Tenía ganas de hacer un post medio “10 cosas que deberías hacer si te vas a mudar de país por segunda vez” y la verdad que en los meses previos a Canadá, me empecé a organizar y prepararme mentalmente para el cambio.

Lo primero que hacía era mirar mi departamento y reflexionar para mis adentros porque mierda compre tantas porquerías a lo largo de esos 9 años, entonces empecé a  hacer una especie de limpieza por etapas, como en ese momento estábamos en plena pandemia aprovechaba el tiempo en mi casa para tirar, ordenar, donar y vender la mayor parte de cosas posibles.

También en momentos de mucho agobio como la mayoría de nosotros durante ese encierro, me iba caminar y me ponía a escuchar videos de YouTube del estilo “consejos para mudarse de país”,  algunas cosas eran demasiados obvias, pero otras no tanto, les voy a dejar acá una lista:

1) Hacer “To do list”, es mucho lo que hay que hacer, desde trámites burocráticos,  hasta embalar una  casa, decidir que va, que se queda, donde  se queda….algo que me  ayudo mucho a organizar fue dividir las tareas en “Tramites para hacer en Israel” y “Para hacer en Canada”, también  use mucho Excel, y  a  cada actividad le  asignaba un status, por  ejemplo; “estoy esperando que me manden tal  documento “o que me respondan tal email, son muchas cosas y sentía  que si no llevaba un tracking de cada  una no  iba a poder  acordarme  de todo.

2) El sistema del embudo;  siempre  cuando uno estás haciendo  muchos trámites burocráticos  simultáneos, esta el  famoso  “Embudo”,  esto quiere decir aquella respuesta que no depende de nosotros y nos traba todo el resto para seguir adelante,. Entonces lo que hacía yo era tratar de  adelantar todo lo posible  y hacer la mayor cantidad de cosas  “mientras tanto’’, para que el día  que se me destrabe el  embudo, yo ya tenga “en carpeta” todas  las  cosas a futuro que podrían llegar necesitar, o usaba ese tiempo para hacer cosas físicas Marie Kondo (embalar, tirar , ordenar etc) en el mientras tanto. Es importante o por lo menos a mi me resultó  hacer un buen uso del tiempo,  sobre todo para mi cabeza, el  mezclar horas frentes a compu completando formularios con ir vaciando la  casa, hacia que me canse físicamente y me permitía dormir mejor y también me daba una imagen visual más concreta de como iba avanzando.

3) No  apegarse; si ya se esta parte cuesta, a unos más a que otros, pero hay que mentalizarse que al país donde te  mudes (la gran mayoría) están  las mismas cosas que tenes, así que no empezar a empacar por las  dudas, despedirse de  las  cosas con amor y entregárselas a gente querida  ayuda que el proceso sea más llevadero, cada vez que vendía o regalaba algo  preciado (mi aspiradora  sin cable, mi cafetera) de  todo  corazón le deseaba a  la persona que se lo llevaba que lo disfrute como lo hice yo y sabía que esas cosas volverían a mi vida nuevamente en otro formato. Es un trabajo mental de conciencia, pero ayuda a hacer el proceso menos doloroso, si bien se que lo material no es lo importante en la vida, uno si se encariña con cosas que te dieron felicidad o que te costaron conseguir. Hacerlo a modo “Cadena de favores”, hizo todo mucho más fácil.

4) Ir pre-seleccionando; Bueno no me pregunten como pase de 9 valijas a 4 en unos meses, pero el ir depurando por capas ayuda mucho, iba preseleccionado lo que me quería llevar y después de un tiempo volvía a revisarlo y a sacarle mas cosas a las cajas,  valijas, así y todo creo que me lleve demasiadas cosas, pero ese proceso también me ayudo mucho.

5) Tomarse recreos y elegir de quien te rodeas! Al igual que cuando uno estudia para un examen los  tiempos  muertos, o recreos mentales son importante, los últimos dos meses antes de viajar ya no “trabajaba”  en el hospital pero mi trabajo  24/7 estaba enfocada en la mudanza, aproveche esos  descansos para leer libros que me inspiren, ver amigos y familia…aunque ojo, esto puede ser un arma de doble filo, mi consejo, elijan cuidadosamente de quien se rodean durante ese periodo porque….. es una etapa de mucho stress, físico y mental y también de bastante incertidumbre, hay mil factores que no dependen de nosotros y muchas cosas que no sabemos todavía (donde voy a vivir, como es el hospital, horarios de trabajo, amigos nuevos etc) y lo que menos queremos es a alguien disparando el gatillo de la ansiedad haciéndonos un interrogatorio sobre esas cuestiones. Entiendo que es gente que nos quiere, pero a veces eso puede generar más ansiedad y paralizarnos en nuestra decisión, Si aconsejo  buscar foros  o  hablar con gente que ya haya pasado por nuestra experiencia (ya vivan en el lugar donde nos vamos a mudar o trabaje en el  nuevo lugar) y hacerle a ellos  todas las preguntas. Igualmente, cada uno hace su propia experiencia y tampoco me dejaría guiar mucho por eso, pero si puede ayudar en su momento.

6) Llevar  los  documentos y  papeles importantes en la  valija de mano, nada  de lo que despache por cajas en barco o incluso en mis valijas era fundamental si se perdía, esto que quiere  decir, que sabia que corría riesgos, sobre todos con unas cajas que mande por barco, entonces me dedique a poner allí cosas que si se perdíar, no afectaban mi mudanza, pero lo que SI SIEMPRE HAY QUE HACER!, es llevar los documentos (pasaportes, títulos, formularios,  permisos de viaje, visas, partidas de nacimiento etc)  en la  valija  de mano  o en  la mochila  conmigo, y tener  los documentos que me van a  pedir cuando llegue  al  nuevo destino (visa de trabajo,  formularios  en   PDF  guardados en el celu) a mano para  no perder el   tiempo a mi arribo ni ponerme nerviosa buscando.

