Hoy les quiero contar sobre la vez que una de las decepciones más grandes de mi carrera y como logre recuperarme al tener una audacia extrema y conseguir el trabajo en el hospital que tanto quería.

Resulta que un año después de haberme mudado a Tel Aviv, empecé a sentir que el hospital en el sur no tenía todo lo que yo esperaba con respecto a mi formación profesional en radioterapia, y después de luchar por muchos meses con la culpa del inmigrante decidí mandar ese mail al contacto que me habían dado en unos de los centros oncológicos del centro del país.

Mi primera entrevista allí requirió un viaje a la periferia de Tel Aviv, de dos horas en auto aproximadamente y post guardia, o sea sin casi dormir.

El médico que me iba a entrevistar me tuvo esperándolo afuera de su oficina casi dos horas por unas reuniones no previstas y me pase el resto de la mañana viendo pacientes con él mientras me hacía alguna que otra pregunta sobre mí.

La verdad que estaba super agradecida de estar allí y que me dieran la oportunidad de aspirar a algo mejor en mi vida.

Con el tiempo las entrevistas siguieron y por aproximadamente un mes casa vez que terminaba una guardia, viaja allí a hablar con quién sea que me corresponda ese día a ver si les causaba “Una buena impresión”, la verdad que lo que más deseaba en ese momento era que me acepten y me que de una oportunidad de demostrar el potencial que tenía más allá de mi limitación idiomática.

Una de las pruebas que me pidieron casi para final ese mes de ansiedad, culpa, viajes e incertidumbre, fue una presentación de un caso clínico enfrente de todo el equipo de oncología del hospital. Otra vez me arme de coraje, busque un caso interesante y triste a la vez que había visto al inicio de mi residencia y lo presente en perfecto hebreo después de practicarlo unas 30 veces en mi casa. La presentación era en una sala de reuniones del hospital y delante de casi 30 personas. Ya está, pensé para mis adentros, esa era la gran prueba final, muchos residentes me felicitaron y me confesaron que les encantaba mi acento “Sudamericano”, aunque era sin querer lo trababa de usar como un distractor para que no se dieran cuenta si cometía algún error en mi gramática durante la presentación.

Al cabo de unos días, mientras volvía del trabajo en bicicleta de la estación de micros a mi casa recibo una llamada telefónica de una de las medicas que me entrevistó en ese hospital, atiendo toda temblorosa y me dice” Mira Leticia, la presentación estuvo muy buena y nos gustó mucho, pero estuvimos hablamos con el equipo médico y no nos terminas de convencer”, esas palabras fueron como cuchillos clavándose en mi autoestima, sentía de verdad como la aspiración del inmigrante era enterrada entre un montón de frases y excusas tontas.

Allí recordé un comentario que me hizo al pasar el jefe del servicio de oncología en una de las entrevistas que tuve y me dijo casi sin querer queriendo “Nosotros no tomamos médicos que no hayan estudiado medicina en Israel”. Ahí me cayó la ficha y entendí todo, nunca iba a ser suficiente para ellos haga lo que haga porque no pertenecía a ese club y no había nada en ese momento que pudiera hacer para cambiarlo, nací en el país ‘equivocado”.

Después de un breve periodo de recuperación, volví a tomar coraje, pero esta vez lo iba a hacer “A lo israelí”, tenía el número de teléfono de jefe de servicio de radioterapia de un hospital que estaba a tres cuadras de donde estaba viviendo en Tel Aviv pero al cual no había contactado antes por vergüenza y básicamente porque mi ex novio trabajaba allí y no tenía ganas de cruzármelo.

Pero otra vez las ganas de estar mejor y progresar le ganaron al miedo y una tarde post guardia, me senté afuera de su oficina para preguntarle si estaba buscando médicos.

Era un hombre alto, con abundante cabellera, y medio hiperactivo, que hablaba hebreo con fuerte acento americano. Cuando me presenté le dije que era medica y que estaba buscando continuar mi residencia en su hospital, todo sorprendido me invito a pasar a su despacho y me dijo “Si, si claro, gracias por venir”.

Después de mandar mi CV, y al cabo de unas semanas y otra entrevista con el jefe del servicio de oncología de ese hospital, me contrataron!

Lo que siguió forma parte de otro gran desafío en mi carrera, pero se los iré contando en los siguientes posteos.

