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DOC CONFESSION


El post de esta semana va dedicado con todo mi corazón a mi gran amiga Leonora, que la semana aprobó el examen final de la residencia, después de haber pasado un camino tortuoso como el mío, lleno de dementores que le decían que ella no iba a poder. Y pudimos. Y seguiremos pudiendo. Te quiero Leonora!


Bueno después de aquel golpe de revés que me dio el bendito examen, la verdad que no me preocupes mucho, me lo tomé como dice la frase “Que le hace una mancha más al tigre”, en realidad me sorprendió para bien el consuelo que recibí de mis amigos y familia, algo a lo cual no estaba acostumbrada debido a que yo era siempre la que aprobaba todos los exámenes en el primer intento.

Para mi sorpresa me sentí aliviada que, pese a no haber aprobado, la gente me seguía queriendo, el mundo seguía girando, las guardias seguían ocurriendo y los jefes me seguían despreciando, era todo igual.

Así que decidí agarrarme del confort de mis seres queridos y juntar fuerza para presentarme al mismo el examen el año próximo.

Una de las cosas que si hice y me acuerdo de que siempre me ayudó mucho a calmar mi frustración es viajar, siempre que podía y a donde sea me iba a algún lado. Los siguientes meses después de ese examen me la pasé viajando muchísimo y uno de esos viajes me fui a Milán a ver a Coldplay.

A ver gente, no nos olvidemos que mi trabajo me da una gran perspectiva sobre la vida, básicamente veo gente muriéndose de cáncer todos los días, especialmente en los pacientes internados, así que siempre supe que tenía que vivir mi vida mientras pudiera y hacer las cosas que me gustan siempre que tuviese la oportunidad, y así fue cómo surgió la oportunidad de ir a ver a Coldplay y conseguir entradas VIP.

Mientras estaba en Canadá estudiando para mi examen, coincidí en un asado con una pareja amiga de mi hermano (gente que quiero mucho y a sus papas también) que justo me comentaron que para el final de su luna de miel iban a estar por Milán para ver el concierto de Coldplay. Cuando escuche eso los ojos se me iluminaron, siempre había deseado ver en vivo a esa banda, (esto fue en la gira del 2018). Esta Pareja George y Anna, me dijeron q conocían a la esposa del guitarrista, y que si quería ir me conseguían entradas gratis, a lo cual acepte gustosamente.

Creo que lo dijeron por ser amables, pero no se imaginaron que yo me tome la invitación muy en serio.

Ya de vuelta en Israel y varios meses después del asado y al poco tiempo de mi examen, me acorde de la invitación y Google las fechas del concierto en Milán, compre los pasajes y mande un mensaje a estos chicos confirmándoles mi asistencia.

Primero pase unos días en Venecia, otra ciudad que estaba en mi lista de sueños por cumplir y después Milán. Como tenía la posibilidad de llevar a un acompañante, me encargue de preguntar a todos mis amigos y familiares si alguien me quería venir conmigo, pero nadie podía, o quería, o se cualquier razón que se dijesen a ellos mismo, entiendo que la gente tiene una vida, pero a veces los mejores planes surgen de la espontaneidad y como diría Fito Paez; “Dos días en la vida nunca viene nada mal”.

Al final invite a una amiga de una amiga (Diana) q justo estaba en Milán esa semana, y que ni si quiera era fanática de Coldpaly, hasta ese concierto.

Lo que paso esa noche fue absolutamente mágico, llegue al estadio con Diana y en la entrada nos encontramos con la parejita de recién casados. George nos puso las pulseritas VIP que le había dejado en la boletería y nos disponemos a entrar al estadio San Siro.

Una vez adentro entramos en este salón Vip, donde había vino y algo de comida, ninguno de los cuatros nos conocíamos mucho, pero tampoco conocíamos a nadie más así que el vino y ayudo a romper el hielo y a compartir esa experiencia increíble.

Después de un rato vamos a nuestros asientos (al lado de la mismísima Gwyneth Paltrow), y empezó lo que para mí fueron las mejores dos horas de ese año. Fue un espectáculo increíble, donde de verdad pude divertirme, cantar, bailar y sacarme toda la mierda que venía acumulando pre y post examen, fue lo contrario a la noche de los vomitos en la guardia.

Después del concierto, estábamos invitados al a fiesta privada que se llevaría a cabo en la terraza del hotel donde se alojaban los músicos, así que rápidamente dejamos el estadio antes de la última canción (ya éramos mejores amigos para ese entonces) y tomamos un taxi al hotel.

Allí otra vez me encontré en una situación surreal , el lugar era hermoso, con una vista espectacular miran, seguía corriendo el alcohol gratis y algo de comida, lo único que nos dijeron era que no podíamos sacar fotos ni filmar, lo cual obviamente obedecimos.

Al rato de esta sentados los 4 en una mesa muertos de las risa, hablando sobre la vida,yn. nuestros sueños, llegaron los músicos.

Yo no soy mucho del cholulaje, pero les juro que no único que quería era acercarme a Chris Martin y agradecerle por la noche hermosa que me había regalado con ese recital espectacular y decirle lo mucho que significo para mi en ese momento tan oscuro de mi vida.

Después de un rato que mirarlo y encontrar mi oportunidad, vi que se le alejaron los guardaespaldas y que justo iba para el baño, el alcohol me dio el coraje necesario y me acerque rápidamente y le toque la espalda, se dio vuelta y le pude decir en mis ingles con acento porteño, lo feliz que me había hecho es anoche, a lo que el educadamente contesto “Muchas Gracias” y se fue a al baño a mear.

Ese fue mi encuentro con el líder de Colplay, una noche mágica que dio la fuerzas para seguir adelante, que me abrí los ojos para darme cuenta de que si las oportunidades están delante de nosotros, que a veces solo nos tenemos que creernos capaces y tener un poco de paciencia.

El año siguiente me presenté de vuelta al examen de nivel A, pero esta vez había estudiado con un grupo de amigos del trabajo, la experiencia fue totalmente distinta, me sentí apoyada, contenida, volví a ser parte d un grupo como en la facultad, estábamos todos en la misma y nos ayudábamos mutuamente.

Ese año me enteré de dos noticias a la vez después de aterrizar en Israel de regreso de mi viaje a Canadá donde fui a visitar a mi familia. La primera; de que Argentina había sido eliminada en el Mundial Rusia del 2018 contra Francia, la segunda que había aprobado por fin el puto examen.


This week's post is dedicated with all my heart to my great friend Leonora, who passed the final residency exam last week, after having gone through a tortuous path like mine, full of dementors who told her that she couldn't do it. . And she could. And we will continue like this. I love you Leonora!

Well after that backhand blow that gave me the blessed exam, the truth is that I don't worry much, I took it as the phrase "a drop in the ocean" says, actually I was surprised for good by the comfort I received from my friends and family, something I wasn't used to since I was always the one who passed every exam on the first try.
To my consolation, I felt relieved that, despite not having passed, people still loved me, the world kept turning, shifts kept happening and the bosses kept despising me, it was all the same.
So I decided to grab the comfort of my loved ones and gather strength to take the exam next year.
One of the things that I did do and I remember that it always helped me a lot to calm down my frustration is to travel, whenever I could and I would go somewhere in the world. The following months after that exam I spent traveling a lot and one of those trips I went to Milan to see Coldplay.
  Let's not forget that my job gives me a great perspective on life, basically I see people dying of cancer every day, especially in inpatients, so I always knew that I had to live my life while I could and do the things that I love. whenever I got the chance, and that's how the opportunity to go see Coldplay and get VIP tickets arose.
While I was in Canada studying for my exam, I ran into a barbecue with a couple friends of my brother (people I love very much and their parents too) who just told me that by the end of their honeymoon they were going to be in Milan to see Coldplay concert. When I heard that, my eyes lit up, I had always wanted to see that band live (this was on the 2018 tour). This couple, George and Anna, told me that they knew the guitarist's wife, and that if I wanted to go they would get me free tickets, to which I gladly accepted.
I think they said it to be nice, but they didn't imagine that I take the invitation very seriously.
Back in Israel and several months after the barbecue and shortly after my exam, I remembered the invitation and Google the dates of the concert in Milan, I bought the tickets and sent a message to these guys confirming my attendance.
First I spent a few days in Venice, another city that was on my list of dreams to fulfill, and then Milan. Since I had the possibility of bringing a companion, I took it upon myself to ask all my friends and family if anyone wanted to come with me, but no one could, or wanted to, or I know any reason that they told themselves, I understand that people have a life, but sometimes the best plans arise from spontaneity.
In the end I invited a friend of a friend (Diana) who was just in Milan that week, and who wasn't even a Coldpaly fan, until that concert.
What happened that night was absolutely magical. I arrived at the stadium with Diana and at the entrance we met the newlyweds. George gave us the VIP bracelets that he had left him at the ticket office and we got ready to enter the San Siro stadium.
Once inside we entered this VIP room, where there was wine and some food, none of the four of us knew each other very well, but we didn't know anyone else either, so the drink helped to break the ice and share that incredible experience.
After chatting there for a while, we went to our seats (next to Gwyneth Paltrow herself), and what for me was the best two hours of that year began. It was an incredible show, where I was really able to have fun, sing, dance and get rid of all the shit that had been accumulating before and after the exam, it was the opposite of the night of vomiting being on call.
After the concert, we were invited to a private party that would take place on the terrace of the hotel where the musicians were staying, so we quickly left the stadium before the last song (we were already best friends by then) and took a taxi. to hotel.
There again I found myself in a surreal situation, the place was beautiful, with a spectacular view of Milan, there was still free alcohol and some food, the only thing they told us was that we couldn't take pictures or film, which we obviously obeyed.
After a while the four of us were sitting at a table laughing, talking about life and our dreams, the musicians arrived.
I'm not much of a celebrity fan, but I swear that the only thing I wanted was to approach Chris Martin and thank him for the beautiful night he had given me with that spectacular recital and tell him how much he meant to me in that dark moment of my life. 
After looking at him for a while and finding my opportunity, I saw that his bodyguards had moved away and that he was just going to the bathroom, the alcohol gave me the necessary courage and I quickly approached him and touched his back, he turned around and I was able to tell him In my English with a South American accent, how happy he had made me that night, to which he politely replied "Thank you very much" and went to the bathroom to pee.
That was my meeting with the leader of Colplay, a magical night that gave me the strength to carry on, that opened my eyes to realize that opportunities are in front of us, that sometimes we just have to believe ourselves capable and have a little patience.
The following year I took the was exam again, but this time I had studied with a group of friends from work, the experience was totally different, I felt supported, contained, I was again part of a group like in college, We were all on the same page and we helped each other.
That year I heard two news stories at once after landing in Israel on the way back from my trip to Canada where I went to visit my family. The first; was that Argentina had been eliminated in the 2018 World Cup in Russia against France, the second that had finally passed the fucking exam.
December 05, 2022 No comments

Solamente leyendo el título de este post, se me cierra el estómago y se me hace un nudo en la garganta, el corazón me empieza a latir fuerte y vuelvo a temblar de miedo.

