Para fines de noviembre de ese mismo año, me presente de vuelta a dar el examen, esta vez más confiada con menos miedo, hasta un poco resignada diría. Una cosa que me ayudó mucho mentalmente a prepararme y motivarme a estudiar y como siempre decía yo ‘terminar la residencia de una puta vez” fue ponerme a escuchar podcast que me motivaran, sobre todo entrevista a personas que lograron algo significativo en sus vidas y en su proceso relataban como siempre se tuvieron que enfrentar a los obstáculos y momentos de oscuridad. (uno de ellos es el de Oso trava Cracks).

En ese momento y tal como me lo había prometido a mi misma decidí dejar los antidepresivos, de forma progresiva siguiendo los consejos se mi psiquiatra amiga.

No fue fácil, pero de verdad quería volver a sentir emociones, las buenas y las malas.

El 27 de noviembre del 2019, en un acto de valentía, resignación y perseverancia me presente de vuelta al examen, esta vez no fui sola, Leonora se levantó a la 7 am y me llevo en su camioneta llena de tierra santa (literalmente), hasta el examen y me espero hasta que salga. Yo era la única médica de todo al país que se anotó rendir el final de radioterapia en esa fecha. Estaba tranquila, había estudiado, y sabia (según me dijeron) que el Dr Lauffer no podía ser parte del staff que me tomará el examen, porque no se puede ‘repetir” médicos.

Luego de pasar por mi primera estación y responder las preguntas de la mejor manera que se podía, entra el temible “Dr Lauffer” a la habitación. Me paralice al verlo, me puse blanca, el corazón me latía fuerte, empecé a transpirar y me bajo la presión, no entienda nada, todas las “supuestas” reglas que tenía el examen desaparecieron.

No me quedo otra que recordar un poco lo que había aprendido de los podcast, respirar, asumir la situación y esperar lo mejor, Para mi grata sorpresa ese día el médico de origen francés estaba de buen humor, parecía otra persona.  

Luego de pasar nuevamente por las 4 estaciones, y de una larga espera, vino uno de los médicos a informarme del resultado, empezó diciéndome “Bueno Leticia estuvimos  hablando y en tal pregunta no respondiste bien y bla bla” otra vez se me cayó el alma al piso, no podía seguir escuchando, quería irme de ahí, hasta que el final me dice “Bueno aprobaste ,pero para la próxima vez tiene en cuenta esto” Como, había pasado el examen??? Le pregunté tres veces para ver si había entendido bien…HABIA APROBADO EL PUTO EXAMEN!!!!!, y el tipo empieza diciéndome lo mal que estuve?? No podía empezar por la parte en que me no me mata de un infarto y me dice que PASE el examen????

Al salir de ahí con Leonora empezamos a llamar y avisar a todo el mundo que había aprobado el tan temido examen del nivel B. Nos juntamos con otro amigo de la residencia y nos fuimos los tres a la playa a tomar cerveza sin importar que era invierno, martes y 2 pm.

 Mas allá de que estaba contenta, una parte mía seguía angustiada, era una mezcla agridulce de emociones y es algo que comente después con otros colegas que le pasaron lo mismo, me acuerdo que esa noche mientras manejaba a casa después hacer las compras, me largue a llorar, tenía una angustia terrible en el pecho de todo el stress acumulados en los últimos meses, pero lo logre, lo hice, otra vez me demostré a mí misma que se podía, que el camino no es recto, que hay obstáculos pero aprendemos con el tiempo a esquivarlos, la experiencia, la madurez y por q no suerte, influyen en el resultado final.

Todavía recuerdo ese logro como uno de los más felices de mi vida, hace poco Leonora, que aprobó su examen me pregunto cuanto tiempo dura la sensación de felicidad; le contesté sin dudarlo que aproximadamente  entre unos 6 meses a un 1 año. Es un número arbitrario, pero me dijo que otros médicos le contestaron lo mismo. Me pregunto que ahora que estamos a un mes desde que Argentina gano el mundial si Messi, se pregunta lo mismo, cuanto tiempo dura esa sensación de felicidad plena y alivio de haber logrado algo tan esperado y tan sufrido a la vez?

Igualmente más allá de las diferencia (yo no gane la copa del mundo, ni soy Messi), si se me viene al cuerpo todas esas sensaciones cuando alguien cercano a mí, en este caso la selección argentina, (“Muchachos..”) pasa por una experiencia parecida, nunca fui muy fanática del fútbol, pero si entendí perfectamente la sensación de alegría y realización de los jugadores el dia que ganamos la copa, y como moraleja invito al lector a  recordar esos logros, en los momentos que estamos un poco, desanimados, perdidos, sin tanta motivación, la vivencia de esas experiencia nos recuerda un poco de los fuimos capaces de hacer y pueden ser la motivación justo que estamos necesitando.

Tal vez eso ayuda a desbloquear ese miedo subconsciente y sirva para en marcha algún proyecto estacando para este 2023 que recién comienza.

Ahora si Feliz Año, somos campeones!

Leti

By the end of November of that same year, I took the exam again, this time more confident with less fear, I would even say a little resigned. One thing that helped me a lot mentally to prepare and motivate me to study and as I always said "finishing my residency the hell out" was listening to podcasts that motivated me, especially interviews with people who achieved something significant in their lives and in Their process recounted how they always had to face obstacles and moments of darkness. (one of them is Oso trava Cracks, here is the link, but they are interviews only in Spanish).

At that moment, and as I had promised myself, I decided to stop taking antidepressants, progressively following the advice of my psychiatrist friend.

It wasn't easy, but I really wanted to feel emotions again, the good and the bad.

On November 27, 2019, in an act of courage and perseverance, I took the exam again, this time I did not go alone, Leonora got up at 7 am and took me in her truck full of the holy land (literally), to the exam and she waited for me until I came out. I was the only doctor in the entire country who signed up to take the radiotherapy test on that date. I was calm, I had studied, and I knew (according to what they told me) that Dr. Lauffer could not be part of the staff that will take the exam because you cannot "repeat" doctors.

After going through my first station and answering the questions to the best of my ability, the fearsome "Dr Lauffer" enters the room. I was paralyzed when I saw him, I turned white, my heart was beating fast, I began to sweat and my blood pressure dropped, I didn't understand anything, all the "supposed" rules that the exam had disappeared.

I had no choice but to remember a bit of what I had learned from the podcasts, breathe, accept the situation and hope for the best. To my pleasant surprise that day the doctor of French origin was in a good mood, he seemed like a different person.