Por ahora como reflexión les vos a decir que nunca pierdan la fe en ustedes mismos, nunca se dejen medir por la visión estrecha de las personas que no pueden ver su potencial, si ya se, duele ser rechazado, pero aprendí a tomarme un tiempo para recuperarme y seguir adelante con más fuerza, convicción y porque no con un poco de audacia.

Yo creo que la historia no está narrada ni por los vencedores, ni por los perdedores, si no por los perseverantes y resilientes.

Saludos!

Leti

Today I want to tell you about the time that one of the biggest disappointments of my career and how I managed to recover by having extreme audacity and getting the job in the hospital that I wanted so much.

It turns out that a year after I moved to Tel Aviv, I began to feel that the hospital in the south did not have everything that I expected regarding my professional training in radiotherapy, and after struggling for many months with the guilt of the immigrant, I decided send that email to the contact that they had given me in one of the cancer centers in the center of the country.

My first interview there required a trip to the suburbs of Tel Aviv, approximately two hours by car and post night shift, that is, with hardly any sleep.

The doctor who was going to interview me had me waiting outside his office for almost two hours for some unscheduled meetings and I spent the rest of the morning seeing patients with him while he asked me a few questions about myself.

The truth is that I was super grateful to be there and that they gave me the opportunity to aspire to something better in my life.

Over time, the interviews continued and for about a month every time a shift ended, I traveled there to talk to whoever it was that corresponded to me that day to see if I made a "good impression" on them, the truth is that what I most wanted in that moment was that they accept me and give me an opportunity to demonstrate the potential that I had beyond my language limitation.

One of the tests that they asked me for almost at the end of that month of anxiety, guilt, travel and uncertainty, was a presentation of a clinical case in front of the entire oncology team at the hospital. Once again I plucked up the courage, found an interesting and sad case at the same time that I had seen at the beginning of my residency and presented it in perfect Hebrew after practicing it about 30 times at home. The presentation was in a hospital meeting room and in front of almost 30 people. That's it, I thought to myself, that was the big final test, many residents congratulated me and confessed that they loved my "South American" accent, although it was unintentionally I tried to use it as a distraction so they wouldn't notice if I committed some mistake in my grammar during the presentation.

After a few days, while I was returning home from work by bicycle from the bus station, I received a phone call from one of the doctors who interviewed me in that hospital, I attend all trembling and she tells me "Look Leticia, the presentation was very good and we liked it a lot, but we were talking with the medical team and we were not convinced”, those words were like knives stabbing into my self-esteem, I really felt like the aspiration of the immigrant was buried among a lot of phrases and silly excuses.

There I remembered a comment that the head of the oncology service made to me in one of the interviews I had and he told me almost unintentionally “We do not take doctors who have not studied medicine in Israel”. There I joined the dots and understood everything, it was never going to be enough for them no matter what I did because I didn't belong to that club and there was nothing at that time I could do to change it, I was born in the 'wrong' country.

After a brief period of recovery, I got courage again, but this time I was going to do it "Israeli style", I had the phone number of the head of the radiotherapy service of a hospital that was three blocks from where I was living in Tel Aviv but which I hadn't contacted before out of embarrassment and basically because my ex-boyfriend worked there and I didn't feel like running into him.

But once again the desire to be better and to progress won out over fear and one afternoon after a night shift, I sat outside his office to ask him if he was looking for doctors.

He was a tall, thick-haired, somewhat hyperactive man who spoke Hebrew with a thick American accent. When I introduced myself I told him that I was a doctor and that I was looking to continue my residency at his hospital. All surprised, he invited me to go to his office and he told me “Yes, yes of course, thanks for coming”.

After sending my CV, and after a few weeks and another interview with the head of the oncology service at that hospital, they hired me!

What followed is part of another great challenge in my career, but I will tell you about it in the following posts.

For now, as a reflection, I am going to tell you to never lose faith in yourself, never let yourself be measured by the narrow vision of people who cannot see your potential, yes, I know, it hurts to be rejected, but I learned to take time to recover and move forward with more strength, conviction and why not with a little audacity.

I believe that history is narrated neither by the winners nor by the losers, but by the persevering and resilient ones.

Best!