Bienvenidos a la etapa más aterradora de toda residencia (por si pensaron que lo que pase hasta ahora no había sido suficiente) los tenebrosos exámenes de residencia.

Se que en no en todos los países es lo mismo, así que paso a explicar brevemente; el sistema de residencias medicas Israelí tiene como requisito para poder tener el título de especialista, la aprobación de dos exámenes, el primero es un examen escrito múltiple choice a mitad de la residencia y el segundo un examen oral hacia el final de la especialidad,

El primer examen se llama de Nivel A o en hebreo shlav alef y el segundo examen Nivel B o shalv bet.

La verdad que en estaba preparada a nivel requisitos y tiempo en la residencia un año antes que la fecha que decidí presentarme al examen, pero debido a mi cambio de hospital y mi nivel de hebreo me recomendaron esperar otro año más.

Estos exámenes de nivel A se hacen una vez al año solamente, se presentan médicos del todo el país  y de todas las espacialidades en un galpón gigante al lado  de la universidad de Tel Aviv, cada médico recibe un examen diseñado especialmente en  base al  libro gordo de petete de su especialidad y del cual se sacan 150 múltiple choices.

El año que decidí presentarme yo era la única residente de oncología de mi hospital que se iba a habilitada para hacerlo, así que tuve que estudiar y preparar el examen sola, nada fácil.

Debo decir que la parte más aterradora para mí no era el estudiar, el libro de oncología estaba en inglés y ya estaba bastante acostumbrada a leer y estudiar en ese idioma, lo que me paralizaba era cuando leía las preguntas en hebreo, sentir que mi cerebro de desconectaba del pánico y no me dejaba razonar, me llevaba mucho tiempo leer las consignas y no estaba segura si las entendía correctamente.

El mes anterior al examen, todos los residentes tienen un periodo de 30 días libres para dedicarse solamente al estudio, yo aproveche y ya que iba a tener que preparar el examen sola de todos modos pata viajar a Canadá y estudiar en la casa de mis hermanos y de paso ver un poco a mi familia.

Ahora que lo veo en retrospectiva creo que fue una especie de premonición para lo que sería mi cambio de país más adelante.

En ese periodo estudie, me prepare, disfrute muchísimo a mis sobrinos que me dieron todo el amor y el apoyo que necesitaba para continuar mi residencia y volver a Israel a rendir este temido examen, para que se ubiquen la línea del tiempo esto fue unos 5 meses después de La reunión donde casi me despiden y la decisión que tome después.

Ya para ese momento los antidepresivos estaban haciendo su efecto, pero obviamente el estar cerca de mi familia me dio ese empujón extra que necesitaba para poder seguir adelante, no se si se los dije antes a mis hermanos y mi cuñada, pero gracias por recibirme esas semanas y ser tan buenos conmigo, no saben lo mucho que significo para mí.


El día del examen estaba super nerviosa, los médicos inmigrantes contamos con un tiempo extra por que tienen en cuenta que el hebreo no es nuestro primer idioma, pero así y todo sali de allí con una mala sensación, sabía que no había respondido como me hubiese gustado, pero lo que me angustiaba mas era la idea de volver a trabajar después de un mes donde pude hacer las dos cosas que más me gustan en la vida; disfrutar a mi familia y estudiar.

Obviamente el primer día que volví a trabajar me toco estar de guardia, y todo el mundo me preguntaba que tal me había ido en el examen, a los que respondía con alguna mueca y trataba de cambiar de tema. Sinceramente estaba aterrada de que me vaya mal y tener que lidiar con la decepción de mis jefes, con el reproche de que me fui a Canadá a estudiar, y con otra vez tener que ser la residente atrasada en los estudios.

El día ese como no tuve tiempo de prepararme el almuerzo y sabiendo que iba a estar de guardia, decidí almorzar en el comedor del hospital (NUNCA LO HAGAN), y para colmo no tuve mejor idea que comer pescado.

Durante esa guardia a eso de las 7 pm, me empecé a sentir bastante mal, pensé q eran los nervios post examen, hasta que en un momento mientras hacia el ingreso a un paciente, no aguante más y tuve que correr al baño a vomitar. Perdón por lo escatológico del relato, pero esa guardia vomite unos 5 veces más, cada vez que terminaba de vomitar, tomaba un poco de agua y volvía hacerle el ingreso a otro paciente como disimulando como si nada, para cuando termine con todos los pacientes a medianoche, una de las enfermeras vino a mi habitación y me conecto una bolsa de fluidos intravenosos con una medicación anti-nauseas para que me ayudaba a sentirme mejor, con la infusión colgando, estaba frente a la computadora terminando de escribir las notas de los pacientes nuevos.

Esa noche pude dormir tranquilamente, hasta la más malas de las enfermeras se apiado de mí y uso su sentido común para hacerme las consultas no urgentes a la mañana.

Unos días después se publicación los resultados el examen, había reprobado.

Continuara la semana que viene…





Just reading the title of this post, my stomach clenches and a lump forms in my throat, my heart begins to pound and I tremble with fear again.

Welcome to the scariest stage of any residency (in case you thought what happened so far hadn't been enough) the scary residency exams.

I know that it is not the same in all countries, so I will explain briefly; The Israeli medical residency system requires the approval of two exams in order to obtain a specialist title, the first is a multiple choice written exam midway through the residency and the second is an oral exam towards the end of the specialty.

The first exam is called Level A or in Hebrew shlav alef and the second exam Level B or shalv bet.

The truth is that I was prepared at the required level and time in the residence a year before the date I decided to take the exam, but due to my change of hospital and my level of Hebrew, they recommended that I wait another year.

These step one exams are done only once a year, doctors from all over the country and from all specialties present themselves in a giant shed next to Tel Aviv University, each doctor receives a specially designed exam based on the fat book of its specialty and from which 150 multiple choices are drawn.

The year I decided to apply, I was the only oncology resident at my hospital who was going to qualify to do so, so I had to study and prepare for the exam on my own, not easy.

I must say that the scariest part for me was not studying, the oncology book was in English and I was already quite used to reading and studying in that language, what paralyzed me was when I read the questions in Hebrew, I felt my brain I disconnected from the panic and didn't let me think, it took me a long time to read the instructions and I wasn't sure if I understood them correctly.

The month before the exam, all residents have a period of 30 days off to dedicate themselves solely to studying, I took advantage of it and since I was going to have to prepare for the exam alone any way to travel to Canada and study at my brothers' house and by the way see my family.

Now that I look back on it, I think it was a kind of premonition for what would be my change of country later on.

During that period I studied, prepared myself, and enjoyed my nephews a lot, who gave me all the love and support I needed to continue my residence and return to Israel to take this dreaded exam so that the timeline can be located, this was about 5 months after The meeting where I almost got fired and the decision I made afterwards.

By that time, the antidepressants were taking effect, but obviously being close to my family gave me that extra push I needed to keep going, I don't know if I told my brothers and sister-in-law before, but thanks for receiving those weeks and being so good to me, they don't know how much I mean to me.


The day of the exam I was super nervous, immigrant doctors have extra time because they take into account that Hebrew is not our first language, but even so, I left there with a bad feeling, I knew that I had not responded as I would have desired, but what anguished me the most was the idea of ​​going back to work after a month where I could do the two things I like the most in life; enjoy my family and study.

Obviously the first day I went back to work I had to be on call, and everyone asked me how I had done in the exam, to which I responded with a grimace and tried to change the subject. Honestly, I was terrified that I would do badly and have to deal with the disappointment of my bosses, with the reproach that I went to Canada to study, and with once again having to be the resident behind in my studies.

That day, since I didn't have time to prepare lunch and knowing that I was going to be on call, I decided to have lunch in the hospital dining room (NEVER DO IT), and to top it off I had no better idea than to eat fish.

During that shift at around 7 pm, I began to feel quite bad, I thought it was post-exam nerves, until at one point while I was admitting a patient, I couldn't take it anymore and I had to run to the bathroom to vomit. Sorry for the scatological story, but that shift I vomited about 5 more times, each time I finished vomiting, I drank some water and went back to admit another patient as if it was nothing, by the time I finished with all the patients at midnight, one of the nurses came to my room and hooked me up with an IV fluid bag with an anti-nausea medication to help me feel better, with the infusion hanging, I was in front of the computer finishing writing patient notes new.

That night I was able to sleep peacefully, even the meanest of nurses took pity on me and used her common sense to ask me non-urgent questions in the morning.

A few days after the results of the exam were published, I had failed.

Will continue next week...

November 15, 2022 No comments

Hoy vuelvo a escribir, después de un tiempo de introspección donde no podía contar las cosas que me pasaron de la manera que me gustaría, después de unos meses de viajes, de inestabilidad geográfica, de conocer lugares nuevos, reencontrarme con amigos viejo y volver a lugares conocidos.

Acá estoy, con ganas de seguir narrando mi historia durante la residencia, con ganas de volver a ser creativa y poder relatar con mis palabras lo que fue mi experiencia durante esos años. 

Hoy justamente estaba reflexionando bastante sobre la salud mental, y el precio que pagamos a veces por seguir en un trabajo, una relación, una situación abusiva que no nos hace bien, y es un poco lo que  me paso a mí.

Como dice el título de este blog “Confesiones de una médica” y la verdad que muy pocas personas saben hasta ahora lo que les voy a contar, pero ya paso bastante tiempo y por suerte hoy estoy en un lugar mucho mejor, así que tengo la valentía de poder contarlo.

