is she?".

Two of the ones that I consider today as great friends were residents in charge of the oncology floor when I started, they guided me a little and explained how things were done there, I must admit that these girls; Anat and Meirav were exceptional, super intelligent and made everything seem easy and simple, many times when I find myself in a complicated situation in my life at work I think to myself “how would Anat and Meirav solve this?”.

Although it seems obvious, each hospital has its own system, and each service is managed in its own way, as a set of unwritten rules, which are essential for the poor resident to learn if he wants the nurses to like him and survive the next 3-4 years. of its existence.

In my case I tried to absorb as much as possible, but it seems not to have been enough and my first oncall was horrible. Not because of the patients, the truth is that most of them were scheduled admissions to receive chemotherapy, but because of the constant interruptions and calls from the nurses to place useless and meaningless orders in the system.

An issue that according to legend, some time before my arrival reigned a rather heartless head nurse, who was obsessed with having written orders in the system that the doctor could perfectly give them verbally or that his authorization was not even necessary, for example; the patient can drink water, the patient can be discharged (once I have already given the discharge letter to the nurse), the patient can breathe????

I understand that in certain procedures the nurse has to consult us, but this was already an absurd and ridiculous technicality, which had led this service to lose common sense. Apparently this head nurse tormented her peers the next day if any of the orders was not registered in the medical system, which resulted in a service more concerned with what was written than with really helping the patient.

In medicine, many times it is about acting first and registering later, especially in case of emergencies, pain, bleeding, vomiting, etc.

It is enough for the doctor to give a verbal order so that the action is carried out and the patient can be helped as soon as possible, once the situation is controlled and the patient is stable, the doctor sits down to write and records all the procedures, unfortunately in this new technological era, we forget a little about what the real priorities are and that is what happened with the oncology service of this hospital.

Naive of me that I thought that in a shift getting angry with some nurses and trying to explain this basic principle to them I was going to achieve something, in reality what I achieved was that the head nurse threatened me the next morning with going to the union and putting a formal complaint about me for not obeying the stupid rules imposed on that service.

In the end I understood that I was in the twilight zone and that my word and common sense had no value there, and the best way to continue the years that I had left in residence was to shut up, keep my head down and play according to their rules.

That was my start, most of the residents (my allies) were on my side, but they also told me that I better not mess with 'They', the mafia-like nurses, because I had no chance of winning.

By the end of my residency I had become just another little soldier and even though it was totally unnecessary, I learned to anticipate their needs as an over-adaptation mechanism, and write down everything they might need in advance so I could have uninterrupted nights of sleep on my shifts. .

I still don't know if I act in the best way, but sometimes you have to choose your battles in war and I quickly understood that this was one that I was going to lose inevitably.

All the best

Leti

Resulta que se acercaba mi última semana trabajando en el hospital de Beer-Sheva y como ya me había enfrentado en el pasado a la ineficiencia de las empleadas de recursos humanos, esa vez quise ser previsora e ir allí con tiempo para evitar alguna ‘sorpresa” desagradable.

Cuando empecé a trabajar en el hospital tuve que llenar unas aproximadamente 100 páginas de formularios de ingreso (y les juro que no estoy exagerando), como todo era en hebreo, el marido de mi amiga finlandesa llamada Aino, me ayudo un poco durante el fin de semana a completarlos.

Me acuerdo la sensación de estar completamente abrumada y perdidas mientras deambulaba por los jardines del hospital buscando la oficina para los nuevos empleados, y tratando de entender que documentos me faltaban para poder terminar mi ingreso al hospital.

Allí fui donde conocí a la empleada más inoperante que vi en mi vida, una señora de unos 60 años, llamada Amelia, que estaba contando los días para jubilarse desde el momento que empezó en ese trabajo. La primera vez que fui a su oficina (que termine llorando para variar) no me podía atender por que se le estaban secando la uñas que recién se había pintado. Que inoportuna esta medica sudamericana que se le ocurre ir un lunes en horario laboral a pedirle precisamente que haga su trabajo, justo en el momento que ella decidió embellecer sus manos.