After going through the 4 stations again, and after a long wait, one of the doctors came to inform me of the result, he began by telling me "Well Leticia we were talking and you did not answer that question correctly and blah blah" again my heart sank to the floor, I couldn't keep listening, I wanted to get out of there, until the end tells me "Well you passed, but next time keep this in mind" Like, had I passed the exam??? I asked him three times to see if he had understood correctly... I HAD PASSED THE FUCKING EXAM!!!!!, and the guy starts by telling me how bad I was?? I couldn't start with the part where he doesn't kill me with a heart attack and tells me that I FINALLY PASSED the exam????

When we left there with Leonora, we began to call and notify everyone that I had passed the dreaded level B exam. We got together with another friend from the residence and the three of us went to the beach to drink beer, regardless of the fact that it was winter. , Tuesday and 2 pm.

  Beyond the fact that I was happy, a part of me was still anguished, it was a bittersweet mixture of emotions and it is something that I commented later with other colleagues who had the same experience, I remember that night while driving home after doing some grocery I started crying, I had a terrible anguish in my chest from all the stress accumulated in recent months, but I did it, once again I showed myself that it was possible, that the path is not straight, that there are obstacles but we learn with the time to avoid them, experience, maturity and why not luck, influence the final result.

I still remember that achievement as one of the happiest of my life. Recently, Leonora, who passed her exam, asked me how long does the feeling of happiness last; I answered without hesitation that approximately between 6 months to 1 year. It's an arbitrary number, but she told me that other doctors gave her the same answer. I wonder that now that we are one month after Argentina won the World Cup, if Messi wonders the same thing, how long does that feeling of full happiness and relief last for having achieved something so long awaited and so suffered at the same time?

Also beyond the differences (I didn't win the World Cup, and I'm not Messi), all those feelings come to my body when someone close to me, in this case the Argentine soccer team, goes through a similar experience, I was never a big fan of soccer, but I did understand perfectly the feeling of joy and fulfillment of the players the day we won the cup, and as an exercise, I invite the reader to remember those achievements, in the moments when we are a little discouraged, lost, without so much motivation, the experience of those memories helps us to remember a little of what we were capable of doing and can be the motivation that we are needing,

Maybe that helps to unlock that subconscious fear and helps to start a project staking for this 2023 that has just begun.

Happy new year, we are champions!

B,est

Leti

Bueno estamos estrenando el 2023, y lo que les voy a relatar ahora ocurrió en el 2019 y para mi siento que fue el año pasado; estamos todos de acuerdo que los últimos 3 años transcurrieron con una velocidad inverosímil?

Después de haber aprobado mi examen de nivel A, ya tenía vía libre y tiempo de residencia más que cumplido para poder presentarse a rendir al examen final de todos, el…EXAMEN DE NIVEL B.

Este a diferencia del anterior es un examen oral que se realiza dos veces al año y consta de 4 estaciones donde se evalúan distintos casos clínicos (práctico y teórico) y está más relacionado con la rama que elegí dentro de la oncología; la radioterapia.

Mi fecha inicial para dar el examen era principios de Abril del 2019, en general uno se empieza a preparar unos 4 meses antes, y el último mes como la vez anterior lo tenes libre para estudiar y concentrarte en el examen.

Por supuesto este examen estaba lleno de leyendas urbanas, médicos llorando y siendo humillados durante su presentación oral, jefes de servicio de oncología que habían rendido ese examen hasta 5 o 6 veces en su momento, que si se presentan más de 4 médicos por examen seguro que reprueban a alguno para hacerse los “difíciles” etc, etc.

A esta altura del partido, de la residencia y de mi vida, estaba bastante cansada de escuchar mitos urbanos así que decidí hacer oídos sordos y enfocarme en mis estudios.

Para mi ese examen representaba la luz al final del túnel, si aprobaba y una vez presentada mi tesis, ya daría por concluida mi residencia y podría irme a donde quisiese (Canada?) a seguir ejerciendo mi profesión, en un ambiente hospitalario más humano y empático.

Ese diciembre del 2018 como casi todos los años viaje a la Argentina a visitar a mi familia, y en una de las consultas al cardiólogo con mi papa, y debido a su falta de aire constante le descubren una probable falla valvular cardiaca, por lo cual deciden operarlo lo antes posible…la fecha era febrero 2019, unas 6 semanas antes de mi examen. Puedo decir que como regla interna que me auto impuse cuando me fui a vivir a otro país lejos de mi familia, fue que pase lo que pase yo SIEMPRE iba a intentar estar en los momentos importantes, y este obviamente era uno de ellos, así que sin dudarlo en febrero me regrese a la Argentina por una semana para estar presente en la cirugía y recuperación de mi papa. 

Ya me había armado en mi cabeza un esquema en donde lo iría a visitar a la clínica y luego en las tardes me sentaría algún café cercano a estudiar.

Pero como a veces pasa en la vida los planes no salen como los imaginamos, la cirugía se complicó y la recuperación de mi papa también, en vez de una semana, termine extendiendo mi viaje a la Argentina por más tiempo, las tardes “estudiando” en algún cafecito se transformaron tardes de angustia esperando afuera de una sala de terapia intensiva y rezando porque todo salga bien.

Finalmente, mi papa se empezó a recuperar de a poco y ya había una fecha de alta en vista, para ese momento él me dijo que quería que me vuelva a Israel a terminar de estudiar y rendir mi examen.

Debo confesar que durante el periodo de tiempo que estuve en Argentina cuidando a mi papa, recibí muchos mensajes de apoyo y preocupación de mis colegas y jefes de Israel, creo que entendieron la gravedad del asunto, la humanidad y la empatía ganó por esa vez.

Luego de despedirme de mi papá internado en la clínica todavía, me fui al aeropuerto, esa vez me tome el  avión de regreso a Israel  con una mezcla de culpa pero con una misión en la cabeza; YO IBA A APROBAR ESE EXAMEN, y me regresaría a la argentina después de rendirlo para volver a estar cerca de mi familia, que al final de cuentas era lo único que quería en ese momento.

Les juro que nunca me preparé tanto para un examen, me sentía como Rocky cuando entrenaba para la pelea con Apolo Creed, estudie mucho, viaje por todos el país reuniéndose con médicos especialista para hacer “Simulacros” de examen, hice resúmenes, tablitas y cuadros sinópticos por todos lados, hacia meditaciones y imaginaba escenarios en donde aprobaba el examen, hasta me acuerdo que me hice una playlist de canciones para escuchar mientras manejaba al examen que me motiven a ir más confiada.

Llegó el tan temido y esperado día del examen, éramos 4 médicos que nos presentamos (en general no son más de 2), lo cual ya no era una buena señal, 3 de ellos hombres y yo la única mujer, 2 ellos israelíes, y un arabe-israeli, y yo la única extranjera (otra bandera roja).