Cuestión que el nuevo hospital no vino a solucionar mis problemas de descontento con el sistema médico israelí y la residencia, si es verdad que tenía un grupo de amigos más conformado, y vivía en la ciudad que me gustaba, pero el resto seguía siendo la misma mierda; el maltrato y la indiferencia estaba ahí, era una situación de agresividad pasiva, donde el ignorarme  y criticarme por casa cosa que hacia o por mi falta de iniciativa (que si la tenía porque  ahora que lo veo estaba deprimida) era lo cotidiano. Estaba en un status quo de hacer lo que me pedían, pero no entender que se pretendía de mi en realidad.

El descontento de mis superiores era obvio, pero hasta ese momento no hablaban conmigo, solo me ponía malas caras y me ignoraban en las reuniones, un hermoso ambiente laboral.

En ese momento mi luz al final del túnel era irme a Barcelona a hacer una rotación, y poder hacer allí el proyecto de investigación que se me requería como parte de mi residencia.

Ya había conseguido un hospital y un médico que me aceptaría como su estudiante, la duración de la rotación era de 6 meses y ya me imaginaba feliz, viviendo en España y huyendo por un rato de aquella tortura diaria.

Hasta que un día me citaron para hablar el jefe de oncología junto a las jefas de residentes; no se si es un detalle menor que el día de la reunión era mi día libre por haber estado de guardia un finde semana.

Llegue de verdad pensando que querían hablar sobre algo que tal vez había ocurrido en una alguna guardia o por alguna queja de una enfermera, pero no imagine el balde de agua fría con el que me iba a topar.

Fue una reunión en todo amenazante, donde todos expresaron el descontento general hacia conmigo (sobre todo por parte de la jefa de radioterapia que no tuvo la valentía de acudir a aquella reunión y decírmelo en la cara), me acuerdo de que el mismo jefe del servicio de oncología que pese que yo nunca fui santo de su devoción, reconoció que él no había trabajado nunca directamente conmigo así que no podía confirmar las quejas.

Parte del “castigo” por mi bajo rendimiento laboral (en ningún momento me preguntaron si estaba bien, si me pasaba algo, solo veían a un esclavo no cumpliendo con su deber), me dijeron que no iba a poder viajar a Barcelona, y que debería hacer el proyecto de investigación cerca de ellos para que me pudieran “controlar” mas.

Recuerdo que durante toda la reunión me despersonalice, creo que es un efecto que tiene la mente, en momentos traumáticos, que salirse de sí misma, porque no puede lidiar con lo que está pasando, no les voy a mentir, yo en ese momento me puse toda roja y me estaba muerta de la vergüenza de lo que me estaban diciendo, solo quería irme a mi casa ponerme a llorar y nunca más volverme a ver la cara a ninguno de ellos.

En el colegio siempre fui la buena alumna, la chica 10, siempre estudié, y en los trabajos hasta ese momento había tenido un buen desempeño, no iba conmigo que me estuvieran llamando la atención y amenazándome con despedirme.

No podría creer lo que escuchaba, no se parecía en nada a mí, me acuerdo de que quede todo el día en estado de shock, me daba vergüenza contárselo a mis compañeros de la residencia, no sabía ni que decir, no estaba segura de haber entendido todas las críticas en hebreo.

Tuve que procesar todo un par de semanas, hasta que finalmente me hice mi autodiagnóstico de depresión, sabía por otros compañeros de la residencia que muchos de ellos habían empezado a tomar antidepresivos por su cuenta y que estos les ayudaban a funcionar de manera más efectiva a nivel emocional.

No es raro que los oncólogos recetemos en ocasiones antidepresivos a nuestros pacientes, por lo que yo ya tenía experiencia recetando unas de las drogas así que hice lo que en ese momento creí que era lo mejor para mí.

Necesitaba anestesiar mi infelicidad, y poder tomar algo para seguir funcionando y terminar como decía yo “la puta residencia”. Así fue que empecé a tomar dosis mínimas de antidepresivos por cuenta mía, en Israel los médicos pueden auto recetarse, así que no era nada ilegal, después de algunos meses se lo confese a mi psicólogo.

No sé si estuvo bien lo que hice, no estoy acá para juzgarme, la verdad que en ese momento si me ayudo, sentía que las cosas que antes me molestaban ahora no tanto, podía sobrellevar las guardias mejor, no me enojaba con las enfermeras y la estúpida burocracia, pero también las cosas que antes me daban felicidad tampoco me alegraban de la misma manera, vivía en un estado NI, ninguna emoción se expresaba en su totalidad, todo era a medias. Unos de los motivos por los que finalmente los deje, además de estar en el tramo final de mi residencia, fue porque quería volver a sentir las vida como antes, quería volver a experimentar la intensidad de la emociones; las buenas y las malas, me costó un tiempo entender que cada emoción tiene su función, y tal vez en ese momento si me hubiera detenido hubiese encontrado una explicación para mi descontento, tal vez hubiese tenido el coraje para no dejarme medir por el que dirán de los demás y hubiese podido elegir mejor.

No lo sé, hice lo que pude con lo que tenía y de alguna manera cumplió su propósito.

Hoy miro para atrás y recuerdo que por ese entonces 4 médicos se había suicidado en mi anterior hospital, muchos de mis compañeros de residencia también estaban tomando antidepresivos, o licencias de “salud mental”, evidentemente estamos antes un problema grave, al cual muchos deciden mirar para otro lado, recuerdo escuchar comentario de los jefes diciendo como nuestra generación era muy “delicada” y no tomando en serio a nuestra psiquis.

Como consejo del día de hoy para el que este leyendo esto y necesite hablar con alguien, que me escriba!  Siempre voy a contestar y voy a tratar de ayudar, y para el que tiene un amigo, colega, conocido, familiar que no está siendo el de siempre, que le escriban ver como esta, no te enojes si no está rindiendo laboralmente como antes, en caso de que trabaje con vos, o que no acepte ninguna invitación tuya si es tu amigo, invítale un café y pregúntale qué le pasa, mándale un mensaje y hace le saber te preocupas por el \ella y que si no está pasando un buen momento puede hablar con vos.

A nadie le gustar andar por ahí, diciéndole a los amigos lo mal que nos sentimos con nosotros mismo, menos a tu familia, y más estando lejos.

No quería lidiar con la desilusión de los demás, con no llenar las expectativas de lo que se esperaba de mí.

Hoy estoy mucho mejor, de poco estoy soltando el qué dirán y las expectativas que los demás tienen hacia mí, y me ocupo más por mi salud mental y por enfocarme en las cosas que me hacen bien, como escribir y poder ayudar a los demás a través de mis relatos y experiencias.

Hoy no hay un cierre con moraleja, pero si siento un alivio muy grande adentro mío de poder contar esto, estado donde estoy ahora, y después de haber pasado por eso.


Los quiero


Leti



Today I write again, after a time of introspection where I couldn't tell the things that happened to me in the way I would like, after a few months of travel, geographical instability, knowing new places, meeting up with old friends and returning to familiar places.

Here I am, wanting to continue telling my story during the residency, wanting to be creative again and be able to relate with my words what my experience was during those years.

Today I was just reflecting a lot on mental health, and the price we sometimes pay to continue in a job, a relationship, an abusive situation that does us no good, and it's a bit what happened to me.

As the title of this blog says "Confessions of a doctor" and the truth is that very few people know until now what I am going to tell them, but enough time has passed and luckily today I am in a much better place, so I have the courage to be able to tell

It turns out that the new hospital did not come to solve my problems of dissatisfaction with the Israeli medical system and the residence, if it is true that I had a group of friends at work, and that I lived in the city that I liked, but the rest continued being the same shit; the mistreatment and indifference was there, it was a situation of passive aggressiveness, where ignoring me and criticizing me for every thing I did or for my lack of initiative (which I did have because now that I see it I was depressed) was everyday. I was in a status quo of doing what was asked of me, but not understanding what was actually wanted of me.

The dissatisfaction of my superiors was obvious, but until that moment they did not speak to me, they only made faces at me and ignored me in meetings, a beautiful work environment.

At that time, my light at the end of the tunnel was to go to Barcelona to do a rotation, and be able to do the research project that was required of me as part of my residency there.

I had already found a hospital and a doctor who would accept me as his student, the duration of the rotation was 6 months and I already imagined myself happy, living in Spain and fleeing for a while from that daily torture.

Until one day I was summoned to speak by the head of oncology together with the chief residents; I don't know if it's a minor detail that the day of the meeting was my day off because I was on duty for a weekend.

I really arrived thinking that they wanted to talk about something that had perhaps happened on a shift or due to a complaint from a nurse, but I didn't imagine the bucket of cold water I was going to run into.

It was a completely threatening meeting, where everyone expressed general dissatisfaction with me (especially by the head of radiotherapy who did not have the courage to go to that meeting and say it to my face), I remember that the head of the service of oncology that although he never liked me, he admitted that he had never worked directly with me so he could not confirm the complaints.

Part of the "punishment" for my bad performance (at no time did they ask me if I was okay, if something was wrong with me, they only saw a slave not doing his duty), they told me that I would not be able to travel to Barcelona, ​​and that I should do the research project near them so they could "control" me more.

I remember that during the entire meeting I depersonalized myself, I think it is an effect that the mind has, in traumatic moments, that comes out of itself, because it cannot deal with what is happening, I am not going to lie to you, at that moment I It made my face red and I was ashamed of what they were telling me, I just wanted to go home and start crying and never see the face of any of them again in my life.

At school I was always the good student, I always studied, and in the jobs up to that moment I had done well, it didn't go with me that they were calling me out and threatening to fire me.

I couldn't believe what I was hearing, it didn't look like me at all, I remember that I was in a state of shock all day, I was ashamed to tell my fellow residents, I didn't even know what to say, I wasn't sure I had understood all the reviews in hebrew.

I had to process everything for a couple of weeks, until I finally did my self-diagnosis of depression, I learned from other colleagues in residence that many of them had started taking antidepressants on their own and that these helped them to function more effectively on an emotional level.

It's not uncommon for oncologists to sometimes prescribe antidepressants to our patients, so I already had experience prescribing some of the drugs so I did what I thought was best for me at the time.

I needed to anesthetize my unhappiness, and be able to take something to continue working and finish, as I used to say, “the fucking residence”. So it was that I started taking minimal doses of antidepressants on my own, in Israel doctors can self-prescribe, so it was nothing illegal, after a few months I confessed it to my psychologist.