 Parece un consejo medio tonto y obvio, pero no lo es tanto, sobre todo en la vorágine de los últimos días podemos apresurarnos en el armado de las  valijas y por falta de espacio meter cosas importante en lugares no accesibles, por eso lo que caro (computadoras, tablets) y lo que es irremplazable o al menos te puede traer dolores de cabeza va con vos siempre!

7) No atormentarse con las despedidas; DES-DRA-MA-TI-ZAR! No es que no me importe, pero hoy en día con las tecnología , la comunicación es mucho más fácil y accesible; podes hacer videollamada  con  un celular cualquier lugar del mundo, todavía tenemos el concepto de de migración como algo trágico, lo entiendo antes la gente de mudaba  de país (de la vieja Europa a las Américas) y solo se comunicaban por carta cada tanto, entonces sí, las despedidas eran dramáticas y muy tristes, más allá de que si nos vamos a perder lo cotidianos hoy en día el viajar es mucho más accesible, y las comunicaciones también, solo se cambia de formato y  frecuencia, pero muchas  veces las charlas son menos superficiales y cotidiana y se vuelven más profundas, hay inclusos vínculos que se  beneficia con la distancia. Así que como dice mi hermano no hagan el vía crucis en el aeropuerto, ya demasiados nerviosos y estresados estamos por el cambio, lloremos si tenemos ganas, pero no dramaticemos.

8) Disfrutar! No olvidar que esto fue algo que yo elegí   y la idea de un nuevo país y  un nuevo comienzo me entusiasmaba, en vez de pensar en los amigos  que  dejaba, pensaba en la gente nueva  que iba a conocer, trate  de ir con una mentalidad  abierta, adaptarme a las nuevas costumbres, y entender como se generaban las amistades en el nuevo lugar, todo eso me ayudo a conoce gente los que hoy en día quiero mucho y logre cultivar lindas  amistades.

9) Saber que va a haber imprevistos, siempre tener algo de dinero extra encima (efectivo) y tener en cuenta que “Shit happens” (vuelos se cancelan, alquileres que no son lo que pensábamos, reservas que nunca existieron, gastro ocultos extras) , no desanimarse ni desesperar, pensar en  frio y saber a quién pedir ayuda, si llegamos hasta esta instancia es que  somos más fuertes de lo  que  creemos, y lo que no sabemos se googlea.

10) Una vez instalados y orientados, ayudar a otros!!!! Hacer lo  que  te hubiese gustado que  otros hicieran por  vos, responder un email, una llamada por teléfono, un mensaje de voz de WhatsApp, ya  sabes por experiencia propia por lo que esta  pasado el que  se quiere “venir” a donde vos ya estas viviendo, a veces un poco de tu  tiempo y de tu experiencia puede ayudar mucho, siempre digo que  cada uno tiene que  vivir  su propia historia, así que  tratar de ser lo  más objetivos posibles, y entender que  cada uno  busca o  necesita algo distinto, contar  lo más neutral posible como son las cosas pueden ayudar a dar una  mejor idea de  lo  que  se  tienen que  enfrentar y no llenarlos de miedos infundados.

Espero que le haya gustado, si piensan que le puede servir a alguien compartanlo!

Saludos

Leti

Debo decir que diciembre del 2019 fue uno de los meses más intensos de toda mi vida, no había pasado ni una semana desde que terminé el examen de residencia, que; falleció mí tío, mi prima tuvo su bebe de urgencia (salió todo bien por suerte), me ofrecieron hacer un fellowship (una especie de sub-especialidad médica con los especialistas top del mundo) en Canadá, conocí a mi ex-novio y en algún lugar de china alguien decidió comerse una sopa de murciélago, estornudar y salir a pasear.

Les voy a contar acerca del fellowship, lo otro fueron cosas personales que involucran a otras personas y que no es la idea contar acá.

Pero si, después de ese último examen me tome 2 o 3 días libres antes de empezar a trabajar, en ese momento tenía una lista enorme de actividades que quería hacer y tenía en “carpeta” como diría mi hermano, porque estaba estudiando para mi examen, que dicho sea de paso, es algo que le pasaba a todos los médicos, por unos meses durante tu residencia, pones en ‘pausa’ tu vida para enfocarte solamente en el estudio, y aunque haya un objetivo final más grande, son momento medios agridulces porque nos perdemos de muchos instantes que no se van a volver a repetir, y a veces me pregunto si realmente valió la pena, pero bueno no tengo todavía la respuesta a eso.

Cuestión que estaba en un curso de negocios, en ese momento quería abrirme un consultorio de estética y alejarme lo más posible de la vida hospitalaria, cuando llega a mí un mensaje reenviado de WhatsApp a uno de los grupos de los médicos del trabajo, diciendo que si a alguien le interesaba empezar un fellowship en Julio del 2020 en Toronto, Canadá.

A lo cual yo después de haber preguntado por las siglas del hospital (no sabía que se abreviaba asi), mande el emoji con la manito levantada como diciendo “Yo”.

Decir que no se pueden ver las caras de las personas por WhatsApp pero si me imaginaba a mi jefa de ese momento, toda sorprendida y escéptica pensando, “y esta se piensa que tiene una chance de ser elegida”?. El hospital donde ofrecían hacer el fellowship es uno de los centros de cáncer más reconocidos en el mundo, muchos médicos aplican por año para hacer allí la sub-especialidad y solo unos pocos son aceptados, además en general el proceso de aplicación empieza mínimo un año y medio antes, en este caso asumí que se les había “caído” un fellow a último momento y estaban buscando el esclavo que vaya a reemplazarlo.

Después de luchar un poco, conseguí el email de la persona en Toronto, a la cual tenía que contactar, era el doctor Akil, le escribí y a al rato me contesto, debía de mandar 3 cartas de recomendación, mi CV actualizado y luego tendría una videollamada para entrevistarme (el mundo no sabía que en unos meses la videollamada sería en forma exclusiva la forma de comunicarnos).