Desde ese día me di cuenta de que esa persona se iba a convertir en “El idiota con poder” del hospital, eso significa en esa persona totalmente inútil, pero con la capacidad de arruinarte y complicarte la vida si quiere. Con ella siempre tuve problemas; sueldos mal liquidados, guardias no cobradas, horas de menos, siempre pero SIEMPRE había un error, y no era solo yo, todos los residentes sabían lo inoperante que era ella.

Por eso mismo, una semana antes de mi último día, fui especialmente a su oficina, después de haber completado con más de un mes de anticipación todos los requisitos de cambio de hospital para chequear que todo estaba en orden y no tener que andar corriendo a último momento con más formularios y burocracia.

Así fue como llego mi último día, mi última post guardia, me dirigí a la oficina de recursos humanos a entregar mis credenciales, y ahí fue donde me entero del cagadon que se había mandado. Para no hacérselas larga con los detalles de su inoperancia, ella se “olvido” de avisarle a la agencia de impuestos de Israel de mi cambio de hospital, y como ese mes supuestamente recibía un ‘bonus extra’ por estar trabajando en un hospital de la periferia del país, automáticamente pague un 40% de impuestos sobre un dinero que nunca recibí (por q ya no me correspondía), en resumen se me confiscaron el dinero de aproximadamente 3 sueldos, lo que significaba que no iba a tener dinero hasta por lo menos dos meses hasta que comience a trabajar en el nuevo hospital.

Me acuerdo el ahogo y pánico que sentí al escuchar sus palabras y ver la cara de tonta que ponía diciéndole a su compañera “uhhh nos olvidamos de avisarles”, cuando por fin pude entender la situación, me empecé a llorar de bronca y rabia, pensaba para mí, como esta persona tan inepta puede seguir trabajando, y ni siquiera tenía las herramientas idiomáticas para defenderme.

La otra empleada que era un poco más despierta me convenció de que si iba en ese momento a la agencia de impuestos y les explicaba el problema (que para ese momento ni yo lo terminaba de entender), ellos podrían arreglar el error y liberar mi dinero en cuestión de días.

En un intento absurdo me dirigía allí, cansada, post guardia, y con los ojos hinchados de llorar, y la respuesta que obtuve es que se tardarían por lo menos entre 6-12 a meses en devolverme el dinero porque no sé qué cosas de la liquidación de impuestos; más llanto y más bronca.

La rabia era sobre todo porque esta vez me quise anticipar y ser lo suficientemente previsora para evitar justamente lo que acababa de pasar.

Me acuerdo de que ese día mientras manejaba de vuelta a Tel Aviv por última vez, pensé para mis adentro que me tenía que calmar, y que esto es más grande que yo, decidí entonces que contrataría a un contador que me ayude a solucionarlo y por ahora yo no iba a tener que lidiar con mas burocracia. Mi contador después de casi dos años de idas y vueltas consiguió que me devuelvan mi dinero.

Nunca me gustaron los conflictos y muchos menos las batallas legales, pero en ese momento indague sobre presentar algún tipo de denuncia por los daños que su ineficiencia había producido en mí, pero mi contador me persuadió de no hacerlo. 

La verdad que creo mucho en la filosófia que la vida no son las cosas que te pasan si no como te las tomas, pero creo que también hay un límite, y a veces uno tiene que correrse de situaciones o lugares donde se repiten patrones que te hacen mal, léase trabajos, amigos, familiares, países, relaciones, etc.

Aprendí que a veces uno tiene que pedir ayuda profesional y que no se puede con todo, que la vida no siempre es justa, pero al final la decisión de seguir adelante y tratar de aprender y mejorar queda en uno mismo, y que las Amelías del mundo ojala puedan ir desapareciendo, cuando la gente tenga trabajos con verdadera vocación que los hagan sentir realmente  felices. Al final de cuentas pobre Amelia, toda una vida esperando que sean las 4 pm para poder irse a su casa.

Saludos

Leti

Hoy les quiero contar sobre la vez que una de las decepciones más grandes de mi carrera y como logre recuperarme al tener una audacia extrema y conseguir el trabajo en el hospital que tanto quería.