I don't know if what I did was right, I'm not here to judge myself, the truth is that at that time it did help me, I felt that the things that used to bother me now not so much, I could cope with the shifts better, I didn't get angry with the nurses and the stupid bureaucracy, but also the things that used to make me happy didn't make me happy in the same way either, I lived in a state of indifference, no emotion was fully expressed, everything was halfway. One of the reasons why I finally left them, besides being in the final stretch of my residency, was because I wanted to feel life like before, I wanted to re-experience the intensity of emotions; the good ones and the bad ones, it took me a while to understand that each emotion has its function, and perhaps at that moment if I had stopped I would have found an explanation for my discontent, perhaps I would have had the courage not to let myself be measured by what they will say of the others and could have chosen better.

I don't know, I did what I could with what I had and it kind of served its purpose.

Today I look back and remember that at that time 4 doctors had committed suicide in my previous hospital, many of my fellow residents were also taking antidepressants, or "mental health" licenses, obviously we are facing a serious problem, which many decide looking the other way, I remember hearing comments from the bosses saying how our generation was very “delicate” and not taking our psyche seriously.

As today's advice for those who are reading this and need to talk to someone, write to me! I will always answer and I will try to help, and for those who have a friend, colleague, family member who is not being the same as always, write to them to see how they are doing, do not get angry if they are not performing as well as before, in case that he works with you, or that he does not accept any invitation from you if he is your friend, buy him a coffee and ask him what is wrong, send him a message and let him know that you care about him and that if he is not having a good time he can talk with you.

No one likes to walk around, telling friends how bad we feel about ourselves, least of all to your family, and even more so when we are far away.

I did not want to deal with the disappointment of others, with not fulfilling the expectations of what was expected of me.

Today I am much better, I am soon letting go of what others will say and the expectations that others have of me, and I take more care of my mental health and focus on things that are good for me, such as writing and being able to help others through my stories and experiences.

Today there is no closing with a moral, but I do feel a great relief inside of me to be able to tell this, being where I am now, and after having gone through that.


Love


Leti

October 06, 2022 No comments

Bueno últimamente en las series se usa mucho el recurso del “flashback”, o sea en medio de la historia mostrar partes del pasado de los personajes, así que voy a hacer un poco lo mismo con este blog y aprovechando que estoy en Argentina, voy a contarles de mis orígenes en la medicina, o sea mi época de estudiante.

Como siempre uno piensa que todo tiempo pasado fue mejor, y no sé si realmente fue así, pero si tengo un gran cariño y un hermoso recuerdo esa época de mi vida.

Voy a empezar como lo hago usualmente a describir un poco a los personajes que me acompañaron en ese periodo;

Mis profesores: A algunos los recuerdo más que otro, pero todos ocupan un gran lugar en mi corazón, mi primer encuentro con la anatomía se dio de la mano de una rubia de pelo largo, adicta al gimnasio y al tabaco por partes iguales, amaba sus clases, eran los miércoles a la mañana, en ese momento quería ser cirujana y estaba fascinada con la materia, así que en todo el año no falte una clase (muy nerd lo mio).

En segundo año de la carrera tuve fisiología con Lia, otra señora que de unos sesenta y pico de años, pelo negro lacio corte carre, nos reíamos porque siempre usaba de latiguillo la frase “la diferencia sustancialllllll” haciendo hincapié en la letra L por varios segundos.

Sus clases eran interesantes, pero a veces causaban una severa somnolencia, para que se pongan en contexto esto era en el 2003, casi 20 años atrás así que para divertirnos ante la falta de celulares nos pasábamos notas entre mis compañeros haciendo comentarios para divertimos y aguantar hasta el recreo y tomarnos un café doble.

            Lia estaba casada con el profe de fármaco de tercer año, así que todos sabíamos que al                              hacer buena letra con ella nos ayudaba a ganar puntos para el año próximo. 

           El  profesor cubano de bioquímica, me costaba entender la materia, y nunca estuve tan feliz de aprobar un final en mi vida, me acuerdo de que me dijo en medio del examen final oral “Krozkin no diga esas barbaridades en voz alta que si me escucha la titular  de catedra no me deja aprobarla", nunca me  gusto la bioquímica, si no se puede tocar o ver me cuesta creer que existe.



Mis compañeros; Las grandes amistades que guardo en el corazón, con algunos sigo en contacto, con otros no tanto, nos ayudamos a estudiar y siempre estábamos ahí para apoyarnos, y por supuesto para festejar cuando terminaba la época de exámenes

 Los primero años de la faculta se cursaba en la universidad y a partir del cuatro año empezamos a rotar por los hospitales y fuimos separándonos pero conociendo nueva gente. Allí fue que conocí a mi otro gran grupo de amigos, en esa época empecé a trabajar de camarera así que mi vida se divina en estudiante de medicina de día, y moza de una parrilla de puerto madero de noche, no sé cómo hacía, pero incluso mis calificaciones mejoraron por ese entonces.

Mi sueño desde los 10 anos siempre fue ser médica, y debo confesar que disfrute muchísimo los primeros años de la carrera, después como todo se volvió un poco cansador y hasta desilusionante ver cómo era el verdadero trabajo del médico (mucha burocracia y horas sin dormís haciendo guardias), pero también puede ser muy gratificante.

Como reflexión final de este mini viaje en el tiempo,  cada vez que vuelvo a Argentina me siento muy agradecida de corazón haber conocido a toda la gente que me acompaño en mi formación, lo bueno de haber vivido en muchos lados y de haber trabajados en diferentes hospitales es que me llevo a valorar las amistades entre colegas que pude construir acá, cada vez que me junto con “mis amigos de la facu” en la actualidad, existe una complicidad hermosa de los años que pasamos juntos estudiando para ser médicos,  soñando en voz alta con lo que queríamos ser cuando fuésemos “grandes”, me da mucha satisfacción verlos a cada uno crecer  en lo personal y en lo profesional.

Podemos llegar muy lejos, pero nunca hay que olvidarse de donde partimos.

Ustedes saben quiénes son, los quiero mucho.

Recomendacion del autor; despues de leer esto poner la cancion de Fito Paez que dice "Hay personas que no voy a olvidar.."

Leti



Well lately in tv shows the resource of “flashback” is used a lot, that is, in the middle of the story to show parts of the past of the characters, so I am going to do the same thing with this blog and taking advantage of the fact that I am in Argentina, I am going to tell you about my origins in medicine, that is, my time as a student.


As always, one thinks that every past time was better, and I don't know if it really was, but I do have great affection and a beautiful memory of that time in my life.


I am going to start as I usually do to describe a little the characters that accompanied me in that period;


My teachers: I remember some of them more than others, but they all have a great place in my heart, my first encounter with anatomy came from the hand of a blonde with long hair, addicted to the gym and to tobacco in equal parts, I I loved her classes, they were on Wednesday mornings, at that time I wanted to be a surgeon and I was fascinated with anatomy, so I didn't miss a class all year long (I'm very nerdy).


In the second year of my degree I had physiology with Lia, another lady who was about sixty years old, straight black hair cut, we laughed because she always used the phrase "the substantial differencellllll" as a catchphrase, emphasizing the letter L for several seconds.


His classes were interesting, but sometimes they caused severe drowsiness, to put them in context this was in 2003, almost 20 years ago, so to amuse ourselves due to the lack of cell phones we passed notes among my classmates making comments to have fun and be able to get to recess and have a double coffee.


            Lia was married to the third-year pharma teacher, so we all knew that making a good impression on her helped us earn points for next year.


           The Cuban professor of biochemistry; It was difficult for me to understand the subject, and I was never so happy to pass a signature in my life, I remember that he told me in the middle of the final oral exam “Krozkin, don't say such barbarities out loud, if someone listens to it they won't let me pass the exam", I never liked biochemistry, if you can't touch or see it, I find it hard to believe it exists.






My colleagues; The great friendships that I keep in my heart, with some I am still in contact, with others not so much, we helped each other study and we were always there to support each other, and of course to celebrate when the exam season ended


 The first years of the faculty were studied at the university and from the fourth year we began to rotate through the hospitals and we were separating ourselves but meeting new people. It was there that I met my other great group of friends, at that time I started working as a waitress so my life was divine being a medical student by day, and a waitress at a grill in Puerto Madero at night, I don't know how I did it, but even my grades improved by then.


My dream since I was 10 years old has always been to be a doctor, and I must confess that I really enjoyed the first years of university, then how everything became a bit tiring and even disappointing to see what the real work of a doctor was like (a lot of bureaucracy and hours without sleeping oncall), but it can also be very rewarding.


As a final reflection of this mini trip through time, I feel very grateful every time I return to Argentina to have met all the people who accompanied me in my training, the good thing about having lived in many places and having worked in different hospitals is that it led me to value the friendships between colleagues that I was able to build here, every time I get together with "my friends from college" today, there is a beautiful complicity of the years we spent together studying to be doctors, dreaming out loud with what we wanted to be when we were “big”, it gives me great satisfaction to see each one of them grow personally and professionally.


We can go very far, but we must never forget where we started from.


You know who you are, I love you very much


Leti


ps: after reading this post you can listing the song of "Friends"; "I be there for you..."


August 08, 2022 No comments

Bueno me encantaría contarles que el traspaso de hospital cambio mi vida, y de repente los médicos eran amables y las enfermeras eficientes y simpáticas, pero no.

Lo único que gane fue un increíble grupo de amigos que fueron los residentes y me ahorre muchas horas de viaje en micro, el resto era básicamente lo mismo.

A ver empecé super ilusionada, por fin estaba trabajando en ese hospital imponente del centro de Tel Aviv, el cual había visto pro primera en el 2011 cuando llegue a Israel, y me había parecido el edificio más increíble del mundo y me había dicho a mí misma que algún día trabajaría allí.

El día llego, y como siempre uno tiende a idealizar lo que se ve bonito, grande y brillante, pero con el tiempo va descubriendo las sombras y las falencias que el brillo cegador iba tapando.

Me acuerdo como siempre de la mirada de desconfianza de las enfermeras en mi primer día y de cómo pensaban; “Y esta quién es?”.