Me puse en misión de tratar de conseguir esas cartas de recomendación, este es el tema y es algo que todavía no termino de entender como puede ser que algunos jefes con los que trabaje tengan una imagen mía tan elevada, y me aprecien muchísimo, cuando otros en realidad ni siquiera pudieron redactar dos frases acerca de mi persona.

Fue difícil para mí y para mi ego en ese momento ponerme en ese lugar de tener que “pedir” que hablen bien de mi en una carta, obviamente que yo no quería que mintieses, pero sentí que había determinadas personas que no me veían realmente como era, como trabajaba, el trato de tenia con los paciente, la buena relación que forjaba con ellos,  y el esfuerzo que hice al mudarme sola de país, aprender un idioma que ni sabia como se escribe y armarme una vida profesional de cero, o tal vez veían eso, pero para ellos no era importante, lo que para esos médicos era realmente remarcable de un profesional era sus méritos científicos, más allá del pésimo trato que tenían con sus pacientes.

Yo creo que las dos cosas son importantes y hacen a un buen médico, aunque nunca fui muy fanática de publicar en revistas científicas, y me costó muchos años admitírmelo, siempre trato de dar el mejor tratamiento posible a mis pacientes y sus familias, y eso también va de la mano de una atención cálida y humana, no creo que tengamos que elegir entre una u otra.

Pero bueno ya voy a hacer otro post dedicado al tema. Volviendo al tema de las cartas finalmente conseguí las 3, debo confesar que una de ella me emocionó mucho, era de mi primer jefe radioterapia, el que espere afuera del hospital durante horas para pedirle trabajo y me contrató, eso hizo que mi autoestima aumentará y las mande a Canadá. Después de unos días obtuve la respuesta que querían entrevistarme. Todo ese sueño que en mi cabeza parecía lejano empezó a tomar forma, no lo podía creer, de verdad seria realidad la oportunidad de irme a Toronto a trabajar en ese prestigioso hospital.

La entrevista fue un viernes a la tardecita hora de Israel, el Dr. Lim y el Dr. Akil aparecieron en pantalla, yo tenía preparado todo un discurso y había buscado en internet posibles preguntas que  me podrían llegar a hacer y ya había redactado las respuestas en mi cabeza con antelación.

Para mi grata sorpresa, la entrevista fue de lo más distendida, se disculparon por la hora y por hacerla un viernes (ellos sabían que en Israel ese día es no laborable) y solo me preguntaron cosas bastante básicas, cerré la compu y esperé unas semanas después  la respuesta.

En el medio viaje a Eilat al sur de Israel al congreso de oncología que se realizaba cada año (quien diría que después de eso se haría virtual por los siguientes dos años), estando allí sabía que debía tener un plan b en caso de que lo de Canadá no funcionara y aunque en ese momento no estaba segura de querer trabajar de lo “mio”, me di cuenta de que lo mejor era hacer contactos.

Les juro que intente acercarme a hablar a determinadas personas  en el lobby de aquel hotel donde se realizó el congreso, sabía que me podrían llegar a ofrecer un puesto como medica especialista, pero no pude, tenía demasiados traumas y miedos, fue hasta como una reacción visceral, no podía ni acercarme a ellos, la mayoría había formado parte de los médicos que me que estaban  en los exámenes  de residencia o eran amigos de ellos, sentí que me iban a rechazar y no tenía el coraje para pasar por esa experiencia otra vez. Fue una de la pocas veces en mi vida que no me anime a hacer algo.

Después de ese viaje regrese a Tel Aviv con un un poco decepcionada de mi misma, pero por otro lado estaba feliz de no haberme expuesto a eso, un día a la tarde mientras bajaba a tirar la basura, abro mi celular en el ascensor para matar el tiempo y veo un email del Dr. Akil, temblando me lo puse a leer, decía que me había aceptado en Toronto!!! No les puedo explicar la alegría que experimente, para mi fue sentirme  otra vez como Messi ganando el mundial (perdón sigo manija y no se me ocurre otra analogía), pero si, sentía que les estaba cerrando la boca a todos los que no me tenía fe, a los que me pusieron trabas en darme el email del Dr. Akil, los que les tuve que pedir 10 veces que escriban la carta de recomendación y se “olvidaban”, los que hacían muecas cuando les contaba que estaba aplicando para un fellowship en Canadá, a todos ellos… les dedico este post, después de haber concluido no uno, si no 2 años de esa linda experiencia en Toronto , después de haber sobrevivido a la puta residencia, después de los maltratos, humillaciones que me llevaron a escribir este blog.

A ellos gracias por hacerme descubrir algo llamado “Justicia literaria”, ojalá algún día esto llegue a sus manos y les sirve para reflexionar un poco la forma en que tratan a los médicos.

Bueno lo que vendrá será la etapa “Canadá” y los años de pandemia.

Pero los dejo con esa sensación enorme de alegría y realización que sentí esa tarde invierno en Tel Aviv, mientras fui a tirar la basura en pijama y me llego aquel email que me cambiaria la vida.

Para fines de noviembre de ese mismo año, me presente de vuelta a dar el examen, esta vez más confiada con menos miedo, hasta un poco resignada diría. Una cosa que me ayudó mucho mentalmente a prepararme y motivarme a estudiar y como siempre decía yo ‘terminar la residencia de una puta vez” fue ponerme a escuchar podcast que me motivaran, sobre todo entrevista a personas que lograron algo significativo en sus vidas y en su proceso relataban como siempre se tuvieron que enfrentar a los obstáculos y momentos de oscuridad. (uno de ellos es el de Oso trava Cracks).

En ese momento y tal como me lo había prometido a mi misma decidí dejar los antidepresivos, de forma progresiva siguiendo los consejos se mi psiquiatra amiga.

No fue fácil, pero de verdad quería volver a sentir emociones, las buenas y las malas.