Las primeras 3 estaciones transcurrieron bien, me sentía confiada y podría responder coherentemente a pesar de los nervios, transpiraba sudor frio y sentía que tenía que hacer pis todo el tiempo, pero respondía con seguridad y me alegraba ver la cara de confianza de los médicos al anotar la respuesta en una planilla, sentía por dentro que todo ese trabajo psicológico de autoconfianza estaba dando sus frutos y ya me veía feliz ganando la pelea con Apolo.

Hasta que llegó la estación del doctor “Lauffer”; de origen francés, que ese día no se despertó de buen humor y en vez de desayunar un croissant decidió desayunarme a mi; me destrozo, el se había convertido en la versión francesa de "Apolo Creed". Me comenzó a hacer preguntas sobre el único que tema que no había estudiado a fondo y del cual todos (incluso profesores de radioterapia) me dijeron que no hacía falta saberlo para el examen que NUNCA preguntan sobre eso, hasta ese día.

Después de una larga espera, vino una de las asistentes a decirnos que uno de los médicos israelíes y el medico árabe Israel había aprobado y que Tomer (el otro Israeli) y yo estábamos en dudas así que nos harían más preguntas en una estación ‘extra’, a ver si podíamos sumar punto y pasar el examen.

Para ese momento yo ya no podía más de los nervios y hubiese preferido terminar el examen allí, ya habían pasado 5 horas tenía hambre, sueño, miedo, angustia y quería que todo eso termine.

No les voy a mentir la idea de no pasar el examen no me caía nada simpática, pero sabía que no era el fin del mundo, venía de unas semanas muy intensas con la operación de mi papa y tenía muy en claro las prioridades en mi en la vida y era poder volver a abrazar a mi papa. Sea cual fuera el resultado del examen tenía pasaje a la Argentina para el día siguiente y eso para mí era el resultado más importante, a diferencia del otro médico. 

Tomer era un nerd simpático, pero yo sabía que su ego y su psicología no podría con la idea de no aprobar el examen, estaba súper nervioso y hasta temí por la salud mental de ese pobre chico en caso de llegar a reprobar, hasta sentí un poco de lástima por él al ver lo importante de que examen se había convertido en su vida, hasta el punto de dejar que eso lo defina como persona y como médico.

Luego de pasar por la estación de preguntas extra que estaba liderada por el mismísimo Dr. Lauffer, sabía que no tenía esperanza, hasta estando tirada en el piso desangrándome, ya no había parpado por cortar, el seguía atacándome, hasta el punto de que unos de sus colegas le tuvo que decir “Bueno ya es suficiente, déjala en paz”.

Sali de allí y luego de otro rato de eterna espera me informaron que Tomer aprobó el examen, pero yo no.

Otra vez esa sensación de amargura y decepción me invadió el pecho, pero esta vez dolía más, había sacrificado mucho para poder rendir ese examen.

Saliendo del examen esboce a escribir un mensaje de WhatsApp en hebreo a Leonora, para que le avise a los demás del resultado. Empecé a caminar hacia mi coche abatida, estaba muerta de cansancio y angustia, pero todavía no podía llorar, quería estar en mi coche escuchando la playlist “Camino al examen” para poder desahogarme en llanto.

Cuando llegué a mi auto me di cuenta que un HDP estaciono tan pegado a mi puerta que no podía entrar, tuve q hacer malabares para ingresar por el otro lado. Nunca entendí tanto como en ese momento la canción de Friends; “cuando no  ha sido tu día, ni tu semana, ni tu mes, ni tu año..”

Después de llegar a casa mucha gente me empezó a llamar por teléfono y la verdad que no tenía ganas de hablar y creo q era lógico, lo único que quería era subirme a ese avión y volver a Buenos Aires.

Me acuerdo de que hice una escala en Ámsterdam de un par de horas y eso había sido suficiente para sacarme el mal sabor de boca del examen.

Cuando llegué a Ezeiza recibí la mejor de las recompensas, mi papa no solo se había recuperado, si no me que me vino a buscar al aeropuerto, y me dio el más reconfortante de los abrazos, ahí termine de entender que eso era lo único que había importado todo este tiempo, y que para mí con ese gesto, ese raund estaba más que ganado.

Continuara….

Well, we are starting 2023, and what I am going to tell you now happened in 2019 and for me I feel that it was last year; do we all agree that the last 3 years have passed with incredible speed?

After having passed my level A exam, I already had a free hand and residence time more than fulfilled to be able to take the final exam for everyone, the… LEVEL B EXAM.

This, unlike the previous one, is an oral exam that is carried out twice a year and consists of 4 stations where different clinical cases (practical and theoretical) are evaluated and is more related to the branch that I chose within oncology; radiotherapy.

My initial date to take the exam was the beginning of April 2019, in general one begins to prepare about 4 months before, and the last month, like the previous time, you do not have to work, in order to study and concentrate on the exam.

Of course, this exam was full of urban legends, doctors crying and being humiliated during their oral presentation, heads of oncology service who had taken this exam up to 5 or 6 times at the time, that if more than 4 doctors show up per exam for sure who fail someone to play "difficult" etc, etc.

At this point in residency and in my life, I was pretty tired of hearing urban myths so I decided to ignore them and focus on my studies.

For me, that exam represented the light at the end of the tunnel. If I passed and once my thesis was submitted, I would conclude my residency and I could go wherever I wanted (Canada?) to continue practicing my profession, in a more humane hospital environment.

That December of 2018, like almost every year, I travelled to Argentina to visit my family, and in one of the cardiologist visits with my dad,  due to his constant shortness of breath, they discovered a probable heart valve failure, for which They decide to operate on it as soon as possible…the date was February 2019, about 6 weeks before my exam. I can say that as an internal rule that I imposed on myself when I went to live in another country far from my family, was that no matter what happens, I was ALWAYS going to try to be at the important moments, and this was obviously one of them, so I Without hesitation, in February I returned to Argentina for a week to be present at my dad's surgery and recovery.

I had already put together a scheme in my head where I would go to visit him at the clinic and then in the afternoons I would sit in a nearby cafe to study.

But as sometimes happens in life, plans do not turn out as we imagined, the surgery was complicated and my dad's recovery too, instead of a week, I ended up extending my trip to Argentina for longer, the afternoons "studying" In some little cafe they turned into days of anguish waiting outside an intensive care unit and praying that everything goes well.

Finally, my father began to recover little by little and there was already a discharge date in sight, at which time he told me that he wanted me to return to Israel to finish studying and take my exam.