Dos de las que hoy en día considero como grandes amigas estaban como residentes a cargo del piso de oncología cuando yo comencé, ellas me orientaron un poco y me explicaron cómo se hacian las cosas allí, debo reconocer que estas chicas; Anat y Meirav eran excepcionales, super inteligentes y hacían que todo parezca fácil y sencillo, muchas veces cuando me encuentro en alguna situación de mi vida complicada en lo laboral pienso para mis adentro “como lo resolverían esto Anat y Meirav?”.

Aunque parezca obvio cada hospital tiene su propio sistema, y casa servicio se maneja a su manera, como un conjunto de reglas no escritas, que son fundamentales para el pobre residente aprender si quiere caerles bien a las enfermeras y sobrevivir los próximos 3-4 años de su existencia.

En mi caso trate de absorber lo más posible, pero parece no haber sido lo suficiente y mi primer guardia fue horrible. No por lo pacientes, la verdad que la mayoría eran ingresos programados para recibir quimioterapia sino por las interrupciones constante y llamadas de las enfermeras para poner ordenes inútiles y sin sentido en el sistema.

Cuestión que según cuenta la leyenda, un tiempo antes de mi llegada reinada una jefa de enfermeras bastante guacha, que tenía obsesión por tener por escrito en el sistema órdenes que perfectamente el medico podía darlas verbalmente o que ni siquiera era necesaria la autorización de él, como por ejemplo; el paciente puede tomar agua, el paciente puede irse de alta (una vez que ya le di la carta del alta a la enfermera), el paciente puede respirar????

Entiendo que frente a ciertos procedimientos la enfermera tiene que consultarnos, pero esto ya era un absurdo y un ridículo que tecnicismo, que había llevado a este servicio a perder el sentido común. Al parecer esta jefa de enfermeras atormentaba a sus pares al día siguiente si alguna de las ordenes no era registrada en el sistema médico, lo cual dio como resultado a un servicio más preocupado por lo escrito que por realmente ayudar al paciente.

En medicina muchas veces de trata de actuar primero y registrar después, sobre todo en caso de emergencias, dolor, sangrados, vómitos, etc.

Es suficiente con que el medico de una orden verbal para que la acción se lleve a cabo y se pueda ayudar al paciente lo antes posible, una vez que la situación está controlada y el paciente estable, el medico se sienta a escribir y registra todos los procedimientos, lamentablemente en esta nueva era tecnológica, nos olvidamos un poco de cuáles son las verdaderas prioridades y eso fue lo que paso con el servicio de oncología de este hospital.

Ingenua de mí que pensé que una guardia enojándome con algunas enfermeras y tratando de explicarle este principio básico yo iba a lograr algo, en realidad lo que logre fue que la jefa de enfermeras me amenace a la mañana siguiente con ir al gremio y poner una queja formal sobre mi persona por no obedecer las reglas estúpidas impuestas en ese servicio.

Al final entendí que estaba en el mundo del revés, y que mi palabra y sentido común, no tenían ningún valor allí, y lo mejor para seguir los años que me quedaban de residencia era callarme, agachar la cabeza y jugar según sus normas.

Ese fue mi comienzo, la mayoría de los residentes (mis aliados) estaban de mi lado, pero también me dijeron que mejor no me meta con ‘Ellas”, las enfermeras cual mafia, porque no tenía ninguna posibilidad de ganar.

Al final de mi residencia me había convertido en un soldadito más y aunque fuese totalmente innecesario, aprendí a adelantarme a sus necesidades como un mecanismo de sobreadaptación, y escribir por adelantado todo lo que pudieran necesitar para así poder tener noches de sueño ininterrumpidas en mis guardias.

Todavía no se si actúe de la mejor manera, pero a veces uno tiene que elegir sus batallas en la guerra y entendí rápidamente que esta era una que iba perder inevitablemente.


Un saludo

Leti



Well, I would love to tell you that the transfer of hospital changed my life, and suddenly the doctors were kind and the nurses efficient and friendly, but no.

The only thing I gained was an amazing group of friends who were the residents and saved me many hours of bus travel, the rest was basically the same.

Let's see I started super excited, I was finally working in that imposing hospital in the center of Tel Aviv, which I had seen for the first time in 2011 when I arrived in Israel, and it had seemed to me the most incredible building in the world and I had told myself myself that one day I would work there.

The day arrived, and as always one tends to idealize what looks beautiful, big and bright, but over time you discover the shadows and shortcomings that the blinding brightness was covering.

I remember as always the suspicious look of the nurses on my first day and how they thought; "And who is she?".

Two of the ones that I consider today as great friends were residents in charge of the oncology floor when I started, they guided me a little and explained how things were done there, I must admit that these girls; Anat and Meirav were exceptional, super intelligent and made everything seem easy and simple, many times when I find myself in a complicated situation in my life at work I think to myself “how would Anat and Meirav solve this?”.

Although it seems obvious, each hospital has its own system, and each service is managed in its own way, as a set of unwritten rules, which are essential for the poor resident to learn if he wants the nurses to like him and survive the next 3-4 years. of its existence.

In my case I tried to absorb as much as possible, but it seems not to have been enough and my first oncall was horrible. Not because of the patients, the truth is that most of them were scheduled admissions to receive chemotherapy, but because of the constant interruptions and calls from the nurses to place useless and meaningless orders in the system.

An issue that according to legend, some time before my arrival reigned a rather heartless head nurse, who was obsessed with having written orders in the system that the doctor could perfectly give them verbally or that his authorization was not even necessary, for example; the patient can drink water, the patient can be discharged (once I have already given the discharge letter to the nurse), the patient can breathe????

I understand that in certain procedures the nurse has to consult us, but this was already an absurd and ridiculous technicality, which had led this service to lose common sense. Apparently this head nurse tormented her peers the next day if any of the orders was not registered in the medical system, which resulted in a service more concerned with what was written than with really helping the patient.

In medicine, many times it is about acting first and registering later, especially in case of emergencies, pain, bleeding, vomiting, etc.

It is enough for the doctor to give a verbal order so that the action is carried out and the patient can be helped as soon as possible, once the situation is controlled and the patient is stable, the doctor sits down to write and records all the procedures, unfortunately in this new technological era, we forget a little about what the real priorities are and that is what happened with the oncology service of this hospital.

Naive of me that I thought that in a shift getting angry with some nurses and trying to explain this basic principle to them I was going to achieve something, in reality what I achieved was that the head nurse threatened me the next morning with going to the union and putting a formal complaint about me for not obeying the stupid rules imposed on that service.

In the end I understood that I was in the twilight zone and that my word and common sense had no value there, and the best way to continue the years that I had left in residence was to shut up, keep my head down and play according to their rules.

That was my start, most of the residents (my allies) were on my side, but they also told me that I better not mess with 'They', the mafia-like nurses, because I had no chance of winning.

By the end of my residency I had become just another little soldier and even though it was totally unnecessary, I learned to anticipate their needs as an over-adaptation mechanism, and write down everything they might need in advance so I could have uninterrupted nights of sleep on my shifts. .

I still don't know if I act in the best way, but sometimes you have to choose your battles in war and I quickly understood that this was one that I was going to lose inevitably.


All the best

Leti

July 25, 2022 No comments




Siempre que cuento o recuerdo esta historia, me viene a mi cabeza una sensación de angustia e impotencia terrible, mezclado con mucha rabia, y me recuerda uno de los motivos por los cuales me quise ir de Israel; la burocracia y la falta de empatía.

Resulta que se acercaba mi última semana trabajando en el hospital de Beer-Sheva y como ya me había enfrentado en el pasado a la ineficiencia de las empleadas de recursos humanos, esa vez quise ser previsora e ir allí con tiempo para evitar alguna ‘sorpresa” desagradable.

Cuando empecé a trabajar en el hospital tuve que llenar unas aproximadamente 100 páginas de formularios de ingreso (y les juro que no estoy exagerando), como todo era en hebreo, el marido de mi amiga finlandesa llamada Aino, me ayudo un poco durante el fin de semana a completarlos.

Me acuerdo la sensación de estar completamente abrumada y perdidas mientras deambulaba por los jardines del hospital buscando la oficina para los nuevos empleados, y tratando de entender que documentos me faltaban para poder terminar mi ingreso al hospital.

Allí fui donde conocí a la empleada más inoperante que vi en mi vida, una señora de unos 60 años, llamada Amelia, que estaba contando los días para jubilarse desde el momento que empezó en ese trabajo. La primera vez que fui a su oficina (que termine llorando para variar) no me podía atender por que se le estaban secando la uñas que recién se había pintado. Que inoportuna esta medica sudamericana que se le ocurre ir un lunes en horario laboral a pedirle precisamente que haga su trabajo, justo en el momento que ella decidió embellecer sus manos.

Desde ese día me di cuenta de que esa persona se iba a convertir en “El idiota con poder” del hospital, eso significa en esa persona totalmente inútil, pero con la capacidad de arruinarte y complicarte la vida si quiere. Con ella siempre tuve problemas; sueldos mal liquidados, guardias no cobradas, horas de menos, siempre pero SIEMPRE había un error, y no era solo yo, todos los residentes sabían lo inoperante que era ella.

Por eso mismo, una semana antes de mi último día, fui especialmente a su oficina, después de haber completado con más de un mes de anticipación todos los requisitos de cambio de hospital para chequear que todo estaba en orden y no tener que andar corriendo a último momento con más formularios y burocracia.

Así fue como llego mi último día, mi última post guardia, me dirigí a la oficina de recursos humanos a entregar mis credenciales, y ahí fue donde me entero del cagadon que se había mandado. Para no hacérselas larga con los detalles de su inoperancia, ella se “olvido” de avisarle a la agencia de impuestos de Israel de mi cambio de hospital, y como ese mes supuestamente recibía un ‘bonus extra’ por estar trabajando en un hospital de la periferia del país, automáticamente pague un 40% de impuestos sobre un dinero que nunca recibí (por q ya no me correspondía), en resumen se me confiscaron el dinero de aproximadamente 3 sueldos, lo que significaba que no iba a tener dinero hasta por lo menos dos meses hasta que comience a trabajar en el nuevo hospital.

Me acuerdo el ahogo y pánico que sentí al escuchar sus palabras y ver la cara de tonta que ponía diciéndole a su compañera “uhhh nos olvidamos de avisarles”, cuando por fin pude entender la situación, me empecé a llorar de bronca y rabia, pensaba para mí, como esta persona tan inepta puede seguir trabajando, y ni siquiera tenía las herramientas idiomáticas para defenderme.