El 27 de noviembre del 2019, en un acto de valentía, resignación y perseverancia me presente de vuelta al examen, esta vez no fui sola, Leonora se levantó a la 7 am y me llevo en su camioneta llena de tierra santa (literalmente), hasta el examen y me espero hasta que salga. Yo era la única médica de todo al país que se anotó rendir el final de radioterapia en esa fecha. Estaba tranquila, había estudiado, y sabia (según me dijeron) que el Dr Lauffer no podía ser parte del staff que me tomará el examen, porque no se puede ‘repetir” médicos.

Luego de pasar por mi primera estación y responder las preguntas de la mejor manera que se podía, entra el temible “Dr Lauffer” a la habitación. Me paralice al verlo, me puse blanca, el corazón me latía fuerte, empecé a transpirar y me bajo la presión, no entienda nada, todas las “supuestas” reglas que tenía el examen desaparecieron.

No me quedo otra que recordar un poco lo que había aprendido de los podcast, respirar, asumir la situación y esperar lo mejor, Para mi grata sorpresa ese día el médico de origen francés estaba de buen humor, parecía otra persona.  

Luego de pasar nuevamente por las 4 estaciones, y de una larga espera, vino uno de los médicos a informarme del resultado, empezó diciéndome “Bueno Leticia estuvimos  hablando y en tal pregunta no respondiste bien y bla bla” otra vez se me cayó el alma al piso, no podía seguir escuchando, quería irme de ahí, hasta que el final me dice “Bueno aprobaste ,pero para la próxima vez tiene en cuenta esto” Como, había pasado el examen??? Le pregunté tres veces para ver si había entendido bien…HABIA APROBADO EL PUTO EXAMEN!!!!!, y el tipo empieza diciéndome lo mal que estuve?? No podía empezar por la parte en que me no me mata de un infarto y me dice que PASE el examen????

Al salir de ahí con Leonora empezamos a llamar y avisar a todo el mundo que había aprobado el tan temido examen del nivel B. Nos juntamos con otro amigo de la residencia y nos fuimos los tres a la playa a tomar cerveza sin importar que era invierno, martes y 2 pm.

 Mas allá de que estaba contenta, una parte mía seguía angustiada, era una mezcla agridulce de emociones y es algo que comente después con otros colegas que le pasaron lo mismo, me acuerdo que esa noche mientras manejaba a casa después hacer las compras, me largue a llorar, tenía una angustia terrible en el pecho de todo el stress acumulados en los últimos meses, pero lo logre, lo hice, otra vez me demostré a mí misma que se podía, que el camino no es recto, que hay obstáculos pero aprendemos con el tiempo a esquivarlos, la experiencia, la madurez y por q no suerte, influyen en el resultado final.

Todavía recuerdo ese logro como uno de los más felices de mi vida, hace poco Leonora, que aprobó su examen me pregunto cuanto tiempo dura la sensación de felicidad; le contesté sin dudarlo que aproximadamente  entre unos 6 meses a un 1 año. Es un número arbitrario, pero me dijo que otros médicos le contestaron lo mismo. Me pregunto que ahora que estamos a un mes desde que Argentina gano el mundial si Messi, se pregunta lo mismo, cuanto tiempo dura esa sensación de felicidad plena y alivio de haber logrado algo tan esperado y tan sufrido a la vez?

Igualmente más allá de las diferencia (yo no gane la copa del mundo, ni soy Messi), si se me viene al cuerpo todas esas sensaciones cuando alguien cercano a mí, en este caso la selección argentina, (“Muchachos..”) pasa por una experiencia parecida, nunca fui muy fanática del fútbol, pero si entendí perfectamente la sensación de alegría y realización de los jugadores el dia que ganamos la copa, y como moraleja invito al lector a  recordar esos logros, en los momentos que estamos un poco, desanimados, perdidos, sin tanta motivación, la vivencia de esas experiencia nos recuerda un poco de los fuimos capaces de hacer y pueden ser la motivación justo que estamos necesitando.

Tal vez eso ayuda a desbloquear ese miedo subconsciente y sirva para en marcha algún proyecto estacando para este 2023 que recién comienza.

Ahora si Feliz Año, somos campeones!

Leti

By the end of November of that same year, I took the exam again, this time more confident with less fear, I would even say a little resigned. One thing that helped me a lot mentally to prepare and motivate me to study and as I always said "finishing my residency the hell out" was listening to podcasts that motivated me, especially interviews with people who achieved something significant in their lives and in Their process recounted how they always had to face obstacles and moments of darkness. (one of them is Oso trava Cracks, here is the link, but they are interviews only in Spanish).

At that moment, and as I had promised myself, I decided to stop taking antidepressants, progressively following the advice of my psychiatrist friend.

It wasn't easy, but I really wanted to feel emotions again, the good and the bad.

On November 27, 2019, in an act of courage and perseverance, I took the exam again, this time I did not go alone, Leonora got up at 7 am and took me in her truck full of the holy land (literally), to the exam and she waited for me until I came out. I was the only doctor in the entire country who signed up to take the radiotherapy test on that date. I was calm, I had studied, and I knew (according to what they told me) that Dr. Lauffer could not be part of the staff that will take the exam because you cannot "repeat" doctors.

After going through my first station and answering the questions to the best of my ability, the fearsome "Dr Lauffer" enters the room. I was paralyzed when I saw him, I turned white, my heart was beating fast, I began to sweat and my blood pressure dropped, I didn't understand anything, all the "supposed" rules that the exam had disappeared.

I had no choice but to remember a bit of what I had learned from the podcasts, breathe, accept the situation and hope for the best. To my pleasant surprise that day the doctor of French origin was in a good mood, he seemed like a different person.

After going through the 4 stations again, and after a long wait, one of the doctors came to inform me of the result, he began by telling me "Well Leticia we were talking and you did not answer that question correctly and blah blah" again my heart sank to the floor, I couldn't keep listening, I wanted to get out of there, until the end tells me "Well you passed, but next time keep this in mind" Like, had I passed the exam??? I asked him three times to see if he had understood correctly... I HAD PASSED THE FUCKING EXAM!!!!!, and the guy starts by telling me how bad I was?? I couldn't start with the part where he doesn't kill me with a heart attack and tells me that I FINALLY PASSED the exam????