I must confess that during the period of time that I was in Argentina taking care of my father, I received many messages of support and concern from my colleagues and bosses in Israel, I think they understood the seriousness of the matter, humanity and empathy won for that time.

After saying goodbye to my father still admitted to the clinic, I went to the airport, this time I took the plane back to Israel with a mixture of guilt but with a mission in mind; I WAS GOING TO PASS THAT EXAM, and I would return to Argentina after taking it to be close to my family again, which in the end was the only thing I wanted at that moment.

I swear I never prepared so much for an exam, I felt like Rocky when I was training for the fight with Apollo Creed, I studied a lot, I travelled all over the country meeting with specialist doctors to do “Mock” exams, I made summaries, tables and  Synoptics charts   everywhere, I meditated and imagined scenarios where I passed the exam, I even remember that I made a playlist of songs to listen to while driving to the exam that motivate me to be more confident.

The much feared and awaited day of the exam arrived, we were 4 doctors who would do the exam that day (in general there are no more than 2), which was no longer a good sign, 3 of them men and I the only woman, 2 of them Israelis, and an Arab-Israeli, and I am the only foreigner (another red flag).

The first 3 stations went well, I felt confident and could respond coherently despite my nerves, I was sweating cold and felt like I had to pee all the time, but I was quick to respond and I was glad to see the confident face of the doctors when scoring the answer on a form, I felt inside that all that psychological work of self-confidence was paying off and I already saw myself happy winning the fight with Apolo.

Until the station of doctor "Lauffer" arrived; of French origin, that day he did not wake up in a good mood and at that moment he became my "Apollo Creed" French version. He began to ask me questions about the only subject that I had not studied thoroughly and that everyone (even radiation therapy professors) told me that it was not necessary to know for the exam that they NEVER ask about it, until that day.

After a long wait, one of the assistants came to tell us that one of the Israeli doctors and the Arab doctor Israel had approved and that Tomer (the other Israeli) and I were in doubt so they would ask us more questions at an 'extra' station. ', to see if we could add points and pass the exam.

By that time I couldn't take any more stress and I would have preferred to finish the exam there, 5 hours had already passed, I was hungry, sleepy, afraid, anguished and I wanted all that to end.

I'm not going to lie to you, I didn't like the idea of not passing the exam at all, but I knew it wasn't the end of the world, I had just had a few very intense weeks with my dad's operation and my priorities were very clear in my life. life and it was being able to hug my dad again. Whatever the result of the exam, I had a ticket to Argentina for the next day and that was the most important result for me, unlike the other doctor.

Tomer was a nice nerd, but I knew that his ego and his psychology could not cope with the idea of not passing the exam, he was super nervous and I even feared for the mental health of that poor boy in case he failed, I even felt a little sorry for him when he saw how important that exam had become in his life, to the point of letting it define him as a person and as a doctor.

After going through the extra question station that was led by Dr. Lauffer himself, I knew that I had no hope, even when I was lying on the floor bleeding to death, and I had no longer blinked to cut, he kept attacking me, to the point of that some of her colleagues had to tell her "Well, that's enough, leave her alone."

I left there and after another time of eternal waiting they informed me that Tomer passed the exam, but I didn't.

Again that feeling of bitterness and disappointment invaded my chest, but this time it hurt more, I had sacrificed a lot to be able to take that exam.

Leaving the exam, I outlined to write a WhatsApp message in Hebrew to Leonora, so that she notifies the others of the result. I started walking to my car dejected, I was dead tired and anguished, but I still couldn't cry, I wanted to be in my car listening to the playlist "Road to the exam" so I could cry.

When I got to my car I realized that an idiot parked so close to my door that I couldn't get in, I had to juggle to get in from the other side. I never understood the Friends song as much as at that moment; "When it has not been your day, nor your week, nor your month, not your year.."

After I got home a lot of people started calling me on the phone and the truth is that I didn't feel like talking and I think it was logical, all I wanted was to get on that plane and go back to Buenos Aires.

I remember that I made a stopover in Amsterdam for a couple of hours and that had been enough to get the bad taste out of my mouth from the exam.

When I arrived in Buenos Aires, I received the best of rewards, my father had not only recovered, but he came to pick me up at the airport and gave me the most comforting hugs, then I finally understood that this was the only thing that it had mattered all this time, for me with that gesture, that round was more than earned.

El post de esta semana va dedicado con todo mi corazón a mi gran amiga Leonora, que la semana aprobó el examen final de la residencia, después de haber pasado un camino tortuoso como el mío, lleno de dementores que le decían que ella no iba a poder. Y pudimos. Y seguiremos pudiendo. Te quiero Leonora!

Bueno después de aquel golpe de revés que me dio el bendito examen, la verdad que no me preocupes mucho, me lo tomé como dice la frase “Que le hace una mancha más al tigre”, en realidad me sorprendió para bien el consuelo que recibí de mis amigos y familia, algo a lo cual no estaba acostumbrada debido a que yo era siempre la que aprobaba todos los exámenes en el primer intento.

Para mi sorpresa me sentí aliviada que, pese a no haber aprobado, la gente me seguía queriendo, el mundo seguía girando, las guardias seguían ocurriendo y los jefes me seguían despreciando, era todo igual.

Así que decidí agarrarme del confort de mis seres queridos y juntar fuerza para presentarme al mismo el examen el año próximo.

Una de las cosas que si hice y me acuerdo de que siempre me ayudó mucho a calmar mi frustración es viajar, siempre que podía y a donde sea me iba a algún lado. Los siguientes meses después de ese examen me la pasé viajando muchísimo y uno de esos viajes me fui a Milán a ver a Coldplay.

A ver gente, no nos olvidemos que mi trabajo me da una gran perspectiva sobre la vida, básicamente veo gente muriéndose de cáncer todos los días, especialmente en los pacientes internados, así que siempre supe que tenía que vivir mi vida mientras pudiera y hacer las cosas que me gustan siempre que tuviese la oportunidad, y así fue cómo surgió la oportunidad de ir a ver a Coldplay y conseguir entradas VIP.

Mientras estaba en Canadá estudiando para mi examen, coincidí en un asado con una pareja amiga de mi hermano (gente que quiero mucho y a sus papas también) que justo me comentaron que para el final de su luna de miel iban a estar por Milán para ver el concierto de Coldplay. Cuando escuche eso los ojos se me iluminaron, siempre había deseado ver en vivo a esa banda, (esto fue en la gira del 2018). Esta Pareja George y Anna, me dijeron q conocían a la esposa del guitarrista, y que si quería ir me conseguían entradas gratis, a lo cual acepte gustosamente.