La otra empleada que era un poco más despierta me convenció de que si iba en ese momento a la agencia de impuestos y les explicaba el problema (que para ese momento ni yo lo terminaba de entender), ellos podrían arreglar el error y liberar mi dinero en cuestión de días.

En un intento absurdo me dirigía allí, cansada, post guardia, y con los ojos hinchados de llorar, y la respuesta que obtuve es que se tardarían por lo menos entre 6-12 a meses en devolverme el dinero porque no sé qué cosas de la liquidación de impuestos; más llanto y más bronca.

La rabia era sobre todo porque esta vez me quise anticipar y ser lo suficientemente previsora para evitar justamente lo que acababa de pasar.

Me acuerdo de que ese día mientras manejaba de vuelta a Tel Aviv por última vez, pensé para mis adentro que me tenía que calmar, y que esto es más grande que yo, decidí entonces que contrataría a un contador que me ayude a solucionarlo y por ahora yo no iba a tener que lidiar con mas burocracia. Mi contador después de casi dos años de idas y vueltas consiguió que me devuelvan mi dinero.

Nunca me gustaron los conflictos y muchos menos las batallas legales, pero en ese momento indague sobre presentar algún tipo de denuncia por los daños que su ineficiencia había producido en mí, pero mi contador me persuadió de no hacerlo. 

La verdad que creo mucho en la filosófia que la vida no son las cosas que te pasan si no como te las tomas, pero creo que también hay un límite, y a veces uno tiene que correrse de situaciones o lugares donde se repiten patrones que te hacen mal, léase trabajos, amigos, familiares, países, relaciones, etc.

Aprendí que a veces uno tiene que pedir ayuda profesional y que no se puede con todo, que la vida no siempre es justa, pero al final la decisión de seguir adelante y tratar de aprender y mejorar queda en uno mismo, y que las Amelías del mundo ojala puedan ir desapareciendo, cuando la gente tenga trabajos con verdadera vocación que los hagan sentir realmente  felices. Al final de cuentas pobre Amelia, toda una vida esperando que sean las 4 pm para poder irse a su casa.



Saludos

Leti


Whenever I tell or remember this story, a feeling of anguish and terrible helplessness comes to my mind, mixed with a lot of anger, and it reminds me of one of the reasons why I wanted to leave Israel; bureaucracy and lack of empathy.
It turns out that my last week working at the Beer-Sheva hospital was approaching and since I had already faced the inefficiency of the human resources employees in the past, this time I wanted to be proactive and go there early to avoid any unpleasant surprises.”.
When I started working at the hospital, I had to fill out about 100 pages of intake forms (and I swear I'm not exaggerating), since everything was in Hebrew, the husband of my Finnish friend named Aino helped me a bit to fill them out.

I remember feeling completely overwhelmed and lost as I wandered through the hospital grounds looking for the office for new hires and trying to figure out what documents I was missing in order to complete my admission to the hospital.
That's where I met the most ineffective employee I've ever seen, a lady in her 60s named Amelia, who was counting down the days to retirement from the moment she started that job. The first time I went to her office (which she ended up crying as expected) she couldn't help me because her nails that she had just painted were drying. How inopportune is this South American doctor who decides to go on a Monday during business hours to ask her precisely to do her job, just at the moment she decided to beautify her hands.
From that day on I realized that this person was going to become “The Idiot with Power” at the hospital, that means that totally useless person, but with the ability to ruin you and complicate your life if she wants. With her I always had problems; poorly paid salaries, unpaid shifts, hours less billed, always but ALWAYS there was an error, and it wasn't just me, all the residents of the hospital knew how ineffective she was.
For this reason, a week before my last day, I went especially to his office, after having completed all the hospital change requirements more than a month in advance to check that everything was in order and not have to run to last minute with more forms and bureaucracy.
That's how my last day arrived, my last post on call, I went to the human resources office to hand in my credentials, and that's where I found out about the tremendous mistake she had made. In order not to dwell on the details of her ineffectiveness, she "forgot" to notify the Israel tax agency of my change of hospital, and since that month I supposedly received an 'extra bonus' for working in a hospital of the periphery of the country, I automatically paid 40% taxes on money that I never received (because it no longer corresponded to me), in short, the money of approximately 3 salaries was confiscated, which meant that I was not going to have money for at least two months until he starts working at the new hospital.
I remember the suffocation and panic I felt when I heard her words and saw the silly face she made telling her partner “uhhh we forgot to tell them”, when I finally understood the situation, I started to cry with rage, I thought to myself, how can this inept person continue to work, and I didn't even have the language tools to defend myself.
The other employee who was a little more alert convinced me that if I went to the tax office at that moment and explained the problem to them (which at that moment I didn't even fully understand), they could fix the mistake and release my money. in a matter of days.
In an absurd attempt I went there, tired, post on-call, and with swollen eyes from crying, and the answer I got is that it would take at least 6-12 months to return my money because I don't know what things about the tax settlement; more crying and more anger.
The anger was above all because this time I wanted to anticipate and be farsighted enough to avoid precisely what had just happened.
I remember that day while driving back to Tel Aviv for the last time, I thought to myself that I must calm down, and that this is bigger than me, so I decided that I would hire an accountant to help me solve it and for now I was not going to have to deal with more bureaucracy. My accountant after almost two years of back and forth managed to get my money back.
I never liked conflicts and much less legal battles, but at that time I inquired about filing some kind of claim for the damages that their inefficiency had caused me, but my accountant persuaded me not to do so.
The truth is that I believe a lot in the philosophy that life is not the things that happen to you but how you take them, but I think there is also a limit, and sometimes one has to run away from situations or places where patterns are repeated that make you harm, read jobs, friends, family, countries, relationships, etc.

I learned that sometimes you have to ask for professional help and that you can't handle everything, that life isn't always fair, but in the end the decision to move forward and try to learn and improve is up to you, and that the Amelias of world, hopefully they can disappear, when people have jobs with a true vocation that make them feel really happy. At the end of the day, poor Amelia, a lifetime waiting for it to be 4 pm so she can go to her house.

Best
Leti

Author's note: The photo I chose is of an Argentine actor who had a character of a public employee who always worked reluctantly

July 04, 2022 No comments

Hoy les quiero contar sobre la vez que una de las decepciones más grandes de mi carrera y como logre recuperarme al tener una audacia extrema y conseguir el trabajo en el hospital que tanto quería.

Resulta que un año después de haberme mudado a Tel Aviv, empecé a sentir que el hospital en el sur no tenía todo lo que yo esperaba con respecto a mi formación profesional en radioterapia, y después de luchar por muchos meses con la culpa del inmigrante decidí mandar ese mail al contacto que me habían dado en unos de los centros oncológicos del centro del país.

Mi primera entrevista allí requirió un viaje a la periferia de Tel Aviv, de dos horas en auto aproximadamente y post guardia, o sea sin casi dormir.

El médico que me iba a entrevistar me tuvo esperándolo afuera de su oficina casi dos horas por unas reuniones no previstas y me pase el resto de la mañana viendo pacientes con él mientras me hacía alguna que otra pregunta sobre mí.

La verdad que estaba super agradecida de estar allí y que me dieran la oportunidad de aspirar a algo mejor en mi vida.

Con el tiempo las entrevistas siguieron y por aproximadamente un mes casa vez que terminaba una guardia, viaja allí a hablar con quién sea que me corresponda ese día a ver si les causaba “Una buena impresión”, la verdad que lo que más deseaba en ese momento era que me acepten y me que de una oportunidad de demostrar el potencial que tenía más allá de mi limitación idiomática.

Una de las pruebas que me pidieron casi para final ese mes de ansiedad, culpa, viajes e incertidumbre, fue una presentación de un caso clínico enfrente de todo el equipo de oncología del hospital. Otra vez me arme de coraje, busque un caso interesante y triste a la vez que había visto al inicio de mi residencia y lo presente en perfecto hebreo después de practicarlo unas 30 veces en mi casa. La presentación era en una sala de reuniones del hospital y delante de casi 30 personas. Ya está, pensé para mis adentros, esa era la gran prueba final, muchos residentes me felicitaron y me confesaron que les encantaba mi acento “Sudamericano”, aunque era sin querer lo trababa de usar como un distractor para que no se dieran cuenta si cometía algún error en mi gramática durante la presentación.

Al cabo de unos días, mientras volvía del trabajo en bicicleta de la estación de micros a mi casa recibo una llamada telefónica de una de las medicas que me entrevistó en ese hospital, atiendo toda temblorosa y me dice” Mira Leticia, la presentación estuvo muy buena y nos gustó mucho, pero estuvimos hablamos con el equipo médico y no nos terminas de convencer”, esas palabras fueron como cuchillos clavándose en mi autoestima, sentía de verdad como la aspiración del inmigrante era enterrada entre un montón de frases y excusas tontas.

Allí recordé un comentario que me hizo al pasar el jefe del servicio de oncología en una de las entrevistas que tuve y me dijo casi sin querer queriendo “Nosotros no tomamos médicos que no hayan estudiado medicina en Israel”. Ahí me cayó la ficha y entendí todo, nunca iba a ser suficiente para ellos haga lo que haga porque no pertenecía a ese club y no había nada en ese momento que pudiera hacer para cambiarlo, nací en el país ‘equivocado”.

Después de un breve periodo de recuperación, volví a tomar coraje, pero esta vez lo iba a hacer “A lo israelí”, tenía el número de teléfono de jefe de servicio de radioterapia de un hospital que estaba a tres cuadras de donde estaba viviendo en Tel Aviv pero al cual no había contactado antes por vergüenza y básicamente porque mi ex novio trabajaba allí y no tenía ganas de cruzármelo.

Pero otra vez las ganas de estar mejor y progresar le ganaron al miedo y una tarde post guardia, me senté afuera de su oficina para preguntarle si estaba buscando médicos.

Era un hombre alto, con abundante cabellera, y medio hiperactivo, que hablaba hebreo con fuerte acento americano. Cuando me presenté le dije que era medica y que estaba buscando continuar mi residencia en su hospital, todo sorprendido me invito a pasar a su despacho y me dijo “Si, si claro, gracias por venir”.