When we left there with Leonora, we began to call and notify everyone that I had passed the dreaded level B exam. We got together with another friend from the residence and the three of us went to the beach to drink beer, regardless of the fact that it was winter. , Tuesday and 2 pm.

  Beyond the fact that I was happy, a part of me was still anguished, it was a bittersweet mixture of emotions and it is something that I commented later with other colleagues who had the same experience, I remember that night while driving home after doing some grocery I started crying, I had a terrible anguish in my chest from all the stress accumulated in recent months, but I did it, once again I showed myself that it was possible, that the path is not straight, that there are obstacles but we learn with the time to avoid them, experience, maturity and why not luck, influence the final result.

I still remember that achievement as one of the happiest of my life. Recently, Leonora, who passed her exam, asked me how long does the feeling of happiness last; I answered without hesitation that approximately between 6 months to 1 year. It's an arbitrary number, but she told me that other doctors gave her the same answer. I wonder that now that we are one month after Argentina won the World Cup, if Messi wonders the same thing, how long does that feeling of full happiness and relief last for having achieved something so long awaited and so suffered at the same time?

Also beyond the differences (I didn't win the World Cup, and I'm not Messi), all those feelings come to my body when someone close to me, in this case the Argentine soccer team, goes through a similar experience, I was never a big fan of soccer, but I did understand perfectly the feeling of joy and fulfillment of the players the day we won the cup, and as an exercise, I invite the reader to remember those achievements, in the moments when we are a little discouraged, lost, without so much motivation, the experience of those memories helps us to remember a little of what we were capable of doing and can be the motivation that we are needing,

Maybe that helps to unlock that subconscious fear and helps to start a project staking for this 2023 that has just begun.

Happy new year, we are champions!

B,est

Leti

Bueno estamos estrenando el 2023, y lo que les voy a relatar ahora ocurrió en el 2019 y para mi siento que fue el año pasado; estamos todos de acuerdo que los últimos 3 años transcurrieron con una velocidad inverosímil?

Después de haber aprobado mi examen de nivel A, ya tenía vía libre y tiempo de residencia más que cumplido para poder presentarse a rendir al examen final de todos, el…EXAMEN DE NIVEL B.

Este a diferencia del anterior es un examen oral que se realiza dos veces al año y consta de 4 estaciones donde se evalúan distintos casos clínicos (práctico y teórico) y está más relacionado con la rama que elegí dentro de la oncología; la radioterapia.

Mi fecha inicial para dar el examen era principios de Abril del 2019, en general uno se empieza a preparar unos 4 meses antes, y el último mes como la vez anterior lo tenes libre para estudiar y concentrarte en el examen.

Por supuesto este examen estaba lleno de leyendas urbanas, médicos llorando y siendo humillados durante su presentación oral, jefes de servicio de oncología que habían rendido ese examen hasta 5 o 6 veces en su momento, que si se presentan más de 4 médicos por examen seguro que reprueban a alguno para hacerse los “difíciles” etc, etc.

A esta altura del partido, de la residencia y de mi vida, estaba bastante cansada de escuchar mitos urbanos así que decidí hacer oídos sordos y enfocarme en mis estudios.

Para mi ese examen representaba la luz al final del túnel, si aprobaba y una vez presentada mi tesis, ya daría por concluida mi residencia y podría irme a donde quisiese (Canada?) a seguir ejerciendo mi profesión, en un ambiente hospitalario más humano y empático.

Ese diciembre del 2018 como casi todos los años viaje a la Argentina a visitar a mi familia, y en una de las consultas al cardiólogo con mi papa, y debido a su falta de aire constante le descubren una probable falla valvular cardiaca, por lo cual deciden operarlo lo antes posible…la fecha era febrero 2019, unas 6 semanas antes de mi examen. Puedo decir que como regla interna que me auto impuse cuando me fui a vivir a otro país lejos de mi familia, fue que pase lo que pase yo SIEMPRE iba a intentar estar en los momentos importantes, y este obviamente era uno de ellos, así que sin dudarlo en febrero me regrese a la Argentina por una semana para estar presente en la cirugía y recuperación de mi papa. 

Ya me había armado en mi cabeza un esquema en donde lo iría a visitar a la clínica y luego en las tardes me sentaría algún café cercano a estudiar.

Pero como a veces pasa en la vida los planes no salen como los imaginamos, la cirugía se complicó y la recuperación de mi papa también, en vez de una semana, termine extendiendo mi viaje a la Argentina por más tiempo, las tardes “estudiando” en algún cafecito se transformaron tardes de angustia esperando afuera de una sala de terapia intensiva y rezando porque todo salga bien.

Finalmente, mi papa se empezó a recuperar de a poco y ya había una fecha de alta en vista, para ese momento él me dijo que quería que me vuelva a Israel a terminar de estudiar y rendir mi examen.

Debo confesar que durante el periodo de tiempo que estuve en Argentina cuidando a mi papa, recibí muchos mensajes de apoyo y preocupación de mis colegas y jefes de Israel, creo que entendieron la gravedad del asunto, la humanidad y la empatía ganó por esa vez.

Luego de despedirme de mi papá internado en la clínica todavía, me fui al aeropuerto, esa vez me tome el  avión de regreso a Israel  con una mezcla de culpa pero con una misión en la cabeza; YO IBA A APROBAR ESE EXAMEN, y me regresaría a la argentina después de rendirlo para volver a estar cerca de mi familia, que al final de cuentas era lo único que quería en ese momento.