Creo que lo dijeron por ser amables, pero no se imaginaron que yo me tome la invitación muy en serio.

Ya de vuelta en Israel y varios meses después del asado y al poco tiempo de mi examen, me acorde de la invitación y Google las fechas del concierto en Milán, compre los pasajes y mande un mensaje a estos chicos confirmándoles mi asistencia.

Primero pase unos días en Venecia, otra ciudad que estaba en mi lista de sueños por cumplir y después Milán. Como tenía la posibilidad de llevar a un acompañante, me encargue de preguntar a todos mis amigos y familiares si alguien me quería venir conmigo, pero nadie podía, o quería, o se cualquier razón que se dijesen a ellos mismo, entiendo que la gente tiene una vida, pero a veces los mejores planes surgen de la espontaneidad y como diría Fito Paez; “Dos días en la vida nunca viene nada mal”.

Al final invite a una amiga de una amiga (Diana) q justo estaba en Milán esa semana, y que ni si quiera era fanática de Coldpaly, hasta ese concierto.

Lo que paso esa noche fue absolutamente mágico, llegue al estadio con Diana y en la entrada nos encontramos con la parejita de recién casados. George nos puso las pulseritas VIP que le había dejado en la boletería y nos disponemos a entrar al estadio San Siro.

Una vez adentro entramos en este salón Vip, donde había vino y algo de comida, ninguno de los cuatros nos conocíamos mucho, pero tampoco conocíamos a nadie más así que el vino y ayudo a romper el hielo y a compartir esa experiencia increíble.

Después de un rato vamos a nuestros asientos (al lado de la mismísima Gwyneth Paltrow), y empezó lo que para mí fueron las mejores dos horas de ese año. Fue un espectáculo increíble, donde de verdad pude divertirme, cantar, bailar y sacarme toda la mierda que venía acumulando pre y post examen, fue lo contrario a la noche de los vomitos en la guardia.

Después del concierto, estábamos invitados al a fiesta privada que se llevaría a cabo en la terraza del hotel donde se alojaban los músicos, así que rápidamente dejamos el estadio antes de la última canción (ya éramos mejores amigos para ese entonces) y tomamos un taxi al hotel.

Allí otra vez me encontré en una situación surreal , el lugar era hermoso, con una vista espectacular miran, seguía corriendo el alcohol gratis y algo de comida, lo único que nos dijeron era que no podíamos sacar fotos ni filmar, lo cual obviamente obedecimos.

Al rato de esta sentados los 4 en una mesa muertos de las risa, hablando sobre la vida,yn. nuestros sueños, llegaron los músicos.

Yo no soy mucho del cholulaje, pero les juro que no único que quería era acercarme a Chris Martin y agradecerle por la noche hermosa que me había regalado con ese recital espectacular y decirle lo mucho que significo para mi en ese momento tan oscuro de mi vida.

Después de un rato que mirarlo y encontrar mi oportunidad, vi que se le alejaron los guardaespaldas y que justo iba para el baño, el alcohol me dio el coraje necesario y me acerque rápidamente y le toque la espalda, se dio vuelta y le pude decir en mis ingles con acento porteño, lo feliz que me había hecho es anoche, a lo que el educadamente contesto “Muchas Gracias” y se fue a al baño a mear.

Ese fue mi encuentro con el líder de Colplay, una noche mágica que dio la fuerzas para seguir adelante, que me abrí los ojos para darme cuenta de que si las oportunidades están delante de nosotros, que a veces solo nos tenemos que creernos capaces y tener un poco de paciencia.

El año siguiente me presenté de vuelta al examen de nivel A, pero esta vez había estudiado con un grupo de amigos del trabajo, la experiencia fue totalmente distinta, me sentí apoyada, contenida, volví a ser parte d un grupo como en la facultad, estábamos todos en la misma y nos ayudábamos mutuamente.

Ese año me enteré de dos noticias a la vez después de aterrizar en Israel de regreso de mi viaje a Canadá donde fui a visitar a mi familia. La primera; de que Argentina había sido eliminada en el Mundial Rusia del 2018 contra Francia, la segunda que había aprobado por fin el puto examen.

Solamente leyendo el título de este post, se me cierra el estómago y se me hace un nudo en la garganta, el corazón me empieza a latir fuerte y vuelvo a temblar de miedo.

Bienvenidos a la etapa más aterradora de toda residencia (por si pensaron que lo que pase hasta ahora no había sido suficiente) los tenebrosos exámenes de residencia.

Se que en no en todos los países es lo mismo, así que paso a explicar brevemente; el sistema de residencias medicas Israelí tiene como requisito para poder tener el título de especialista, la aprobación de dos exámenes, el primero es un examen escrito múltiple choice a mitad de la residencia y el segundo un examen oral hacia el final de la especialidad,

El primer examen se llama de Nivel A o en hebreo shlav alef y el segundo examen Nivel B o shalv bet.

La verdad que en estaba preparada a nivel requisitos y tiempo en la residencia un año antes que la fecha que decidí presentarme al examen, pero debido a mi cambio de hospital y mi nivel de hebreo me recomendaron esperar otro año más.

Estos exámenes de nivel A se hacen una vez al año solamente, se presentan médicos del todo el país  y de todas las espacialidades en un galpón gigante al lado  de la universidad de Tel Aviv, cada médico recibe un examen diseñado especialmente en  base al  libro gordo de petete de su especialidad y del cual se sacan 150 múltiple choices.

El año que decidí presentarme yo era la única residente de oncología de mi hospital que se iba a habilitada para hacerlo, así que tuve que estudiar y preparar el examen sola, nada fácil.

Debo decir que la parte más aterradora para mí no era el estudiar, el libro de oncología estaba en inglés y ya estaba bastante acostumbrada a leer y estudiar en ese idioma, lo que me paralizaba era cuando leía las preguntas en hebreo, sentir que mi cerebro de desconectaba del pánico y no me dejaba razonar, me llevaba mucho tiempo leer las consignas y no estaba segura si las entendía correctamente.

El mes anterior al examen, todos los residentes tienen un periodo de 30 días libres para dedicarse solamente al estudio, yo aproveche y ya que iba a tener que preparar el examen sola de todos modos pata viajar a Canadá y estudiar en la casa de mis hermanos y de paso ver un poco a mi familia.

Ahora que lo veo en retrospectiva creo que fue una especie de premonición para lo que sería mi cambio de país más adelante.