Leti

Lo que me enseño la muerte, a vivir mi vida

En el post anterior les conté la reacción de mi jefe en ese momento al enterarse que me mudé de vuelta a Tel Aviv y que viajaba todos los días a Beer sheva.

La verdad que no fue el la única persona que reacciono así, casi todo mi entorno se lo tomo bastante mal, algunas amistades por que se entristecían que dejara Beer Sheva y otras personas por que no podían entender como no me podía quiera viviendo en un mismo lugar.

Pero lo que no comprendían no sabían era lo infeliz que era viviendo en esa ciudad, y como de verdad lo había intentado, pero simplemente no era para mí.

A raíz de un poco lo que voy contando en e blog, muchos amigos míos y familiares, se acercaron a pedirme disculpas por no saber por lo que estaba pasando y es que la realidad sobre todo a la gente que tengo en Argentina, no les contaba mucho, cada vez que viaja estaba feliz de estar allí y no quería agobiarlos con las historias de mi residencia o con mis dilemas existenciales de donde quiero vivir. Muchos de ellos asumían que mi vida era perfecta por lo que veían en alguna foto en mis redes sociales, o mis frecuentes viajes, que los hacia bastante seguido para escapar de la horrible realidad que estaba viviendo.

Creo este blog es el espacio que necesitaba para hablar y reflexionar sobre esa experiencia, pero no debo ser la única persona que está pasando por eso. Otro detalle no menor del porqué de mis decisiones de cambios de ciudades o de países, se debe a la naturaleza de mi trabajo, y la realidad es que estoy en constante contacto con la muerte, con personas con enfermedades terminales a la cuales el tiempo de vida de un día para el otor se les acorto drásticamente y en general los que más se llevan a la tumbas son arrepentimientos de decisiones postergadas, viajes nunca hechos, o conversaciones que jamás fueron concretadas, y eso fue un poco lo que me llevo a preguntarme; que estoy esperando para hacer lo que me hace feliz? Tal vez la pregunta debería ser, a quien pienso que debo pedirme permiso para hacer lo que me gusta? Lo que me hace bien?

Parecería a veces que todos saben los que es mejor para mi excepto yo y sé que la gente me aconseja de corazón y por que me quiere, pero debo reconocer que el checklist de la vida feliz (recibirse, casarse, tener hijos, comprar una casa, vivir toda tu vida en un mismo lugar) que la mayoría de las personas tiene en mente no se aplica mucho a mí, y el hecho de que me quieran forzar a ese estereotipo se vida, lo único que hace es apagar mi alegría de vivir. No se tal vez algún día lo haga, por ahora tengo ganas de seguir viajando y de explorar el mundo, y les digo a todos los demás ahí afuera con ganas de hacer lo mismo, yo conozco el desenlacé de la película y es que al final la vida es una sola y bastante corta como andar viviendo según las expectativas de nuestro entorno.

Créanme lo he visto una y otra vez y se nota la diferencia de las personas que se van de este mundo con la satisfacción de haber hecho lo que anhelaban y de las de aquellas que se despiden con arrepentimientos y con la sensación e que todavía le faltaba hacer más.

Perdón por la crudeza de mis palabras, pero como dije en el titulo que si algo aprendí de la muerte es a vivir mi vida, y últimamente me encuentro día a tras días dando explicaciones sobre mis planes a futuros, como cuando me mude a Tel Aviv y la verdad que nadie sabe lo que va a pasar en el futuro, a veces hay que silenciar todas esas voces y hacer lo que realmente pide tu corazón, un ejercicio que yo me hago es preguntarme a mí misma si me fuera a morir en un año, estoy haciendo lo que quiero de mi vida? Si la respuesta es no, es allí donde empiezo a replantearme mi camino.

Ojalá lo intenten y puede ir de poco cambiando el sentido de la vela de su barco para ir al puerto que desean.

Un beso enorme

Leti

La frase seguiría así… “pero me voy a meter de todos modos, porque soy israelí y soy tu jefe y pienso que tengo el derecho de decirle a los residentes, sobre todo si son mujeres y solteras, lo que tienen que hacer de su vida para no perjudicarme a mi”

Algo así me imagino que habrá sido el dialogo en la cabeza de mi jefe en oncología cuando me amenazo, con que si no estudia lo suficiente para el examen de la residencia (que era en ese momento dentro de un año y medio) me iba a tener que mudar de vuelta a Beer sheva (la ciudad de la cual escape después de vivir casi dos años, porque no hacía otra cosa más que deprimirme).