Les juro que nunca me preparé tanto para un examen, me sentía como Rocky cuando entrenaba para la pelea con Apolo Creed, estudie mucho, viaje por todos el país reuniéndose con médicos especialista para hacer “Simulacros” de examen, hice resúmenes, tablitas y cuadros sinópticos por todos lados, hacia meditaciones y imaginaba escenarios en donde aprobaba el examen, hasta me acuerdo que me hice una playlist de canciones para escuchar mientras manejaba al examen que me motiven a ir más confiada.

Llegó el tan temido y esperado día del examen, éramos 4 médicos que nos presentamos (en general no son más de 2), lo cual ya no era una buena señal, 3 de ellos hombres y yo la única mujer, 2 ellos israelíes, y un arabe-israeli, y yo la única extranjera (otra bandera roja).

Las primeras 3 estaciones transcurrieron bien, me sentía confiada y podría responder coherentemente a pesar de los nervios, transpiraba sudor frio y sentía que tenía que hacer pis todo el tiempo, pero respondía con seguridad y me alegraba ver la cara de confianza de los médicos al anotar la respuesta en una planilla, sentía por dentro que todo ese trabajo psicológico de autoconfianza estaba dando sus frutos y ya me veía feliz ganando la pelea con Apolo.

Hasta que llegó la estación del doctor “Lauffer”; de origen francés, que ese día no se despertó de buen humor y en vez de desayunar un croissant decidió desayunarme a mi; me destrozo, el se había convertido en la versión francesa de "Apolo Creed". Me comenzó a hacer preguntas sobre el único que tema que no había estudiado a fondo y del cual todos (incluso profesores de radioterapia) me dijeron que no hacía falta saberlo para el examen que NUNCA preguntan sobre eso, hasta ese día.

Después de una larga espera, vino una de las asistentes a decirnos que uno de los médicos israelíes y el medico árabe Israel había aprobado y que Tomer (el otro Israeli) y yo estábamos en dudas así que nos harían más preguntas en una estación ‘extra’, a ver si podíamos sumar punto y pasar el examen.

Para ese momento yo ya no podía más de los nervios y hubiese preferido terminar el examen allí, ya habían pasado 5 horas tenía hambre, sueño, miedo, angustia y quería que todo eso termine.

No les voy a mentir la idea de no pasar el examen no me caía nada simpática, pero sabía que no era el fin del mundo, venía de unas semanas muy intensas con la operación de mi papa y tenía muy en claro las prioridades en mi en la vida y era poder volver a abrazar a mi papa. Sea cual fuera el resultado del examen tenía pasaje a la Argentina para el día siguiente y eso para mí era el resultado más importante, a diferencia del otro médico. 

Tomer era un nerd simpático, pero yo sabía que su ego y su psicología no podría con la idea de no aprobar el examen, estaba súper nervioso y hasta temí por la salud mental de ese pobre chico en caso de llegar a reprobar, hasta sentí un poco de lástima por él al ver lo importante de que examen se había convertido en su vida, hasta el punto de dejar que eso lo defina como persona y como médico.

Luego de pasar por la estación de preguntas extra que estaba liderada por el mismísimo Dr. Lauffer, sabía que no tenía esperanza, hasta estando tirada en el piso desangrándome, ya no había parpado por cortar, el seguía atacándome, hasta el punto de que unos de sus colegas le tuvo que decir “Bueno ya es suficiente, déjala en paz”.

Sali de allí y luego de otro rato de eterna espera me informaron que Tomer aprobó el examen, pero yo no.

Otra vez esa sensación de amargura y decepción me invadió el pecho, pero esta vez dolía más, había sacrificado mucho para poder rendir ese examen.

Saliendo del examen esboce a escribir un mensaje de WhatsApp en hebreo a Leonora, para que le avise a los demás del resultado. Empecé a caminar hacia mi coche abatida, estaba muerta de cansancio y angustia, pero todavía no podía llorar, quería estar en mi coche escuchando la playlist “Camino al examen” para poder desahogarme en llanto.

Cuando llegué a mi auto me di cuenta que un HDP estaciono tan pegado a mi puerta que no podía entrar, tuve q hacer malabares para ingresar por el otro lado. Nunca entendí tanto como en ese momento la canción de Friends; “cuando no  ha sido tu día, ni tu semana, ni tu mes, ni tu año..”

Después de llegar a casa mucha gente me empezó a llamar por teléfono y la verdad que no tenía ganas de hablar y creo q era lógico, lo único que quería era subirme a ese avión y volver a Buenos Aires.

Me acuerdo de que hice una escala en Ámsterdam de un par de horas y eso había sido suficiente para sacarme el mal sabor de boca del examen.

Cuando llegué a Ezeiza recibí la mejor de las recompensas, mi papa no solo se había recuperado, si no me que me vino a buscar al aeropuerto, y me dio el más reconfortante de los abrazos, ahí termine de entender que eso era lo único que había importado todo este tiempo, y que para mí con ese gesto, ese raund estaba más que ganado.

Continuara….

Well, we are starting 2023, and what I am going to tell you now happened in 2019 and for me I feel that it was last year; do we all agree that the last 3 years have passed with incredible speed?

After having passed my level A exam, I already had a free hand and residence time more than fulfilled to be able to take the final exam for everyone, the… LEVEL B EXAM.

This, unlike the previous one, is an oral exam that is carried out twice a year and consists of 4 stations where different clinical cases (practical and theoretical) are evaluated and is more related to the branch that I chose within oncology; radiotherapy.

My initial date to take the exam was the beginning of April 2019, in general one begins to prepare about 4 months before, and the last month, like the previous time, you do not have to work, in order to study and concentrate on the exam.

Of course, this exam was full of urban legends, doctors crying and being humiliated during their oral presentation, heads of oncology service who had taken this exam up to 5 or 6 times at the time, that if more than 4 doctors show up per exam for sure who fail someone to play "difficult" etc, etc.

At this point in residency and in my life, I was pretty tired of hearing urban myths so I decided to ignore them and focus on my studies.

For me, that exam represented the light at the end of the tunnel. If I passed and once my thesis was submitted, I would conclude my residency and I could go wherever I wanted (Canada?) to continue practicing my profession, in a more humane hospital environment.