Resulta que un año después de haberme mudado a Tel Aviv, empecé a sentir que el hospital en el sur no tenía todo lo que yo esperaba con respecto a mi formación profesional en radioterapia, y después de luchar por muchos meses con la culpa del inmigrante decidí mandar ese mail al contacto que me habían dado en unos de los centros oncológicos del centro del país.

Mi primera entrevista allí requirió un viaje a la periferia de Tel Aviv, de dos horas en auto aproximadamente y post guardia, o sea sin casi dormir.

El médico que me iba a entrevistar me tuvo esperándolo afuera de su oficina casi dos horas por unas reuniones no previstas y me pase el resto de la mañana viendo pacientes con él mientras me hacía alguna que otra pregunta sobre mí.

La verdad que estaba super agradecida de estar allí y que me dieran la oportunidad de aspirar a algo mejor en mi vida.

Con el tiempo las entrevistas siguieron y por aproximadamente un mes casa vez que terminaba una guardia, viaja allí a hablar con quién sea que me corresponda ese día a ver si les causaba “Una buena impresión”, la verdad que lo que más deseaba en ese momento era que me acepten y me que de una oportunidad de demostrar el potencial que tenía más allá de mi limitación idiomática.

Una de las pruebas que me pidieron casi para final ese mes de ansiedad, culpa, viajes e incertidumbre, fue una presentación de un caso clínico enfrente de todo el equipo de oncología del hospital. Otra vez me arme de coraje, busque un caso interesante y triste a la vez que había visto al inicio de mi residencia y lo presente en perfecto hebreo después de practicarlo unas 30 veces en mi casa. La presentación era en una sala de reuniones del hospital y delante de casi 30 personas. Ya está, pensé para mis adentros, esa era la gran prueba final, muchos residentes me felicitaron y me confesaron que les encantaba mi acento “Sudamericano”, aunque era sin querer lo trababa de usar como un distractor para que no se dieran cuenta si cometía algún error en mi gramática durante la presentación.

Al cabo de unos días, mientras volvía del trabajo en bicicleta de la estación de micros a mi casa recibo una llamada telefónica de una de las medicas que me entrevistó en ese hospital, atiendo toda temblorosa y me dice” Mira Leticia, la presentación estuvo muy buena y nos gustó mucho, pero estuvimos hablamos con el equipo médico y no nos terminas de convencer”, esas palabras fueron como cuchillos clavándose en mi autoestima, sentía de verdad como la aspiración del inmigrante era enterrada entre un montón de frases y excusas tontas.

Allí recordé un comentario que me hizo al pasar el jefe del servicio de oncología en una de las entrevistas que tuve y me dijo casi sin querer queriendo “Nosotros no tomamos médicos que no hayan estudiado medicina en Israel”. Ahí me cayó la ficha y entendí todo, nunca iba a ser suficiente para ellos haga lo que haga porque no pertenecía a ese club y no había nada en ese momento que pudiera hacer para cambiarlo, nací en el país ‘equivocado”.

Después de un breve periodo de recuperación, volví a tomar coraje, pero esta vez lo iba a hacer “A lo israelí”, tenía el número de teléfono de jefe de servicio de radioterapia de un hospital que estaba a tres cuadras de donde estaba viviendo en Tel Aviv pero al cual no había contactado antes por vergüenza y básicamente porque mi ex novio trabajaba allí y no tenía ganas de cruzármelo.

Pero otra vez las ganas de estar mejor y progresar le ganaron al miedo y una tarde post guardia, me senté afuera de su oficina para preguntarle si estaba buscando médicos.

Era un hombre alto, con abundante cabellera, y medio hiperactivo, que hablaba hebreo con fuerte acento americano. Cuando me presenté le dije que era medica y que estaba buscando continuar mi residencia en su hospital, todo sorprendido me invito a pasar a su despacho y me dijo “Si, si claro, gracias por venir”.

Después de mandar mi CV, y al cabo de unas semanas y otra entrevista con el jefe del servicio de oncología de ese hospital, me contrataron!

Lo que siguió forma parte de otro gran desafío en mi carrera, pero se los iré contando en los siguientes posteos.