La cosa es así, cuando llegue a Israel, viví en Tel aviv una ciudad de la cual me enamore, en el medio me ofrecen un trabajo en  Beer sheva, inocente y desesperada, porque no tenía mucha idea de qué hacer con mi vida lo acepto.

En ese momento ignore todos las señales de alarma de mis amigos como por ejemplo “Estás  loca esa ciudad  es un agujero no te mudes ahí” ”No hay trabajo o sueldo que valga la pena el vivir alli” o “ No tenes idea en donde te estás metiendo”.

Y la verdad que todo lo me dijeron era cierto, sobre todo la última advertencia, no tenía la menor idea de donde me estaba mudando, para resumirlo fueron dos años de depresión, viviendo en una ciudad que no me ofrecía nada más que una  cómoda cercanía al hospital, y un shopping con un H&M bastante decente.

Después de pensarlo un tiempo y posterior a pasar una guerra, una noche de verano después de volver de una clase de salsa, me acosté en mi cama, con la ropa puesta y las luces apagadas, mirando al techo me dije a misma “Es hora de volver a ser feliz y vivir de nuevo en Tel Aviv “

Sabía que esa decisión implicaba viajar todos los días al trabajo en un micro sin escalas y con asientos bastantes cómodos para dormir profundamente. Estaba dispuesta a sacrificar la comodidad de vivir enfrente al hospital por dos horas y media de viaje diarios con tal de volver a la ciudad de la cual me había enamorado.

Cuestión que todo el sistema nervioso de las personas del hospital a la cual les contaba de mi decisión colapsaba, el israelí no podía entender que alguien elija viajar tanto para ir al trabajo, teniendo la tiene la posibilidad de vivir tan cerca. 

No se crean que yo lo contaba por contar, es más trate de que la mínima cantidad de personas del hospital lo supieran pero tuve la mala suerte de tener como inquilina en mi casa Beer Sheva a la sobrina de la enfermera más chusma de todo oncología, y contrate para la mudanza (sin saberlo) al camillero más indiscreto del hospital, lo que dio como resultado que la noticia de mi mudanza a Tel Aviv se esparciera más rápido que la separación de Shakira y Pique.

Allí estaba, mes y medio después de mi mudanza  sentada frente a mi jefe de oncología (vendría hacer algo así como el dueño de mi vida en ese momento)  y me dice la frase que les puse al principio.

No sé por dónde empezar a contar mi indignación, como esta persona de verdad piensa que tiene el derecho de decirme donde voy a vivir???? Mientras llegue a horario a mi trabajo y cumpla con mis obligaciones donde viva no es asunto de nadie.

Pero claro yo siempre me olvido el temita de que acá son en este país tan moderno y avanzado la mente de las personas no evoluciono a la par, y el hecho de que en ese momento, una médica de 31 años no esté casada, le da a entender a los jefes (sobre todos hombres) que tienen total derecho de decirme lo que hacer con mi vida privada, sobre todo elegir el lugar donde voy a vivir.

La verdad que su reacción me dio bronca, el profesor  se sentía que tenia poder sobre las decisiones de mi vida personal, pero ya no soy una niña pequeña pensé, si llegue tan lejos en mi vida, no fue precisamente por atarme a mandatos sociales y normas sin razón, no me considero una rebelde pero si siempre me planteo si las reglas del juego tienen sentido y sobre todo sin son justas para mí.

En este caso creo, si le hiciese a mí mismo jefe el planteo que me caso y que quiero tener una familia numerosa y que casi no voy ir al trabajo por los próximos diez años de mi vida, porque me la voy a pasar de licencia de maternidad, no recibiría otra cosa más que bendiciones y felicitaciones, pero si en vez de eso, solo decido mudarme de ciudad a otra que me hace más feliz, me convierto en una mala médica y una pésima estudiante de dudosa reputación, que va a fallar en sus exámenes.

 La verdad que me canso bastante ese doble estándar constante al cual me enfrentaba a diario, en ese momento decidí ignorarlo y continuar con mi vida.