En ese periodo estudie, me prepare, disfrute muchísimo a mis sobrinos que me dieron todo el amor y el apoyo que necesitaba para continuar mi residencia y volver a Israel a rendir este temido examen, para que se ubiquen la línea del tiempo esto fue unos 5 meses después de La reunión donde casi me despiden y la decisión que tome después.

Ya para ese momento los antidepresivos estaban haciendo su efecto, pero obviamente el estar cerca de mi familia me dio ese empujón extra que necesitaba para poder seguir adelante, no se si se los dije antes a mis hermanos y mi cuñada, pero gracias por recibirme esas semanas y ser tan buenos conmigo, no saben lo mucho que significo para mí.

El día del examen estaba super nerviosa, los médicos inmigrantes contamos con un tiempo extra por que tienen en cuenta que el hebreo no es nuestro primer idioma, pero así y todo sali de allí con una mala sensación, sabía que no había respondido como me hubiese gustado, pero lo que me angustiaba mas era la idea de volver a trabajar después de un mes donde pude hacer las dos cosas que más me gustan en la vida; disfrutar a mi familia y estudiar.

Obviamente el primer día que volví a trabajar me toco estar de guardia, y todo el mundo me preguntaba que tal me había ido en el examen, a los que respondía con alguna mueca y trataba de cambiar de tema. Sinceramente estaba aterrada de que me vaya mal y tener que lidiar con la decepción de mis jefes, con el reproche de que me fui a Canadá a estudiar, y con otra vez tener que ser la residente atrasada en los estudios.

El día ese como no tuve tiempo de prepararme el almuerzo y sabiendo que iba a estar de guardia, decidí almorzar en el comedor del hospital (NUNCA LO HAGAN), y para colmo no tuve mejor idea que comer pescado.

Durante esa guardia a eso de las 7 pm, me empecé a sentir bastante mal, pensé q eran los nervios post examen, hasta que en un momento mientras hacia el ingreso a un paciente, no aguante más y tuve que correr al baño a vomitar. Perdón por lo escatológico del relato, pero esa guardia vomite unos 5 veces más, cada vez que terminaba de vomitar, tomaba un poco de agua y volvía hacerle el ingreso a otro paciente como disimulando como si nada, para cuando termine con todos los pacientes a medianoche, una de las enfermeras vino a mi habitación y me conecto una bolsa de fluidos intravenosos con una medicación anti-nauseas para que me ayudaba a sentirme mejor, con la infusión colgando, estaba frente a la computadora terminando de escribir las notas de los pacientes nuevos.

Esa noche pude dormir tranquilamente, hasta la más malas de las enfermeras se apiado de mí y uso su sentido común para hacerme las consultas no urgentes a la mañana.

Unos días después se publicación los resultados el examen, había reprobado.

Continuara la semana que viene…

Just reading the title of this post, my stomach clenches and a lump forms in my throat, my heart begins to pound and I tremble with fear again.

Welcome to the scariest stage of any residency (in case you thought what happened so far hadn't been enough) the scary residency exams.

I know that it is not the same in all countries, so I will explain briefly; The Israeli medical residency system requires the approval of two exams in order to obtain a specialist title, the first is a multiple choice written exam midway through the residency and the second is an oral exam towards the end of the specialty.

The first exam is called Level A or in Hebrew shlav alef and the second exam Level B or shalv bet.

The truth is that I was prepared at the required level and time in the residence a year before the date I decided to take the exam, but due to my change of hospital and my level of Hebrew, they recommended that I wait another year.

These step one exams are done only once a year, doctors from all over the country and from all specialties present themselves in a giant shed next to Tel Aviv University, each doctor receives a specially designed exam based on the fat book of its specialty and from which 150 multiple choices are drawn.

The year I decided to apply, I was the only oncology resident at my hospital who was going to qualify to do so, so I had to study and prepare for the exam on my own, not easy.

I must say that the scariest part for me was not studying, the oncology book was in English and I was already quite used to reading and studying in that language, what paralyzed me was when I read the questions in Hebrew, I felt my brain I disconnected from the panic and didn't let me think, it took me a long time to read the instructions and I wasn't sure if I understood them correctly.

The month before the exam, all residents have a period of 30 days off to dedicate themselves solely to studying, I took advantage of it and since I was going to have to prepare for the exam alone any way to travel to Canada and study at my brothers' house and by the way see my family.

Now that I look back on it, I think it was a kind of premonition for what would be my change of country later on.

During that period I studied, prepared myself, and enjoyed my nephews a lot, who gave me all the love and support I needed to continue my residence and return to Israel to take this dreaded exam so that the timeline can be located, this was about 5 months after The meeting where I almost got fired and the decision I made afterwards.

By that time, the antidepressants were taking effect, but obviously being close to my family gave me that extra push I needed to keep going, I don't know if I told my brothers and sister-in-law before, but thanks for receiving those weeks and being so good to me, they don't know how much I mean to me.

The day of the exam I was super nervous, immigrant doctors have extra time because they take into account that Hebrew is not our first language, but even so, I left there with a bad feeling, I knew that I had not responded as I would have desired, but what anguished me the most was the idea of ​​going back to work after a month where I could do the two things I like the most in life; enjoy my family and study.

Obviously the first day I went back to work I had to be on call, and everyone asked me how I had done in the exam, to which I responded with a grimace and tried to change the subject. Honestly, I was terrified that I would do badly and have to deal with the disappointment of my bosses, with the reproach that I went to Canada to study, and with once again having to be the resident behind in my studies.

That day, since I didn't have time to prepare lunch and knowing that I was going to be on call, I decided to have lunch in the hospital dining room (NEVER DO IT), and to top it off I had no better idea than to eat fish.

During that shift at around 7 pm, I began to feel quite bad, I thought it was post-exam nerves, until at one point while I was admitting a patient, I couldn't take it anymore and I had to run to the bathroom to vomit. Sorry for the scatological story, but that shift I vomited about 5 more times, each time I finished vomiting, I drank some water and went back to admit another patient as if it was nothing, by the time I finished with all the patients at midnight, one of the nurses came to my room and hooked me up with an IV fluid bag with an anti-nausea medication to help me feel better, with the infusion hanging, I was in front of the computer finishing writing patient notes new.

That night I was able to sleep peacefully, even the meanest of nurses took pity on me and used her common sense to ask me non-urgent questions in the morning.

A few days after the results of the exam were published, I had failed.

Will continue next week...

Hoy vuelvo a escribir, después de un tiempo de introspección donde no podía contar las cosas que me pasaron de la manera que me gustaría, después de unos meses de viajes, de inestabilidad geográfica, de conocer lugares nuevos, reencontrarme con amigos viejo y volver a lugares conocidos.