Después de mandar mi CV, y al cabo de unas semanas y otra entrevista con el jefe del servicio de oncología de ese hospital, me contrataron!

Lo que siguió forma parte de otro gran desafío en mi carrera, pero se los iré contando en los siguientes posteos.

Por ahora como reflexión les vos a decir que nunca pierdan la fe en ustedes mismos, nunca se dejen medir por la visión estrecha de las personas que no pueden ver su potencial, si ya se, duele ser rechazado, pero aprendí a tomarme un tiempo para recuperarme y seguir adelante con más fuerza, convicción y porque no con un poco de audacia.

Yo creo que la historia no está narrada ni por los vencedores, ni por los perdedores, si no por los perseverantes y resilientes.


Saludos!

Leti




Today I want to tell you about the time that one of the biggest disappointments of my career and how I managed to recover by having extreme audacity and getting the job in the hospital that I wanted so much.

It turns out that a year after I moved to Tel Aviv, I began to feel that the hospital in the south did not have everything that I expected regarding my professional training in radiotherapy, and after struggling for many months with the guilt of the immigrant, I decided send that email to the contact that they had given me in one of the cancer centers in the center of the country.

My first interview there required a trip to the suburbs of Tel Aviv, approximately two hours by car and post night shift, that is, with hardly any sleep.

The doctor who was going to interview me had me waiting outside his office for almost two hours for some unscheduled meetings and I spent the rest of the morning seeing patients with him while he asked me a few questions about myself.

The truth is that I was super grateful to be there and that they gave me the opportunity to aspire to something better in my life.

Over time, the interviews continued and for about a month every time a shift ended, I traveled there to talk to whoever it was that corresponded to me that day to see if I made a "good impression" on them, the truth is that what I most wanted in that moment was that they accept me and give me an opportunity to demonstrate the potential that I had beyond my language limitation.

One of the tests that they asked me for almost at the end of that month of anxiety, guilt, travel and uncertainty, was a presentation of a clinical case in front of the entire oncology team at the hospital. Once again I plucked up the courage, found an interesting and sad case at the same time that I had seen at the beginning of my residency and presented it in perfect Hebrew after practicing it about 30 times at home. The presentation was in a hospital meeting room and in front of almost 30 people. That's it, I thought to myself, that was the big final test, many residents congratulated me and confessed that they loved my "South American" accent, although it was unintentionally I tried to use it as a distraction so they wouldn't notice if I committed some mistake in my grammar during the presentation.

After a few days, while I was returning home from work by bicycle from the bus station, I received a phone call from one of the doctors who interviewed me in that hospital, I attend all trembling and she tells me "Look Leticia, the presentation was very good and we liked it a lot, but we were talking with the medical team and we were not convinced”, those words were like knives stabbing into my self-esteem, I really felt like the aspiration of the immigrant was buried among a lot of phrases and silly excuses.

There I remembered a comment that the head of the oncology service made to me in one of the interviews I had and he told me almost unintentionally “We do not take doctors who have not studied medicine in Israel”. There I joined the dots and understood everything, it was never going to be enough for them no matter what I did because I didn't belong to that club and there was nothing at that time I could do to change it, I was born in the 'wrong' country.

After a brief period of recovery, I got courage again, but this time I was going to do it "Israeli style", I had the phone number of the head of the radiotherapy service of a hospital that was three blocks from where I was living in Tel Aviv but which I hadn't contacted before out of embarrassment and basically because my ex-boyfriend worked there and I didn't feel like running into him.

But once again the desire to be better and to progress won out over fear and one afternoon after a night shift, I sat outside his office to ask him if he was looking for doctors.

He was a tall, thick-haired, somewhat hyperactive man who spoke Hebrew with a thick American accent. When I introduced myself I told him that I was a doctor and that I was looking to continue my residency at his hospital. All surprised, he invited me to go to his office and he told me “Yes, yes of course, thanks for coming”.

After sending my CV, and after a few weeks and another interview with the head of the oncology service at that hospital, they hired me!

What followed is part of another great challenge in my career, but I will tell you about it in the following posts.

For now, as a reflection, I am going to tell you to never lose faith in yourself, never let yourself be measured by the narrow vision of people who cannot see your potential, yes, I know, it hurts to be rejected, but I learned to take time to recover and move forward with more strength, conviction and why not with a little audacity.

I believe that history is narrated neither by the winners nor by the losers, but by the persevering and resilient ones.


Best!

Leti

June 26, 2022 No comments


Lo que me enseño la muerte, a vivir mi vida


En el post anterior les conté la reacción de mi jefe en ese momento al enterarse que me mudé de vuelta a Tel Aviv y que viajaba todos los días a Beer sheva.

La verdad que no fue el la única persona que reacciono así, casi todo mi entorno se lo tomo bastante mal, algunas amistades por que se entristecían que dejara Beer Sheva y otras personas por que no podían entender como no me podía quiera viviendo en un mismo lugar.

Pero lo que no comprendían no sabían era lo infeliz que era viviendo en esa ciudad, y como de verdad lo había intentado, pero simplemente no era para mí.

A raíz de un poco lo que voy contando en e blog, muchos amigos míos y familiares, se acercaron a pedirme disculpas por no saber por lo que estaba pasando y es que la realidad sobre todo a la gente que tengo en Argentina, no les contaba mucho, cada vez que viaja estaba feliz de estar allí y no quería agobiarlos con las historias de mi residencia o con mis dilemas existenciales de donde quiero vivir. Muchos de ellos asumían que mi vida era perfecta por lo que veían en alguna foto en mis redes sociales, o mis frecuentes viajes, que los hacia bastante seguido para escapar de la horrible realidad que estaba viviendo.

Creo este blog es el espacio que necesitaba para hablar y reflexionar sobre esa experiencia, pero no debo ser la única persona que está pasando por eso. Otro detalle no menor del porqué de mis decisiones de cambios de ciudades o de países, se debe a la naturaleza de mi trabajo, y la realidad es que estoy en constante contacto con la muerte, con personas con enfermedades terminales a la cuales el tiempo de vida de un día para el otor se les acorto drásticamente y en general los que más se llevan a la tumbas son arrepentimientos de decisiones postergadas, viajes nunca hechos, o conversaciones que jamás fueron concretadas, y eso fue un poco lo que me llevo a preguntarme; que estoy esperando para hacer lo que me hace feliz? Tal vez la pregunta debería ser, a quien pienso que debo pedirme permiso para hacer lo que me gusta? Lo que me hace bien?

Parecería a veces que todos saben los que es mejor para mi excepto yo y sé que la gente me aconseja de corazón y por que me quiere, pero debo reconocer que el checklist de la vida feliz (recibirse, casarse, tener hijos, comprar una casa, vivir toda tu vida en un mismo lugar) que la mayoría de las personas tiene en mente no se aplica mucho a mí, y el hecho de que me quieran forzar a ese estereotipo se vida, lo único que hace es apagar mi alegría de vivir. No se tal vez algún día lo haga, por ahora tengo ganas de seguir viajando y de explorar el mundo, y les digo a todos los demás ahí afuera con ganas de hacer lo mismo, yo conozco el desenlacé de la película y es que al final la vida es una sola y bastante corta como andar viviendo según las expectativas de nuestro entorno.

Créanme lo he visto una y otra vez y se nota la diferencia de las personas que se van de este mundo con la satisfacción de haber hecho lo que anhelaban y de las de aquellas que se despiden con arrepentimientos y con la sensación e que todavía le faltaba hacer más.

Perdón por la crudeza de mis palabras, pero como dije en el titulo que si algo aprendí de la muerte es a vivir mi vida, y últimamente me encuentro día a tras días dando explicaciones sobre mis planes a futuros, como cuando me mude a Tel Aviv y la verdad que nadie sabe lo que va a pasar en el futuro, a veces hay que silenciar todas esas voces y hacer lo que realmente pide tu corazón, un ejercicio que yo me hago es preguntarme a mí misma si me fuera a morir en un año, estoy haciendo lo que quiero de mi vida? Si la respuesta es no, es allí donde empiezo a replantearme mi camino.

Ojalá lo intenten y puede ir de poco cambiando el sentido de la vela de su barco para ir al puerto que desean.


Un beso enorme

Leti


What death taught me, to live my life

In the previous post, I told you about my boss's reaction at that time when he found out that I moved back to Tel Aviv and that I traveled to Beersheva every day.
The truth is that he was not the only person who reacted like this, almost everyone around me took it quite badly, some friends because they were sad that I left Beer Sheva and other people because they could not understand how I could not want to live in the same place.
But what they didn't understand was how unhappy I was living in that city, and how I had really tried, but it just wasn't for me.
As a result of what I am telling on the blog, many of my friends and relatives came to me to apologize for not knowing what was happening and the reality is that, especially the people I have in Argentina, I did not tell them very much, every time I travel I was happy to be there and I didn't want to burden them with the stories of my residence or with my existential dilemmas of where I want to live. Many of them assumed that my life was perfect because of what they saw in a photo on my social networks, or my frequent trips, which I made quite often to escape the horrible reality that I was living.
I think this blog is the space I needed to talk and reflect on that experience, but I must not be the only person going through it. Another not insignificant detail of the reason for my decisions to change cities or countries is due to the nature of my work, and the reality is that I am in constant contact with death, with people with terminal illnesses whose time of life from one day to the next was drastically shortened and in general the ones that are most taken to the grave are regrets about postponed decisions, trips never made, or conversations that were never finalized, and that was a little what led me to wonder ; What am I waiting for to do what makes me happy? Perhaps the question should be, who do I think I should ask for permission to do what I like? What makes me feel good?
Sometimes it would seem that everyone knows what is best for me except me and I know that people advise me from the heart and why they love me, but I must admit that the checklist of a happy life (getting a degree, getting married, having children, buying a house , live your whole life in one place) that most people have in mind does not apply much to me, and the fact that they want to force me into that stereotype of life, all it does is turn off my joy of living . I don't know maybe one day I will, for now I want to continue traveling and exploring the world, and I tell everyone else out there wanting to do the same, I know the outcome of the film and it is that in the end life is one and quite short as living according to the expectations of our environment.
Believe me, I have seen it over and over again and you can see the difference between the people who leave this world with the satisfaction of having done what they wanted and those who say goodbye with regrets and with the feeling that they still lacked do more.
Sorry for the crudeness of my words, but as I said in the title that if I learned something from death it is to live my life, and lately I find myself day after day giving explanations about my plans for the future, like when I moved to Tel Aviv and the truth is that nobody knows what is going to happen in the future, sometimes you have to silence all those voices and do what your heart really asks for, an exercise that I do is ask myself if I were going to die in a year, am I doing what I want with my life? If the answer is no, that's where I start to rethink my path.
Hopefully you will try it and you can do little by changing the direction of your ship's sail to go to the port you want.