Ese fue el primer paso que me llevo a replantearme si como inmigrante merecía algo mejor, y de poco fue lo que abrió el camino de mi cambio de hospital, pero eso ya se los contare en otro post.

Como moraleja, si es que la hay, sería algo así como; nunca se dejen medir por la vara de otros, a veces pueden resultar muy pequeñas y aplastar sin querer todo nuestro potencial. 

Podes medir tu propio valor basado en la valentía que tuviste al tomar las decisiones que te llevaron hacia donde querías estar.

Esto es todo por hoy, solo me despido aclarando que la foto que puse fue porque mi jefe de ese entonces se parecía muchisimo a el señor Drummond de blanco y negro.

Un beso grande, hasta la próxima.

Leti

The sentence would go on like this… “but I am going to get involved anyway, because I am Israeli and I am your boss and I think I have the right to tell the residents, especially if they are women and single, what they have to do with their lives so as not to harm me”

Something like that, I imagine, was the dialogue in the head of the chief of oncology when he threatened me, that if I didn't study enough for the residency exam (which was at that time within a year and a half) I was going to having to move back to Beersheva (the city I ran away from after living for almost two years, because I did nothing but get depressed).

The thing is like this, when I arrived in Israel, I lived in Tel Aviv, a city with which I fell in love, in the middle they offered me a job in Beersheva, innocent and desperate, because I had no idea what to do with my life, I accept it .

At that point, ignore all the red flags from my friends, such as "You're crazy, that city is a hole, don't move there," "There's no job or salary worth living there," or "You have no idea what are you getting into”.

And the truth is that everything they told me was true, especially the last warning, I had no idea where I was moving, to sum it up it was two years of depression, living in a city that offered me nothing more than a comfortable closeness to the hospital, and a shopping mall with a fairly decent H&M.

After thinking about it for a while and after going through a war, one summer night after returning from a salsa class, I lay down on my bed, with my clothes on and the lights off, looking at the ceiling I said to myself "It's time to be happy again and live in Tel Aviv again”

I knew that decision meant traveling to work every day in a non-stop bus with seats comfortable enough to sleep soundly. I was willing to sacrifice the comfort of living across the street from the hospital for a two and a half hour commute every day in order to return to the city I had fallen in love with.

The issue was that the entire nervous system of the people at the hospital to whom I told them about my decision collapsed, the Israeli could not understand why someone chooses to travel so much to go to work, having the possibility of living so close.

Do not think that I was telling it just to tell, it is more that I tried to make the minimum number of people in the hospital know about it, but I had the bad luck to have as a tenant in my house Beer Sheva the niece of the most rabble-rousing nurse in all of oncology, and hired (unknowingly) the hospital's most indiscreet stretcher-bearer to move, resulting in news of my move to Tel Aviv spreading faster than Shakira and Pique's split.

There I was, a month and a half after my move, sitting in front of my head of oncology (I would come to do something like the owner of my life at that time) and he tells me the phrase that I put at the beginning.

I don't know where to start telling my outrage, how does this person really think he has the right to tell me where I'm going to live???? As long as I get to work on time and fulfill my obligations where I live is nobody's business.

But of course I always forget the little issue that here in this modern and advanced country people's minds did not evolve at the same time, and the fact that at that time, a 31-year-old doctor is not married, gives her to understand the bosses (especially men) who have the full right to tell me what to do with my private life, especially choosing the place where I'm going to live.

The truth is that his reaction made me angry, the professor felt that he had power over the decisions of my personal life, but I am no longer a little girl, I thought, if I got so far in my life, it was not precisely because I was tied to social mandates and rules for no reason, I don't consider myself a rebel but I do always wonder if the rules of the game make sense and above all if they are fair to me.

In this case, I think, if I had made that same boss the proposal that I  was getting  married and that I want to have a large family and that I will hardly go to work for the next ten years of my life, because I am going to spend it on leave of maternity, I would not receive anything but blessings and congratulations, but if instead of that, I just decide to move from city to another that makes me happier, then in their eyes I become a bad doctor and a lousy student of doubtful reputation, who is going to fail their exams.

I get quite tired of this constant double standard that I faced on a daily basis, at that moment I decided to ignore it and continue with my life.

That was the first step that led me to reconsider whether as an immigrant I deserved better, and it was not much that paved the way for my change of hospital, but I will tell you about that in another post.