Acá estoy, con ganas de seguir narrando mi historia durante la residencia, con ganas de volver a ser creativa y poder relatar con mis palabras lo que fue mi experiencia durante esos años. 

Hoy justamente estaba reflexionando bastante sobre la salud mental, y el precio que pagamos a veces por seguir en un trabajo, una relación, una situación abusiva que no nos hace bien, y es un poco lo que  me paso a mí.

Como dice el título de este blog “Confesiones de una médica” y la verdad que muy pocas personas saben hasta ahora lo que les voy a contar, pero ya paso bastante tiempo y por suerte hoy estoy en un lugar mucho mejor, así que tengo la valentía de poder contarlo.

Cuestión que el nuevo hospital no vino a solucionar mis problemas de descontento con el sistema médico israelí y la residencia, si es verdad que tenía un grupo de amigos más conformado, y vivía en la ciudad que me gustaba, pero el resto seguía siendo la misma mierda; el maltrato y la indiferencia estaba ahí, era una situación de agresividad pasiva, donde el ignorarme  y criticarme por casa cosa que hacia o por mi falta de iniciativa (que si la tenía porque  ahora que lo veo estaba deprimida) era lo cotidiano. Estaba en un status quo de hacer lo que me pedían, pero no entender que se pretendía de mi en realidad.

El descontento de mis superiores era obvio, pero hasta ese momento no hablaban conmigo, solo me ponía malas caras y me ignoraban en las reuniones, un hermoso ambiente laboral.

En ese momento mi luz al final del túnel era irme a Barcelona a hacer una rotación, y poder hacer allí el proyecto de investigación que se me requería como parte de mi residencia.

Ya había conseguido un hospital y un médico que me aceptaría como su estudiante, la duración de la rotación era de 6 meses y ya me imaginaba feliz, viviendo en España y huyendo por un rato de aquella tortura diaria.

Hasta que un día me citaron para hablar el jefe de oncología junto a las jefas de residentes; no se si es un detalle menor que el día de la reunión era mi día libre por haber estado de guardia un finde semana.

Llegue de verdad pensando que querían hablar sobre algo que tal vez había ocurrido en una alguna guardia o por alguna queja de una enfermera, pero no imagine el balde de agua fría con el que me iba a topar.

Fue una reunión en todo amenazante, donde todos expresaron el descontento general hacia conmigo (sobre todo por parte de la jefa de radioterapia que no tuvo la valentía de acudir a aquella reunión y decírmelo en la cara), me acuerdo de que el mismo jefe del servicio de oncología que pese que yo nunca fui santo de su devoción, reconoció que él no había trabajado nunca directamente conmigo así que no podía confirmar las quejas.

Parte del “castigo” por mi bajo rendimiento laboral (en ningún momento me preguntaron si estaba bien, si me pasaba algo, solo veían a un esclavo no cumpliendo con su deber), me dijeron que no iba a poder viajar a Barcelona, y que debería hacer el proyecto de investigación cerca de ellos para que me pudieran “controlar” mas.

Recuerdo que durante toda la reunión me despersonalice, creo que es un efecto que tiene la mente, en momentos traumáticos, que salirse de sí misma, porque no puede lidiar con lo que está pasando, no les voy a mentir, yo en ese momento me puse toda roja y me estaba muerta de la vergüenza de lo que me estaban diciendo, solo quería irme a mi casa ponerme a llorar y nunca más volverme a ver la cara a ninguno de ellos.

En el colegio siempre fui la buena alumna, la chica 10, siempre estudié, y en los trabajos hasta ese momento había tenido un buen desempeño, no iba conmigo que me estuvieran llamando la atención y amenazándome con despedirme.

No podría creer lo que escuchaba, no se parecía en nada a mí, me acuerdo de que quede todo el día en estado de shock, me daba vergüenza contárselo a mis compañeros de la residencia, no sabía ni que decir, no estaba segura de haber entendido todas las críticas en hebreo.

Tuve que procesar todo un par de semanas, hasta que finalmente me hice mi autodiagnóstico de depresión, sabía por otros compañeros de la residencia que muchos de ellos habían empezado a tomar antidepresivos por su cuenta y que estos les ayudaban a funcionar de manera más efectiva a nivel emocional.

No es raro que los oncólogos recetemos en ocasiones antidepresivos a nuestros pacientes, por lo que yo ya tenía experiencia recetando unas de las drogas así que hice lo que en ese momento creí que era lo mejor para mí.

Necesitaba anestesiar mi infelicidad, y poder tomar algo para seguir funcionando y terminar como decía yo “la puta residencia”. Así fue que empecé a tomar dosis mínimas de antidepresivos por cuenta mía, en Israel los médicos pueden auto recetarse, así que no era nada ilegal, después de algunos meses se lo confese a mi psicólogo.

No sé si estuvo bien lo que hice, no estoy acá para juzgarme, la verdad que en ese momento si me ayudo, sentía que las cosas que antes me molestaban ahora no tanto, podía sobrellevar las guardias mejor, no me enojaba con las enfermeras y la estúpida burocracia, pero también las cosas que antes me daban felicidad tampoco me alegraban de la misma manera, vivía en un estado NI, ninguna emoción se expresaba en su totalidad, todo era a medias. Unos de los motivos por los que finalmente los deje, además de estar en el tramo final de mi residencia, fue porque quería volver a sentir las vida como antes, quería volver a experimentar la intensidad de la emociones; las buenas y las malas, me costó un tiempo entender que cada emoción tiene su función, y tal vez en ese momento si me hubiera detenido hubiese encontrado una explicación para mi descontento, tal vez hubiese tenido el coraje para no dejarme medir por el que dirán de los demás y hubiese podido elegir mejor.

No lo sé, hice lo que pude con lo que tenía y de alguna manera cumplió su propósito.

Hoy miro para atrás y recuerdo que por ese entonces 4 médicos se había suicidado en mi anterior hospital, muchos de mis compañeros de residencia también estaban tomando antidepresivos, o licencias de “salud mental”, evidentemente estamos antes un problema grave, al cual muchos deciden mirar para otro lado, recuerdo escuchar comentario de los jefes diciendo como nuestra generación era muy “delicada” y no tomando en serio a nuestra psiquis.

Como consejo del día de hoy para el que este leyendo esto y necesite hablar con alguien, que me escriba!  Siempre voy a contestar y voy a tratar de ayudar, y para el que tiene un amigo, colega, conocido, familiar que no está siendo el de siempre, que le escriban ver como esta, no te enojes si no está rindiendo laboralmente como antes, en caso de que trabaje con vos, o que no acepte ninguna invitación tuya si es tu amigo, invítale un café y pregúntale qué le pasa, mándale un mensaje y hace le saber te preocupas por el \ella y que si no está pasando un buen momento puede hablar con vos.