That December of 2018, like almost every year, I travelled to Argentina to visit my family, and in one of the cardiologist visits with my dad,  due to his constant shortness of breath, they discovered a probable heart valve failure, for which They decide to operate on it as soon as possible…the date was February 2019, about 6 weeks before my exam. I can say that as an internal rule that I imposed on myself when I went to live in another country far from my family, was that no matter what happens, I was ALWAYS going to try to be at the important moments, and this was obviously one of them, so I Without hesitation, in February I returned to Argentina for a week to be present at my dad's surgery and recovery.

I had already put together a scheme in my head where I would go to visit him at the clinic and then in the afternoons I would sit in a nearby cafe to study.

But as sometimes happens in life, plans do not turn out as we imagined, the surgery was complicated and my dad's recovery too, instead of a week, I ended up extending my trip to Argentina for longer, the afternoons "studying" In some little cafe they turned into days of anguish waiting outside an intensive care unit and praying that everything goes well.

Finally, my father began to recover little by little and there was already a discharge date in sight, at which time he told me that he wanted me to return to Israel to finish studying and take my exam.

I must confess that during the period of time that I was in Argentina taking care of my father, I received many messages of support and concern from my colleagues and bosses in Israel, I think they understood the seriousness of the matter, humanity and empathy won for that time.

After saying goodbye to my father still admitted to the clinic, I went to the airport, this time I took the plane back to Israel with a mixture of guilt but with a mission in mind; I WAS GOING TO PASS THAT EXAM, and I would return to Argentina after taking it to be close to my family again, which in the end was the only thing I wanted at that moment.

I swear I never prepared so much for an exam, I felt like Rocky when I was training for the fight with Apollo Creed, I studied a lot, I travelled all over the country meeting with specialist doctors to do “Mock” exams, I made summaries, tables and  Synoptics charts   everywhere, I meditated and imagined scenarios where I passed the exam, I even remember that I made a playlist of songs to listen to while driving to the exam that motivate me to be more confident.

The much feared and awaited day of the exam arrived, we were 4 doctors who would do the exam that day (in general there are no more than 2), which was no longer a good sign, 3 of them men and I the only woman, 2 of them Israelis, and an Arab-Israeli, and I am the only foreigner (another red flag).

The first 3 stations went well, I felt confident and could respond coherently despite my nerves, I was sweating cold and felt like I had to pee all the time, but I was quick to respond and I was glad to see the confident face of the doctors when scoring the answer on a form, I felt inside that all that psychological work of self-confidence was paying off and I already saw myself happy winning the fight with Apolo.

Until the station of doctor "Lauffer" arrived; of French origin, that day he did not wake up in a good mood and at that moment he became my "Apollo Creed" French version. He began to ask me questions about the only subject that I had not studied thoroughly and that everyone (even radiation therapy professors) told me that it was not necessary to know for the exam that they NEVER ask about it, until that day.

After a long wait, one of the assistants came to tell us that one of the Israeli doctors and the Arab doctor Israel had approved and that Tomer (the other Israeli) and I were in doubt so they would ask us more questions at an 'extra' station. ', to see if we could add points and pass the exam.

By that time I couldn't take any more stress and I would have preferred to finish the exam there, 5 hours had already passed, I was hungry, sleepy, afraid, anguished and I wanted all that to end.

I'm not going to lie to you, I didn't like the idea of not passing the exam at all, but I knew it wasn't the end of the world, I had just had a few very intense weeks with my dad's operation and my priorities were very clear in my life. life and it was being able to hug my dad again. Whatever the result of the exam, I had a ticket to Argentina for the next day and that was the most important result for me, unlike the other doctor.

Tomer was a nice nerd, but I knew that his ego and his psychology could not cope with the idea of not passing the exam, he was super nervous and I even feared for the mental health of that poor boy in case he failed, I even felt a little sorry for him when he saw how important that exam had become in his life, to the point of letting it define him as a person and as a doctor.

After going through the extra question station that was led by Dr. Lauffer himself, I knew that I had no hope, even when I was lying on the floor bleeding to death, and I had no longer blinked to cut, he kept attacking me, to the point of that some of her colleagues had to tell her "Well, that's enough, leave her alone."

I left there and after another time of eternal waiting they informed me that Tomer passed the exam, but I didn't.

Again that feeling of bitterness and disappointment invaded my chest, but this time it hurt more, I had sacrificed a lot to be able to take that exam.

Leaving the exam, I outlined to write a WhatsApp message in Hebrew to Leonora, so that she notifies the others of the result. I started walking to my car dejected, I was dead tired and anguished, but I still couldn't cry, I wanted to be in my car listening to the playlist "Road to the exam" so I could cry.

When I got to my car I realized that an idiot parked so close to my door that I couldn't get in, I had to juggle to get in from the other side. I never understood the Friends song as much as at that moment; "When it has not been your day, nor your week, nor your month, not your year.."

After I got home a lot of people started calling me on the phone and the truth is that I didn't feel like talking and I think it was logical, all I wanted was to get on that plane and go back to Buenos Aires.

I remember that I made a stopover in Amsterdam for a couple of hours and that had been enough to get the bad taste out of my mouth from the exam.

When I arrived in Buenos Aires, I received the best of rewards, my father had not only recovered, but he came to pick me up at the airport and gave me the most comforting hugs, then I finally understood that this was the only thing that it had mattered all this time, for me with that gesture, that round was more than earned.

El post de esta semana va dedicado con todo mi corazón a mi gran amiga Leonora, que la semana aprobó el examen final de la residencia, después de haber pasado un camino tortuoso como el mío, lleno de dementores que le decían que ella no iba a poder. Y pudimos. Y seguiremos pudiendo. Te quiero Leonora!