As a teaching, if there is one, it would be something like; never let yourself be measured by the yardstick of others, sometimes they can be very small and inadvertently crush all our potential.

You can measure your own worth based on the courage you had in making the decisions that got you where you wanted to be.

That's all for today, I'll just say goodbye by clarifying that the photo I posted was because my boss at the time looked a lot like Mr Drummond of different strokes.

Kisses, until next time.

Leti

Bueno sé que muchos todavía están procesando el post anterior, y entiendo que lo que escribo a veces puede ser un poco fuerte y traumático para la gente que no es el mundo de la medicina, pero es la realidad que nos toca vivir y creo que es necesario compartirla.

Bueno el post de hoy es un poco escatológico y con algo de humor negro, dos componentes que abundan en el terreno de la salud.

Cuestión que no todo era muerte y drama en la unidad de medicina interna, siempre estaban esos pacientes que eran la fuente de esa anécdota que ibas a contar por años, aunque esta es la primera vez que hablo del etíope tira caca.

Jabir era un paciente joven de unos veintipico de años, originalmente de Etiopia.

En Israel muchos etíopes llegan caminando por el desierto y entran al país a través de la frontera de Egipto, lamentablemente vienen escapando de condiciones de vida muy difíciles y de persecuciones del gobierno, en Israel la mayoría esta con el estatus de refugiados, y Eilat al ser la ciudad más al sur de Israel tiene mucho de estos etíopes trabajando en sus hoteles.

Ese era el caso de Jabir, era ayudante de cocina en un hotel de allí, hasta que empezó a desarrollar unos problemas de salud, que derivaron en el diagnóstico de HIV positivo y de unas complicaciones neurológicas poco estudiadas.

Fue admitido en la unidad de medicina interna por unos días más que nada por un problema de índole social (no tenía casa y no sabían donde mandarlo), lo que derivó en una internación de casi un mes.

La mayoría del tiempo era el paciente ideal, joven, deambulaba, para él, el hospital era como un hotel, o como su casa, porque lamentablemente no tenía ninguna, pero cada tanto su enfermedad aparecía y surgía como en una especie de brotes psicóticos, hermoso sobre todo para el medico que está de guardia.

Uno de esos episodios ocurrió en una de las guardias de Samir, y les juro que mi mandíbula no podía cerrarse del asombro al escuchar lo que había pasado.

En la habitación del equipo rojo Samir, antes de irse a su casa, nos avisa que tengamos cuidado y no salgamos al balcón que podría estar sucio, y que a la noche cuando estemos de guardia cerremos la puerta con llave (cosa que yo ya venía haciendo después de La Novela de la beduina golpeada por razones de seguridad).

Obviamente todo esto me parecía muy extraño y cuando le pregunte lo que paso me miro con una media sonrisa y me dijo “No te enteraste?”, tal vez fue el tema de conversación de todos en el pase de sala, pero con mi barrera lingüística, muchas veces no me enteraba de las cosas que no tenían que ver específicamente con mis pacientes o que no escuchaba con plena atención.

Allí procedió a relatarme lo que había sido su noche; Cuestión que entre medio de sus mil ingresos y los PEQSD, Jabir entro en estado psicótico e ingreso a la habitación de trabajo del residente de guardia y no tuvo mejor idea que para animarle la noche al pobre medico de turno que empezar a tirarle sus propios excrementos.

Obviamente que Samir trato de pedir ayudar y llamar a seguridad, que en ese hospital era como llamar a la nada misma, porque nunca hacían nada, Samir logro sacar a Jabir de la habitación y este se fue al balcón interno y comenzó a arrojarle materia fecal al personal del hospital que pasaban.

Lo que decimos en criollo “Una guardia de mierda”, literalmente. Mas allá de lo grotesco de la situación, me puse a pensar cuando me lo contaron que esto pudo haber sido evitado, Jabir no necesitaba estar en el hospital, lo que el necesitaba era una continuidad en la comunidad de su tratamiento médico y con su estado de refugiado era difícil encontrar un lugar que lo aceptase en el sistema de salud, el hospital era una solución temporal, pero no definitiva.

Muchas veces vi como la unidad de medicina interna se convertía en hospicio, geriátrico, unidad psiquiátrica, centro de rehabilitación, como una especie limbo para esas personas que no tenían a donde ir, como Tom Hanks en la película donde vivía en el aeropuerto.