A nadie le gustar andar por ahí, diciéndole a los amigos lo mal que nos sentimos con nosotros mismo, menos a tu familia, y más estando lejos.

No quería lidiar con la desilusión de los demás, con no llenar las expectativas de lo que se esperaba de mí.

Hoy estoy mucho mejor, de poco estoy soltando el qué dirán y las expectativas que los demás tienen hacia mí, y me ocupo más por mi salud mental y por enfocarme en las cosas que me hacen bien, como escribir y poder ayudar a los demás a través de mis relatos y experiencias.

Hoy no hay un cierre con moraleja, pero si siento un alivio muy grande adentro mío de poder contar esto, estado donde estoy ahora, y después de haber pasado por eso.

Los quiero

Leti

Today I write again, after a time of introspection where I couldn't tell the things that happened to me in the way I would like, after a few months of travel, geographical instability, knowing new places, meeting up with old friends and returning to familiar places.

Here I am, wanting to continue telling my story during the residency, wanting to be creative again and be able to relate with my words what my experience was during those years.

Today I was just reflecting a lot on mental health, and the price we sometimes pay to continue in a job, a relationship, an abusive situation that does us no good, and it's a bit what happened to me.

As the title of this blog says "Confessions of a doctor" and the truth is that very few people know until now what I am going to tell them, but enough time has passed and luckily today I am in a much better place, so I have the courage to be able to tell

It turns out that the new hospital did not come to solve my problems of dissatisfaction with the Israeli medical system and the residence, if it is true that I had a group of friends at work, and that I lived in the city that I liked, but the rest continued being the same shit; the mistreatment and indifference was there, it was a situation of passive aggressiveness, where ignoring me and criticizing me for every thing I did or for my lack of initiative (which I did have because now that I see it I was depressed) was everyday. I was in a status quo of doing what was asked of me, but not understanding what was actually wanted of me.

The dissatisfaction of my superiors was obvious, but until that moment they did not speak to me, they only made faces at me and ignored me in meetings, a beautiful work environment.

At that time, my light at the end of the tunnel was to go to Barcelona to do a rotation, and be able to do the research project that was required of me as part of my residency there.

I had already found a hospital and a doctor who would accept me as his student, the duration of the rotation was 6 months and I already imagined myself happy, living in Spain and fleeing for a while from that daily torture.

Until one day I was summoned to speak by the head of oncology together with the chief residents; I don't know if it's a minor detail that the day of the meeting was my day off because I was on duty for a weekend.

I really arrived thinking that they wanted to talk about something that had perhaps happened on a shift or due to a complaint from a nurse, but I didn't imagine the bucket of cold water I was going to run into.

It was a completely threatening meeting, where everyone expressed general dissatisfaction with me (especially by the head of radiotherapy who did not have the courage to go to that meeting and say it to my face), I remember that the head of the service of oncology that although he never liked me, he admitted that he had never worked directly with me so he could not confirm the complaints.

Part of the "punishment" for my bad performance (at no time did they ask me if I was okay, if something was wrong with me, they only saw a slave not doing his duty), they told me that I would not be able to travel to Barcelona, ​​and that I should do the research project near them so they could "control" me more.

I remember that during the entire meeting I depersonalized myself, I think it is an effect that the mind has, in traumatic moments, that comes out of itself, because it cannot deal with what is happening, I am not going to lie to you, at that moment I It made my face red and I was ashamed of what they were telling me, I just wanted to go home and start crying and never see the face of any of them again in my life.

At school I was always the good student, I always studied, and in the jobs up to that moment I had done well, it didn't go with me that they were calling me out and threatening to fire me.

I couldn't believe what I was hearing, it didn't look like me at all, I remember that I was in a state of shock all day, I was ashamed to tell my fellow residents, I didn't even know what to say, I wasn't sure I had understood all the reviews in hebrew.

I had to process everything for a couple of weeks, until I finally did my self-diagnosis of depression, I learned from other colleagues in residence that many of them had started taking antidepressants on their own and that these helped them to function more effectively on an emotional level.

It's not uncommon for oncologists to sometimes prescribe antidepressants to our patients, so I already had experience prescribing some of the drugs so I did what I thought was best for me at the time.

I needed to anesthetize my unhappiness, and be able to take something to continue working and finish, as I used to say, “the fucking residence”. So it was that I started taking minimal doses of antidepressants on my own, in Israel doctors can self-prescribe, so it was nothing illegal, after a few months I confessed it to my psychologist.

I don't know if what I did was right, I'm not here to judge myself, the truth is that at that time it did help me, I felt that the things that used to bother me now not so much, I could cope with the shifts better, I didn't get angry with the nurses and the stupid bureaucracy, but also the things that used to make me happy didn't make me happy in the same way either, I lived in a state of indifference, no emotion was fully expressed, everything was halfway. One of the reasons why I finally left them, besides being in the final stretch of my residency, was because I wanted to feel life like before, I wanted to re-experience the intensity of emotions; the good ones and the bad ones, it took me a while to understand that each emotion has its function, and perhaps at that moment if I had stopped I would have found an explanation for my discontent, perhaps I would have had the courage not to let myself be measured by what they will say of the others and could have chosen better.

I don't know, I did what I could with what I had and it kind of served its purpose.

Today I look back and remember that at that time 4 doctors had committed suicide in my previous hospital, many of my fellow residents were also taking antidepressants, or "mental health" licenses, obviously we are facing a serious problem, which many decide looking the other way, I remember hearing comments from the bosses saying how our generation was very “delicate” and not taking our psyche seriously.

As today's advice for those who are reading this and need to talk to someone, write to me! I will always answer and I will try to help, and for those who have a friend, colleague, family member who is not being the same as always, write to them to see how they are doing, do not get angry if they are not performing as well as before, in case that he works with you, or that he does not accept any invitation from you if he is your friend, buy him a coffee and ask him what is wrong, send him a message and let him know that you care about him and that if he is not having a good time he can talk with you.

No one likes to walk around, telling friends how bad we feel about ourselves, least of all to your family, and even more so when we are far away.

I did not want to deal with the disappointment of others, with not fulfilling the expectations of what was expected of me.

Today I am much better, I am soon letting go of what others will say and the expectations that others have of me, and I take more care of my mental health and focus on things that are good for me, such as writing and being able to help others through my stories and experiences.

Today there is no closing with a moral, but I do feel a great relief inside of me to be able to tell this, being where I am now, and after having gone through that.

Love

Leti