Bueno después de aquel golpe de revés que me dio el bendito examen, la verdad que no me preocupes mucho, me lo tomé como dice la frase “Que le hace una mancha más al tigre”, en realidad me sorprendió para bien el consuelo que recibí de mis amigos y familia, algo a lo cual no estaba acostumbrada debido a que yo era siempre la que aprobaba todos los exámenes en el primer intento.

Para mi sorpresa me sentí aliviada que, pese a no haber aprobado, la gente me seguía queriendo, el mundo seguía girando, las guardias seguían ocurriendo y los jefes me seguían despreciando, era todo igual.

Así que decidí agarrarme del confort de mis seres queridos y juntar fuerza para presentarme al mismo el examen el año próximo.

Una de las cosas que si hice y me acuerdo de que siempre me ayudó mucho a calmar mi frustración es viajar, siempre que podía y a donde sea me iba a algún lado. Los siguientes meses después de ese examen me la pasé viajando muchísimo y uno de esos viajes me fui a Milán a ver a Coldplay.

A ver gente, no nos olvidemos que mi trabajo me da una gran perspectiva sobre la vida, básicamente veo gente muriéndose de cáncer todos los días, especialmente en los pacientes internados, así que siempre supe que tenía que vivir mi vida mientras pudiera y hacer las cosas que me gustan siempre que tuviese la oportunidad, y así fue cómo surgió la oportunidad de ir a ver a Coldplay y conseguir entradas VIP.

Mientras estaba en Canadá estudiando para mi examen, coincidí en un asado con una pareja amiga de mi hermano (gente que quiero mucho y a sus papas también) que justo me comentaron que para el final de su luna de miel iban a estar por Milán para ver el concierto de Coldplay. Cuando escuche eso los ojos se me iluminaron, siempre había deseado ver en vivo a esa banda, (esto fue en la gira del 2018). Esta Pareja George y Anna, me dijeron q conocían a la esposa del guitarrista, y que si quería ir me conseguían entradas gratis, a lo cual acepte gustosamente.

Creo que lo dijeron por ser amables, pero no se imaginaron que yo me tome la invitación muy en serio.

Ya de vuelta en Israel y varios meses después del asado y al poco tiempo de mi examen, me acorde de la invitación y Google las fechas del concierto en Milán, compre los pasajes y mande un mensaje a estos chicos confirmándoles mi asistencia.

Primero pase unos días en Venecia, otra ciudad que estaba en mi lista de sueños por cumplir y después Milán. Como tenía la posibilidad de llevar a un acompañante, me encargue de preguntar a todos mis amigos y familiares si alguien me quería venir conmigo, pero nadie podía, o quería, o se cualquier razón que se dijesen a ellos mismo, entiendo que la gente tiene una vida, pero a veces los mejores planes surgen de la espontaneidad y como diría Fito Paez; “Dos días en la vida nunca viene nada mal”.

Al final invite a una amiga de una amiga (Diana) q justo estaba en Milán esa semana, y que ni si quiera era fanática de Coldpaly, hasta ese concierto.

Lo que paso esa noche fue absolutamente mágico, llegue al estadio con Diana y en la entrada nos encontramos con la parejita de recién casados. George nos puso las pulseritas VIP que le había dejado en la boletería y nos disponemos a entrar al estadio San Siro.

Una vez adentro entramos en este salón Vip, donde había vino y algo de comida, ninguno de los cuatros nos conocíamos mucho, pero tampoco conocíamos a nadie más así que el vino y ayudo a romper el hielo y a compartir esa experiencia increíble.

Después de un rato vamos a nuestros asientos (al lado de la mismísima Gwyneth Paltrow), y empezó lo que para mí fueron las mejores dos horas de ese año. Fue un espectáculo increíble, donde de verdad pude divertirme, cantar, bailar y sacarme toda la mierda que venía acumulando pre y post examen, fue lo contrario a la noche de los vomitos en la guardia.

Después del concierto, estábamos invitados al a fiesta privada que se llevaría a cabo en la terraza del hotel donde se alojaban los músicos, así que rápidamente dejamos el estadio antes de la última canción (ya éramos mejores amigos para ese entonces) y tomamos un taxi al hotel.

Allí otra vez me encontré en una situación surreal , el lugar era hermoso, con una vista espectacular miran, seguía corriendo el alcohol gratis y algo de comida, lo único que nos dijeron era que no podíamos sacar fotos ni filmar, lo cual obviamente obedecimos.

Al rato de esta sentados los 4 en una mesa muertos de las risa, hablando sobre la vida,yn. nuestros sueños, llegaron los músicos.

Yo no soy mucho del cholulaje, pero les juro que no único que quería era acercarme a Chris Martin y agradecerle por la noche hermosa que me había regalado con ese recital espectacular y decirle lo mucho que significo para mi en ese momento tan oscuro de mi vida.

Después de un rato que mirarlo y encontrar mi oportunidad, vi que se le alejaron los guardaespaldas y que justo iba para el baño, el alcohol me dio el coraje necesario y me acerque rápidamente y le toque la espalda, se dio vuelta y le pude decir en mis ingles con acento porteño, lo feliz que me había hecho es anoche, a lo que el educadamente contesto “Muchas Gracias” y se fue a al baño a mear.

Ese fue mi encuentro con el líder de Colplay, una noche mágica que dio la fuerzas para seguir adelante, que me abrí los ojos para darme cuenta de que si las oportunidades están delante de nosotros, que a veces solo nos tenemos que creernos capaces y tener un poco de paciencia.

El año siguiente me presenté de vuelta al examen de nivel A, pero esta vez había estudiado con un grupo de amigos del trabajo, la experiencia fue totalmente distinta, me sentí apoyada, contenida, volví a ser parte d un grupo como en la facultad, estábamos todos en la misma y nos ayudábamos mutuamente.

Ese año me enteré de dos noticias a la vez después de aterrizar en Israel de regreso de mi viaje a Canadá donde fui a visitar a mi familia. La primera; de que Argentina había sido eliminada en el Mundial Rusia del 2018 contra Francia, la segunda que había aprobado por fin el puto examen.