Por ahora como reflexión les vos a decir que nunca pierdan la fe en ustedes mismos, nunca se dejen medir por la visión estrecha de las personas que no pueden ver su potencial, si ya se, duele ser rechazado, pero aprendí a tomarme un tiempo para recuperarme y seguir adelante con más fuerza, convicción y porque no con un poco de audacia.

Yo creo que la historia no está narrada ni por los vencedores, ni por los perdedores, si no por los perseverantes y resilientes.

Saludos!

Leti

Today I want to tell you about the time that one of the biggest disappointments of my career and how I managed to recover by having extreme audacity and getting the job in the hospital that I wanted so much.

It turns out that a year after I moved to Tel Aviv, I began to feel that the hospital in the south did not have everything that I expected regarding my professional training in radiotherapy, and after struggling for many months with the guilt of the immigrant, I decided send that email to the contact that they had given me in one of the cancer centers in the center of the country.

My first interview there required a trip to the suburbs of Tel Aviv, approximately two hours by car and post night shift, that is, with hardly any sleep.

The doctor who was going to interview me had me waiting outside his office for almost two hours for some unscheduled meetings and I spent the rest of the morning seeing patients with him while he asked me a few questions about myself.

The truth is that I was super grateful to be there and that they gave me the opportunity to aspire to something better in my life.

Over time, the interviews continued and for about a month every time a shift ended, I traveled there to talk to whoever it was that corresponded to me that day to see if I made a "good impression" on them, the truth is that what I most wanted in that moment was that they accept me and give me an opportunity to demonstrate the potential that I had beyond my language limitation.

One of the tests that they asked me for almost at the end of that month of anxiety, guilt, travel and uncertainty, was a presentation of a clinical case in front of the entire oncology team at the hospital. Once again I plucked up the courage, found an interesting and sad case at the same time that I had seen at the beginning of my residency and presented it in perfect Hebrew after practicing it about 30 times at home. The presentation was in a hospital meeting room and in front of almost 30 people. That's it, I thought to myself, that was the big final test, many residents congratulated me and confessed that they loved my "South American" accent, although it was unintentionally I tried to use it as a distraction so they wouldn't notice if I committed some mistake in my grammar during the presentation.

After a few days, while I was returning home from work by bicycle from the bus station, I received a phone call from one of the doctors who interviewed me in that hospital, I attend all trembling and she tells me "Look Leticia, the presentation was very good and we liked it a lot, but we were talking with the medical team and we were not convinced”, those words were like knives stabbing into my self-esteem, I really felt like the aspiration of the immigrant was buried among a lot of phrases and silly excuses.

There I remembered a comment that the head of the oncology service made to me in one of the interviews I had and he told me almost unintentionally “We do not take doctors who have not studied medicine in Israel”. There I joined the dots and understood everything, it was never going to be enough for them no matter what I did because I didn't belong to that club and there was nothing at that time I could do to change it, I was born in the 'wrong' country.

After a brief period of recovery, I got courage again, but this time I was going to do it "Israeli style", I had the phone number of the head of the radiotherapy service of a hospital that was three blocks from where I was living in Tel Aviv but which I hadn't contacted before out of embarrassment and basically because my ex-boyfriend worked there and I didn't feel like running into him.

But once again the desire to be better and to progress won out over fear and one afternoon after a night shift, I sat outside his office to ask him if he was looking for doctors.

He was a tall, thick-haired, somewhat hyperactive man who spoke Hebrew with a thick American accent. When I introduced myself I told him that I was a doctor and that I was looking to continue my residency at his hospital. All surprised, he invited me to go to his office and he told me “Yes, yes of course, thanks for coming”.

After sending my CV, and after a few weeks and another interview with the head of the oncology service at that hospital, they hired me!

What followed is part of another great challenge in my career, but I will tell you about it in the following posts.

For now, as a reflection, I am going to tell you to never lose faith in yourself, never let yourself be measured by the narrow vision of people who cannot see your potential, yes, I know, it hurts to be rejected, but I learned to take time to recover and move forward with more strength, conviction and why not with a little audacity.

I believe that history is narrated neither by the winners nor by the losers, but by the persevering and resilient ones.

Best!

Leti