A huge kiss
Leti
June 19, 2022 No comments

La frase seguiría así… “pero me voy a meter de todos modos, porque soy israelí y soy tu jefe y pienso que tengo el derecho de decirle a los residentes, sobre todo si son mujeres y solteras, lo que tienen que hacer de su vida para no perjudicarme a mi”

Algo así me imagino que habrá sido el dialogo en la cabeza de mi jefe en oncología cuando me amenazo, con que si no estudia lo suficiente para el examen de la residencia (que era en ese momento dentro de un año y medio) me iba a tener que mudar de vuelta a Beer sheva (la ciudad de la cual escape después de vivir casi dos años, porque no hacía otra cosa más que deprimirme).

La cosa es así, cuando llegue a Israel, viví en Tel aviv una ciudad de la cual me enamore, en el medio me ofrecen un trabajo en  Beer sheva, inocente y desesperada, porque no tenía mucha idea de qué hacer con mi vida lo acepto.

En ese momento ignore todos las señales de alarma de mis amigos como por ejemplo “Estás  loca esa ciudad  es un agujero no te mudes ahí” ”No hay trabajo o sueldo que valga la pena el vivir alli” o “ No tenes idea en donde te estás metiendo”.

Y la verdad que todo lo me dijeron era cierto, sobre todo la última advertencia, no tenía la menor idea de donde me estaba mudando, para resumirlo fueron dos años de depresión, viviendo en una ciudad que no me ofrecía nada más que una  cómoda cercanía al hospital, y un shopping con un H&M bastante decente.

Después de pensarlo un tiempo y posterior a pasar una guerra, una noche de verano después de volver de una clase de salsa, me acosté en mi cama, con la ropa puesta y las luces apagadas, mirando al techo me dije a misma “Es hora de volver a ser feliz y vivir de nuevo en Tel Aviv “

Sabía que esa decisión implicaba viajar todos los días al trabajo en un micro sin escalas y con asientos bastantes cómodos para dormir profundamente. Estaba dispuesta a sacrificar la comodidad de vivir enfrente al hospital por dos horas y media de viaje diarios con tal de volver a la ciudad de la cual me había enamorado.

Cuestión que todo el sistema nervioso de las personas del hospital a la cual les contaba de mi decisión colapsaba, el israelí no podía entender que alguien elija viajar tanto para ir al trabajo, teniendo la tiene la posibilidad de vivir tan cerca. 

No se crean que yo lo contaba por contar, es más trate de que la mínima cantidad de personas del hospital lo supieran pero tuve la mala suerte de tener como inquilina en mi casa Beer Sheva a la sobrina de la enfermera más chusma de todo oncología, y contrate para la mudanza (sin saberlo) al camillero más indiscreto del hospital, lo que dio como resultado que la noticia de mi mudanza a Tel Aviv se esparciera más rápido que la separación de Shakira y Pique.

Allí estaba, mes y medio después de mi mudanza  sentada frente a mi jefe de oncología (vendría hacer algo así como el dueño de mi vida en ese momento)  y me dice la frase que les puse al principio.

No sé por dónde empezar a contar mi indignación, como esta persona de verdad piensa que tiene el derecho de decirme donde voy a vivir???? Mientras llegue a horario a mi trabajo y cumpla con mis obligaciones donde viva no es asunto de nadie.

Pero claro yo siempre me olvido el temita de que acá son en este país tan moderno y avanzado la mente de las personas no evoluciono a la par, y el hecho de que en ese momento, una médica de 31 años no esté casada, le da a entender a los jefes (sobre todos hombres) que tienen total derecho de decirme lo que hacer con mi vida privada, sobre todo elegir el lugar donde voy a vivir.


La verdad que su reacción me dio bronca, el profesor  se sentía que tenia poder sobre las decisiones de mi vida personal, pero ya no soy una niña pequeña pensé, si llegue tan lejos en mi vida, no fue precisamente por atarme a mandatos sociales y normas sin razón, no me considero una rebelde pero si siempre me planteo si las reglas del juego tienen sentido y sobre todo sin son justas para mí.

En este caso creo, si le hiciese a mí mismo jefe el planteo que me caso y que quiero tener una familia numerosa y que casi no voy ir al trabajo por los próximos diez años de mi vida, porque me la voy a pasar de licencia de maternidad, no recibiría otra cosa más que bendiciones y felicitaciones, pero si en vez de eso, solo decido mudarme de ciudad a otra que me hace más feliz, me convierto en una mala médica y una pésima estudiante de dudosa reputación, que va a fallar en sus exámenes.

 La verdad que me canso bastante ese doble estándar constante al cual me enfrentaba a diario, en ese momento decidí ignorarlo y continuar con mi vida.

Ese fue el primer paso que me llevo a replantearme si como inmigrante merecía algo mejor, y de poco fue lo que abrió el camino de mi cambio de hospital, pero eso ya se los contare en otro post.

Como moraleja, si es que la hay, sería algo así como; nunca se dejen medir por la vara de otros, a veces pueden resultar muy pequeñas y aplastar sin querer todo nuestro potencial. 

Podes medir tu propio valor basado en la valentía que tuviste al tomar las decisiones que te llevaron hacia donde querías estar.

Esto es todo por hoy, solo me despido aclarando que la foto que puse fue porque mi jefe de ese entonces se parecía muchisimo a el señor Drummond de blanco y negro.

Un beso grande, hasta la próxima.


Leti


The sentence would go on like this… “but I am going to get involved anyway, because I am Israeli and I am your boss and I think I have the right to tell the residents, especially if they are women and single, what they have to do with their lives so as not to harm me”

Something like that, I imagine, was the dialogue in the head of the chief of oncology when he threatened me, that if I didn't study enough for the residency exam (which was at that time within a year and a half) I was going to having to move back to Beersheva (the city I ran away from after living for almost two years, because I did nothing but get depressed).

The thing is like this, when I arrived in Israel, I lived in Tel Aviv, a city with which I fell in love, in the middle they offered me a job in Beersheva, innocent and desperate, because I had no idea what to do with my life, I accept it .

At that point, ignore all the red flags from my friends, such as "You're crazy, that city is a hole, don't move there," "There's no job or salary worth living there," or "You have no idea what are you getting into”.

And the truth is that everything they told me was true, especially the last warning, I had no idea where I was moving, to sum it up it was two years of depression, living in a city that offered me nothing more than a comfortable closeness to the hospital, and a shopping mall with a fairly decent H&M.

After thinking about it for a while and after going through a war, one summer night after returning from a salsa class, I lay down on my bed, with my clothes on and the lights off, looking at the ceiling I said to myself "It's time to be happy again and live in Tel Aviv again”

I knew that decision meant traveling to work every day in a non-stop bus with seats comfortable enough to sleep soundly. I was willing to sacrifice the comfort of living across the street from the hospital for a two and a half hour commute every day in order to return to the city I had fallen in love with.

The issue was that the entire nervous system of the people at the hospital to whom I told them about my decision collapsed, the Israeli could not understand why someone chooses to travel so much to go to work, having the possibility of living so close.


Do not think that I was telling it just to tell, it is more that I tried to make the minimum number of people in the hospital know about it, but I had the bad luck to have as a tenant in my house Beer Sheva the niece of the most rabble-rousing nurse in all of oncology, and hired (unknowingly) the hospital's most indiscreet stretcher-bearer to move, resulting in news of my move to Tel Aviv spreading faster than Shakira and Pique's split.

There I was, a month and a half after my move, sitting in front of my head of oncology (I would come to do something like the owner of my life at that time) and he tells me the phrase that I put at the beginning.


I don't know where to start telling my outrage, how does this person really think he has the right to tell me where I'm going to live???? As long as I get to work on time and fulfill my obligations where I live is nobody's business.


But of course I always forget the little issue that here in this modern and advanced country people's minds did not evolve at the same time, and the fact that at that time, a 31-year-old doctor is not married, gives her to understand the bosses (especially men) who have the full right to tell me what to do with my private life, especially choosing the place where I'm going to live.

The truth is that his reaction made me angry, the professor felt that he had power over the decisions of my personal life, but I am no longer a little girl, I thought, if I got so far in my life, it was not precisely because I was tied to social mandates and rules for no reason, I don't consider myself a rebel but I do always wonder if the rules of the game make sense and above all if they are fair to me.

In this case, I think, if I had made that same boss the proposal that I  was getting  married and that I want to have a large family and that I will hardly go to work for the next ten years of my life, because I am going to spend it on leave of maternity, I would not receive anything but blessings and congratulations, but if instead of that, I just decide to move from city to another that makes me happier, then in their eyes I become a bad doctor and a lousy student of doubtful reputation, who is going to fail their exams.

I get quite tired of this constant double standard that I faced on a daily basis, at that moment I decided to ignore it and continue with my life.


That was the first step that led me to reconsider whether as an immigrant I deserved better, and it was not much that paved the way for my change of hospital, but I will tell you about that in another post.

As a teaching, if there is one, it would be something like; never let yourself be measured by the yardstick of others, sometimes they can be very small and inadvertently crush all our potential.

You can measure your own worth based on the courage you had in making the decisions that got you where you wanted to be.

That's all for today, I'll just say goodbye by clarifying that the photo I posted was because my boss at the time looked a lot like Mr Drummond of different strokes.

Kisses, until next time.


Leti

June 12, 2022 No comments
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Hola, bienvenidos a mi blog! A travez de este espacio quiero compartir con un poco de humor mis experiencias como medica viviendo en Israel y actualmente en Canada. Ojala pueda ayudar a otros medicos en entrenamiento a sentirse identificado y menos aislados y poder pasar un rato entretenido. Hello welcome to my blog! Through this space I want to share with a bit of humor my experiences as a doctor living in Israel and currently in Canada. Hopefully I can help other doctors in training to feel identified and less lonely during the residency.

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