Como medico debo reconocer que es muy frustrante no poder ayudar a tus pacientes, porque la mayoría de las veces tenia que ver con cosas burocráticas que excedían nuestro rol.

Creo que con el tiempo le encontraron un lugar donde ir, yo me fui de vacaciones y cuando volví no lo vi más. 

Allí fue cuando me empecé a dar cuenta que en la medicina no solo existe la vida y la muerte, también queda todo lo demás que es mucho, y que podríamos llamar “Calidad de vida”, ojalá Jabir la haya encontrado.

Pd: Dice la leyenda que el balcón de la unidad de medicina interna número 6 todavía tiene manchas en su barandal, desde ese día ningún residente volvió a trabajar con la puerta abierta.

Well I know that many are still processing the previous post, and I understand that what I write can sometimes be a bit difficult and traumatic for people who are not in the world of medicine, but it is the reality that we have to live and I think it is need to share it.

Well today's post is a bit scatological and with some black humor, two components that abound in the field of health.

Well, not everything was death and drama in the internal medicine unit, there were always those patients who were the source of that anecdote you were going to tell for years, although this is the first time I've talked about the Ethiopian who throws poop.

Jabir was a young patient in his early twenties, originally from Ethiopia.

In Israel, many Ethiopians arrive walking through the desert and enter the country through the Egyptian border, unfortunately they have been escaping very difficult living conditions and government persecution, in Israel the majority have refugee status, and Eilat al Being the southernmost city in Israel it has a lot of these Ethiopians working in its hotels.

That was the case of Jabir, he was a kitchen assistant in a hotel there, until he began to develop health problems, which led to the diagnosis of HIV positive and poorly studied neurological complications.

He was admitted to the internal medicine unit for a few days, mostly due to a social problem (he was homeless and they didn't know where to send him), which led to a hospital stay of almost a month.

Most of the time he was the ideal patient, young, he wandered, for him, the hospital was like a hotel, or like his house, because unfortunately he didn't have any, but every now and then his illness appeared and arose as in a kind of psychotic outbreaks, beautiful especially for the doctor on duty.

One such episode occurred on one of Samir's night shifts, and I swear my jaw couldn't close in amazement at what had happened.

In the red team's room, Samir, before going home, tells us to be careful and not go out on the balcony, which could be dirty, and that at night when we're on duty we should lock the door (which I already he had been doing after The Beduin soup opera Beaten for Security Reasons).

Obviously all this seemed very strange to me and when I asked him what happened he looked at me with a half smile and said "Didn't you hear?", Maybe it was the topic of conversation of everyone in the morning meeting but with my language barrier , many times I did not find out about things that did not have to do specifically with my patients or that I did not listen with full attention.

There he proceeded to tell me what his night had been like; Between his thousand income and the TSPD, Jabir began to have a psychotic break and went to the work room of the resident on duty and had no better idea than to liven up the night for the poor doctor on duty than to start throwing his own faeces.

Obviously Samir tried to ask for help and call security, which in that hospital was like calling nothingness itself, because they never did anything, Samir managed to get Jabir out of the room and he went to the internal balcony and started throwing fecal matter to the hospital staff passing by.

What we say in the medicine language "A shitty night", literally. Beyond the grotesqueness of the situation, I started to think when they told me that this could have been avoided, Jabir did not need to be in the hospital, what the What he needed was continuity in his medical treatment in the community and with his refugee status it was difficult to find a place that would accept him in the health system, the hospital was a temporary solution, but not a definitive one.

Many times I saw how the internal medicine unit became a hospice, a nursing home, a psychiatric unit, a rehabilitation center, like a kind of limbo for those people who had nowhere to go, like Tom Hanks in the movie where he lived at the airport.

As a doctor I must admit that it is very frustrating not being able to help your patients, because most of the time it had to do with bureaucratic things that exceeded our role.

I think that over time they found a place for him to go, I went on vacation and when I came back I didn't see him anymore.

That was when I began to realize that in medicine there is not only life and death, there is also everything else that is a lot, and that we could call "Quality of life", I hope Jabir has found it.

PS: Legend has it that the balcony of the internal medicine unit number 6 still has stains on its railing, since that day no resident has returned to work with the unlock door.